Можно доверять | Руфина Кажаева

Чтобы любить других «без требований» и построить долгосрочные, крепкие, надежные отношения, нужно: — найти свои незакрытые потребности, увидеть их, и понять, что можно сделать для себя. Перестать зависеть от помощи в их удовлетворении из вне; — увидеть, заметить и отметить, какие мы в отношениях с другими людьми. Проще всего это сделать именно с психологом, так как все, что вы «творите» в отношениях с другими, вы воспроизводите и с психологом. В идеальной ситуации принятия, когда вас не бросят, каким бы вы ни были, вы лечитесь и принимаете постепенно себя; — увидеть, где вы, а где чужое мнение, чужие пожелания, чужая оценка. Распознать себя, познакомиться с собой настоящим (иногда это одна из самых неприятных встреч), принять это и разрешить себе «быть таким, каков есть» (потребуется не один год); — научиться рисковать и отказывать, если хотите отказать, и выдерживать реакцию и обиды в ответ. Рискнуть принять отказ не как личный выпад в вашу сторону, а услышать, что «любой может не хотеть, и это не касается лично вас». Да много чего можно перечислять. И список будет длинным, хотя и не бесконечным. Начать-то с чего? — спросите вы. Отвечу — «С себя, с того, чтобы у вас появился человек для вас и законный, незыблемый час для вас. А с остальным разберемся!»

Мы часто выбираем людей именно под параметры наших потребностей: — чтобы понимал — чтобы поддерживал — чтобы ценил меня — чтобы был веселым и не занудствовал, не подозревая, что у этих людей есть примерно такой же, только свой, список для нас. Поэтому так сложно найти друзей, чтобы подходили подо все наши потребности и параметры. Как будто подбирать брюки «и в пир, и в мир». Не видя за своими потребностями другого человека, мы можем ошибочно подумать, что этот человек — то, что нам надо. Наделив его именно теми чертами, в которых мы нуждаемся (запрос к матери и отцу). А когда встречаемся с ним настоящим, не считающим вас лучшим другом или не считающим нужным делиться с вами всем, поддерживать вас во всем, помогать в любой ситуации, обжигаемся. И вдруг чувствуем себя самым одиноким человеком на планете. Хотя на самом деле нас вокруг так много, и мы все рядом — осталось только оглянуться и увидеть. Только «голод» потребностей, так и не закрытых, не даст взглянуть на другого, увидев его, а не то, что он мог бы вам дать. Что же тогда делать?

Если вы видите в человеке культуру, воспитанность, или что он добр, мягок, возможно, с отличным чувством юмора, красив или обаятелен, подумайте — а не свои ли черты вы заметили в нем? Скорее всего, да, свои. Потому как не сможем мы увидеть в других то, чего в нас нет. Но признали ли вы наличие этих черт в себе? — другой вопрос. Потому что нас не учат в себе признавать что-то. Нас учат улучшать, изменять и перевоспитывать то, что «не подходит для хорошего человека». Именно поэтому мы часто видим в других зависть, двуличие и лицемерие, высокомерие и даже равнодушие — и даже не догадываемся, что они в нас. И тоже не признаны нами. Дилемма, которая решается на консультациях с психологом. И довольно успешно.

Каждому из нас хочется «быть самим собой», но не все знают как это. Потому что частично мы состоим из того, что в нас больше нравилось родителям, вызывало гордость. Частично из того, что любили в нас друзья. Или мы в себе хотели видеть, постарались внедрить это в себя и это стало частью нас. Есть черты, которые мы в себе никогда не примем - зависть, черствость, злопамятность, цинизм, что можем предать или соврать. Ни нам, ни кому бы то ни было в нас эти качества не нравятся. От этого они, конечно, никуда не делись. Но как удобна позиция - «чего не вижу, того нет».

Не раз слышала, что у одного человека чаще на пути встречаются одни и те же люди, у другого - чаще другие. Кому-то попадаются сочувствующие, добрые, верные, веселые. Кому-то одни мудаки или разгильдяи, двуличные или предатели. Интересно, почему?

ТАРАКАНЫ НЕ ИСЧЕЗНУТ Часто на пятой или десятой встрече с клиентом незаметно так, нерешительно, поднимается вопрос: — А почему вы не пытаетесь изменить меня? Почему мы меня не меняем? Потому что нет такой задачи. Скорее — мы исследуем то, что с нами, у нас и вокруг нас, знакомимся с возможностями и ограничениями, учимся смотреть на реальность и ... учимся жить с этим качественно, получая удовлетворение от своей жизни. И да — тараканы часто становятся самыми лучшими друзьями, соратниками, которых знаешь как облупленных. Как часть себя.

ЧТО МОЖНО ГОВОРИТЬ ДРУЗЬЯМ И БЛИЗКИМ? Недавно на одной из встреч с клиенткой, обсудили тему встреч с друзьями — раз в неделю-две, чтобы напитаться общением, организовывается встреча в кафе. Собирается несколько подруг совершенно разных темпераментов, условий жизни и достатка, взглядов на жизнь. И что-то их объединяет. Дружат достаточно долго. И казалось бы - как здорово, что есть такая возможность: вырваться, посидеть парочку часов с приятными тебе людьми, поговорить о том, о сем, насладиться кофе или вкусными блюдами, пощебетать о чем-то о женском. Но клиентка словила себя на мысли, что последнее время все разговоры сводятся к отношениям: с мамами, с мужьями, другими подругами, как все плохо и тяжко... И после таких встреч чувствует себя как выжатый лимон. А хотелось поболтать о фильмах. сериалах, помадах и туфлях к платью. О мечтах, об отдыхе или посмеяться над чем-то. А тут — стало скучно, напряженно, неинтересно. — Это превращается в работу. Я раздражаюсь перед встречей, потому что ощущаю, что портится настроение. Потому что вновь будем обсуждать проблемы. Я устала. Мы поговорили об этом, конечно же. Поисследовали - что происходит. Как сама клиентка поддерживает эту же систему отношений и встреч. Потому что каждый что-то привносит в отношения, верно? И я записала на эту тему видео — оно выйдет завтра, в это же время. Но мне бы хотелось узнать — а о чем вы говорите со своими подругами на встречах? Встречаетесь ли вообще? Получаете ли удовольствие?

Я СЕБЕ РАЗРЕШАЮ Так я говорю себе, когда что-то не хочется делать. Разрешаю себе не делать. Или когда получается что-то не идеально, не так, как задумывалось, но так, как можется именно у меня. Разрешаю себе делать так, как могу. Или когда кому-то кажется, что можно и нужно лучше. Разрешаю делать хорошо, чтобы мне было достаточно. Но так было не всегда. И иногда "старое" может накрыть тем же листочком, потрепать по голове и напомнить: — "Четверка? Молодец. а почему не пятерка?" — "Здорово, красиво. Еще вот здесь в следующий раз постарайся, вот там доделай, и вообще хорошо будет" — "Мне кажется, тебе нужно тут вот так сделать, ну, чтобы было лучше". Недавно словила у себя переживания, ступор — не хочу делать и все. Даже ощущала стыд. Мол, "Да кому оно надо?", "Вон смотри, у того вон как классно, а что у тебя?" Я себе разрешаю - погрузиться на какое-то время в это чувство, немного пострадать, пожалеть себя, поисследовать. Не избегать, а познакомиться с вот этой вот мной. Боящейся, стыдящейся, тревожной. Я разрешаю себе быть такой какое-то время. Потом из этого что-то рождается - на встрече с моим личным психологом, и ты понимаешь, откуда ноги растут, и что можно с этим сделать. Я разрешаю себе не только исследовать, но и решать, как быть с этим. А потом разрешаю - себе быть неидеальной, и делать ровно столько и ровно так, как хочу, могу, умею. Разрешаю себе не соответствовать ничьим ожиданиям. И разрешаю себе не слушать чужое мнение. Оказывается, как важно себе разрешать. Это освобождает, исцеляет. Может, не меняет, но точно облегчает жизнь. А что вы себе разрешали недавно? Поделитесь. Мне очень интересно!

Сколько должна длиться психотерапия? А если в вашей жизни было насилие, сексуальное, физическое, эмоциональное, от родителей или кого-то другого - работа "для себя" будет длиться всю жизнь. Не наскоками, в час по ложечке, а стабильно, с открытиями и откатами, слезами и смехом, с гордостью и стыдом. Это для взрослых. Это по-взрослому.

Это касается не только каких-то целей в жизни, но и Терапии: в ней должны быть паузы, когда кажется, что ничего не происходит, вы в тупике и дальше ничего не решить. На самом деле - остаться в деле, продолжать идти к цели и выдержать паузу в Терапии - важнее всего. Потому что это период переваривания уже произошедшего, пройденного, когда психика расставляет все на свои места.