History_of_neurosis

Я жива. Жива и в целом очень даже дееспособна. Поинтересовалась, когда же я оставила здесь свой последний текст. Оказывается 25 августа 2021 года. Два года почти прошло. А что, невроз и прочие экзотические заболевания могут лишить дееспособности и за более короткий срок. Хотя большая часть нашей планеты до сих пор считает панические атаки чем-то надуманным. Чего далеко ходить, имеется пример на собственном опыте, я бы даже сказала на собственной шкуре. Когда мне знакомая пожаловалась, что у нее случилась паническая после долгой поездки за рулем, я честно подумала, что это какая-то хрень...

После постоянных поисков в телефоне информации про депрессии, тревожные расстройства, антидепрессанты и прочее инстаграм начал мне тоже предлагать соответствующие страницы. Первая страница, на которой я задержалась это @doctorhvatkov . Психиатр Хватков cам прошел через панические атаки, ведет прием в @askonamed у Кремля, в инстаграме практикует "матотерапию" c юмором. Метод конечно далеко не традиционный, но собрал уже 139 000 подписчиков. С трудом верится, что этот человек сам был когда-то в неврозе, ведь на его странице царит полная "безбашенность"...

Хорошо погуляли в позапрошлые выходные. На местной базе отдыха у супруга был корпоратив. Сосны, воздух, спа, бассейн...А еще было вкусно и много, и за компанию...У мужа хронический панкреатит, у меня - хронический холицестит. Сюжет наверное уже прорисовывается...Мне плоховато стало уже ночью, опоясывающие боли на уровне желчного. Таблетки но-шпы не оказалось, бужу мужа, чтобы сделал укол. За два с половиной года он мне их переделал больше сотни,"правый верхний квадрат" он знает наизусть, а тут короче промахнулся и сделал ниже...

Лучше слушать шорох от шин по асфальту, или включить любимую музыку так, чтобы вообще ничего не было слышно. Чем думать о том, что сегодня ты предстал перед начальником в невыгодном свете. Лучше идти со своим ребенком за руку, болтать о всякой ерунде, а может быть о самых важных вещах на свете. Чем завидовать, что у кого-то нет таких проблем со здоровьем. Ведь ты идешь на своих двух. Лучше попить ароматный чай с яблочной шарлоткой, глядя в окно. Чем думать о том, что тебя обидели. Лучше навести порядок в доме...

Когда я крайний раз сидела на прием к неврологу со своими грыжами в шейном отделе позвоночника, невольно подслушала из-за двери разговор врача и пациента, которому назначался антидепрессант. Врач объяснял почему не стоит рассчитывать исключительно на психотерапию, и почему все-таки необходимо медикаментозное лечение. На самом деле очень здорово, если повезло найти психотерапевта - высококлассного специалиста, который еще оказался бы человеком, с которым вы "резонируете на волнах своих душевных настроений"...

Села за ноутбук писать статью, понимаю, что не пишется...Вспомнила, что я не пишу статьи, что я просто веду свой дневник невротика, и мысли прямо "заструились":) В школе мне с большим трудом давались сочинения, я писала по несколько часов, пыталась "написать правильно", и не с точки зрения грамматических ошибок. Что такое "правильно" я точно не знала, поэтому даже после завершения мучительного процесса и получения пятерки осадок неправильности всё равно оседал в душе. На самом деле я не только сочинения писала по этому принципу , вся моя жизнь строилась на нем: быть хорошей для других...

Я сижу в уютном кресле в своей съемной квартире. За окном зима и колючий мороз, а у меня тепло и уютно. На окне стоит хризантема в горшке, которую я сама выбрала и принесла "домой" в газете. Она уже отцвела, но мне нравится и так. От нее исходит тонкий аромат и я ее даже заваривала пару раз в чай. Говорят чай с хризантемой повышает жизненный тонус. На кровати новенький плед цвета далматинца. Точнее даже не плед, а ткань, которую я купила в "Текстиле". С одного края кое-как обработала атласной...

Помню как сижу я в частной клинике, на приеме у невролога, в 2018 году с сильными болями в спине, шее, показываю ему результаты своего мрт, а там в принципе то всё как у всех. Есть протрузии межпозвонковых дисков, но ничего криминального. Он попутно выясняет, что болит у меня не только спина, а разваливаюсь я вся. С 2016 по 2018 пропила 11 курсов антибиотиков по разным причинам, лор назначил, потом стоматолог, гинеколог, потом снова лор, а дальше иммунная система просто перестала сопротивляться, легкая простуда переходила в осложнения и мне снова назначались антибиотики. Спас меня замечательный врач, который посоветовал лечить горло отофагом...

Не знаю как бы это все было, если бы мне нужно было ходить на работу. Даже просто ходить, я уж не говорю - работать...Но я не работаю, стою на бирже труда, очень сильно переживаю по этому поводу. Кстати в коронавирусные времена биржа даже не предлагает вакансии, но хотя бы исправно перечисляет на карту положенное пособие. ...Короче привозит меня муж к врачу. На основании описанных мною симптомов врач ставит диагноз "генерализованное-тревожное расстройство с эпизодом депрессии" и назначает пароксетин...

В ноябре 2020г. неврологом мне был поставлен диагноз ГТР и назначен антидепрессант Пароксетин. А так как при лечении было не все гладко, то конечно же я начала читать инструкции, форумы и т.д. То что со мной периодически стало происходить через какое -то время после начала лечения подходило под описание серотонинового синдрома, легкого. Как я вычитала, причиной развития синдрома может стать одновременный прием антидепрессантов с противорвотными, противокашлевыми, антибактериальными средствами. А у меня пузырек с противорвотным Церукалом практически уже пуст...

Кратковременные, состояния дереализации, в основном по вечерам, начинаются в начале сентября 2020г. На тот момент я не подозреваю о том, что это состояние считается защитной функцией человека от стресса. Окружающий мир воспринимается как нереальный, нечеткий, странный , лишенный красок, реальность же воспринимается в качестве декораций. Самое страшное, что в эти моменты я ничего не чувствую ни к любимому мужу, ни к родному ребенку. Пытаюсь контролировать состояние, отвлечься помогают совместные занятия с семьей: настольные игры, приготовление вкусной еды, легкое кино...

До панических атак я думала, что отстаивать свои личные границы может кто-то другой, но только не я. Я живу так с детства, я ничего не могу с этим поделать. Все вокруг лучше, умнее, главнее меня. Я ощущаю себя маленькой девочкой, которая будет наказана за непослушание или вовсе отвергнута. С приходом острого невроза пришло и осознание, что защищать себя и свои границы это та необходимость, которой нужно обязательно научиться. Можно уйти от ситуации, от человека, уволиться с работы, но от себя и от своей психики не уйдешь...