iva_second

Об отношениях брата и сестры Ссорятся ли они? Конечно. В основном из-за Севы и его возраста. Хочу получить свое прямо сейчас, забрать игрушку у Стеши из-под носа, заставлять, удерживать ее. А она хочет, чтоб справедливо, по-честному, не всегда в настроении. Нашла коса на камень. Дерутся? Да. Сева начинает кричать, махаться, царапаться и кусаться, если его настойчивость не работает. Стеша защищается либо терпит. Кричит на него в ответ. Чаще всего она от него убегает и закрывается в комнате. В этом моменте может начаться истерика у Севы. Он эту дверь готов просто выломать. Когда он злится, он хочет что-то кусать. В ход идет то, что ближе находится. Кусает подушки, диван, пытался укусить дверь, шторы, стену. С этими-то всеми моментами мы и работаем. Начну с того, что я понимаю, (пришлось разобраться и понять) чего от каждого в данном возрасте можно ожидать, когда стычку можно предупредить. То есть я в целом за них спокойна. У меня уже нет эмоциональных качелей, что я плохая мама, как-то не так воспитываю, что-то не так делаю, извожусь виной и извожу их. То есть, получается, я наоборот снижаю ожидания к ним обоим, что они всегда должны быть дружными только лишь, какими-то идеальными. Мы только учимся дружить, терпеть и принимать инаковость другого, конфликты решать и учимся говорить. Тут можно поставить точку. Поскольку это процесс. Он не прекращается ни на день. И мы просто продолжаем придерживаться нужного курса. Но хочется все же как-то выделить основные якоря, так скажем . 1. Многие решают, при виде конфликтов братьев и сестер, что им не нужно вместе быть. Дети проводят порознь большую часть своего дня. Но как тогда им сближаться, как научиться взаимодействовать, как друг друга любить, если попросту нет времени для этих экспериментов. Больше времени вместе, больше шансов для привязанности и усиления всех полезных скилов, навыков. 2. Очень большая включенность мамы. Чувствую себя арбитром. Детям нужны зацепки, инструкции, пусть они будут нарушаться, эмоции временами будут брать верх, но мы учимся, это все точно дает плоды, всплывает в памяти брата и сестры и пригождается. Поэтому бесед провожу ооочень много. 3. Пропагандирую. На сближение, на сплочение. «Вы семья. Вы друзья. Вы самые близкие. Вы настоящая команда. Вы друг у друга есть. Вместе веселее и приятнее». 4. Отдельно обозначу работу со Стешей. Не игнорирую ее желания, прислушиваюсь, говорим о ее настроениях и состояниях, потому что там бывает буря сложных чувств, нужно разбираться и помогать. Больше хвалить. Уважать. Вижу плоды. Стеша, при ее напористом характере, в целом проявляет большое терпение, находит хитрости, умудряется избежать многих конфликтов, умеет утешать, успокаивать, помогать в бытовых делах брату, быть сердобольной даже. Это результат близкого теплого включенного общения. 5. Раздельное время с каждым. Особенно со старшим. Поскольку по умолчанию младшему достается больше ласки и внимания. Если возникает ревность эпизодическая - сажу на коленки, крепко обнимаю, даю понять, что люблю. В течение дня даю много тактильности. Если накопилось - выбираемся вместе куда-то. 6. Молитва, благословение дома, походы в храм, терпеливое ожидание Причастия, а потом радостное получение целых просфорок, разговоры дома о Боге, о грехе, о святых, о душе. Это еще не вера, но это видимые действия в духовной жизни семьи, которые запечатлеваются на детях и очень их сближают, формируют их характер, уверена, посеют и семя искренней веры. Под духовной жизнью мы понимаем наши отношения в семье: умение любить, прощать, признавать ошибки, проявлять сострадание, уважать и заботиться. Хочу сказать, что в целом мы радуемся отношениям Стеши и Севы. Могу назвать их дружными, сплоченными и теплыми. Видим, как они умеют дружить, друг друга поддерживать и заботиться, договариваться. А их стычки используем в воспитательных целях. Да, сейчас так. Они маленькие. И их всего двое. Но я очень надеюсь, что мамина и папина любовь, мудрость и чуткое сердце подскажут и потом, покроют неполадки, объединят и сплотят в старшем возрасте.

Все так просто, казалось бы. Ведь для того, чтобы ребенок доверял, был послушен и самостоятелен, важно напитать его, заполнить сосуд его души сполна и даже с запасом: любовью, вниманием, общими делами, совместным временем. И тогда сама собой отпадает необходимость в долгих разъяснениях, нравоучениях, опеке и удушающем контроле. Всё это становится ненужным, там где существует теплая привязанность и добродушие.

Если бы взрослые относились к детям как к дару, напоминали бы себе ежедневно по утрам, что им, немощным и несовершенным, дано невинное, чистое, хрупкое, подобно бутону цветка, творение, то тогда было бы больше у нас любви и терпения. Ведь что такое раздражение по отношению к детской непосредственности и живому характеру? Это нетерпение. Это зацикленность на себе. Любить ребёнка, пока он милый малыш, пока зависим от тебя, пока в хорошем и радостном настроении - проще простого. Да, это приятно. Но настоящая любовь - это про принятие «серых» сторон. Дать внимание и принятие, когда ребёнок, кажется, меньше всего этого достоин. Заботиться, следить за тоном своей речи, проявлять бережность в общении и уважение - вот это про любовь. Как больно видеть грызущую своего ребёнка мать, отстранённого и грубого отца. Чего тогда достойны мы, если к хрупким созданиям, вверенным нам не за заслуги, а просто по любви и доверию, относимся как к своей собственности - небрежно?

Слушая мартовский дождь с закрытым глазами, на мгновение показалось, что за окном июнь... Вынырнув обратно в настоящее, с теплотой окинула взглядом комнату. Сидит за столиком доченька, аккуратно выводя карандашом цифру 5. Позади на полу сынок копошится с фигурками лего... Тихо. Лишь звуки дождя, шёпот и клацание игрушек наполняют комнату... Красота этого мгновения, умещающегося в несколько минут, не заставит меня желать лета, грезить о том, чтобы дети поскорее выросли и дали больше свободы. Перепрыгивая через время, мы можем потерять жизнь в настоящем. Можем рассеять драгоценное, дарованное нам по большой любви. ✨

Быть мамой. Надо? Или хочу? Задавая себе эти вопросы периодически регулярно, удаётся возвращать себе контроль над своей жизнью и своим выбором. Ведь это Я решила стать мамой. Потом решила во второй раз. Дала своё согласие) Быть мамой - это не только милые картинки. Это и бессонные ночи, и болезни, и ограничение свободы, и мытьё попочек, и усталость. Я хотела быть мамой. И я счастлива быть мамой. Со всеми составляющими. Тогда приходит и терпение, и раздражение возникает реже. Тогда чаще ощущаешь радость и удовольствие от общения. Люблю каждый момент нашей жизни. Он ценен тем, что неповторим, уникален. Я хочу заботиться о своих малышах. Хочу читать им книжки. Хочу убаюкивать перед сном. Хочу ласкать их, пока они маленькие, и даются в объятья. Хочу просто наблюдать за движениями и запоминать. Всё проходит. И трудности имеют свойство заканчиваться. Жизнь тоже быстротечна. Если я не научусь быть в моменте здесь и сейчас с детьми, смогу ли я быть благодарной в принципе? Отношусь ли я к каждому мгновению своей жизни как к драгоценности? Или пролистываю страницы лишь до тех, что мне приятны и кажутся идеальными, и в них на самом деле нет места детям, посягающим на моё личное пространство?