Можно доверять | Руфина Кажаева

🤬 «С какой стати я должен уважать старших?!» С таким запросом была у меня сегодня клиентка, у которой, как и у меня, дома проживает колючий подросток. Вопрос был поднят неделю назад, и мы с мамой, под напором подростка, предприняли тактику очень мягкую, творческую, когда не встаёшь на дыбы, пытаясь «нагнуть» уже и так ершистого ребенка, которому палец в рот не клади (сожрет и не подавится), а такую, чтоб и подумать мог, и поразмышлять, и немного озадачить. Воспитать решились, в общем. Я предложила маме, которой сложно в момент 'ершения' подростка включить в себе дипломата, просто начать задавать вопросы на получение развернутых ответов, ну то есть чтоб подросток позицию свою прояснил (притворись чуть глупее). Об чем речь-то ведётся? Главным камнем преткновения по итогу разведки стало то, что «люди эти старые, да, но не всегда заслуживают уважения (мол, кто его знает, может, они детей своих били, алкаши и т. д.), мы их не знаем, не обязаны, где таков закон видели?..» Ох, как сложно переть против такого. Кто кого еще нагинает, да? Я в своё время, когда завелся такой же мотивчик, рискнула ситуацию повернуть иначе, под другим углом (люблю такое делать, практикую 😅). И сказала: «Абсолютно согласная. С чего это хрен знает кого уважать, с чего бы? Я вот тоже так могу и не уважаю, могу позволить себе». Подросток, конечно, косился подозрительно правым глазом (почему-то двумя в упор не любят они смотреть, только если глаза закатывают от раздражения). Не верит, вижу. А я продолжаю: «Конечно. Здесь люди недопонимают, что речь об уважении не к ним к кому-то чужому, а к себе. Каков ты, ТО ты и транслируешь в мир. Если ты груб и вызывающе агрессивен с человеком неважно какого возраста, это говорит о тебе, не о нём. Кто ты в этом? Я - уважаю себя, поэтому даже с придурками холодна, спокойна и вежлива, так как слишком сильно себя уважаю, чтобы спуститься на его уровень и говорить с ним на равных». Согласна, конечно, жутко фонит высокомерие, прям и прёт высокоранговость 🤣. Но вот что скажу на это: у подростков и так все с минуса на плюс, середины нет, либо «все дно и все скоро умрем», либо «Господи боже, как жить хорошо». Ну ничего пока что не поделаешь, лет так до 19. Смирилась. Пусть хоть плюс к потолку подольше будет. И то лучше. Чего добивать? А потом, я ж обычно представляю себя учёным-наблюдателем: я который год наблюдаю, как несмышлёный детёныш проходит жуткие метаморфозы, превращаясь в прекрасного человека. И моя задача как учёного — быть понимающим, добрым, уравновешенным взрослым, который это уже 100 раз видел (как бэ). Я фиксирую спокойно происходящее и иду дальше жить жизнь (иногда мимо ванной, где поплачу немного от обиды, или мимо спальной с подушкой, которую можно и убить, а потом всё-таки иду жить). Ничего, курс держим, полёт нормальный. Творческое приспособление наше всё 💪

С завтрашнего дня начнут выходить мои посты в блоге, который я приостановила. Много материала накопилось, и освободилось время для новых консультаций – приглашаю. Записаться на консультацию можно через: * Сообщения группы https://vk.com/psiholog_stoboy * Личные сообщения https://vk.com/cajaeva_geshtalt * Telegram https://t.me/Kazhaeva_Rufina Планирую и видео, но пока не знаю про периодичность. Лето началось прекрасно 👌

Чтобы любить других «без требований» и построить долгосрочные, крепкие, надежные отношения, нужно: — найти свои незакрытые потребности, увидеть их, и понять, что можно сделать для себя. Перестать зависеть от помощи в их удовлетворении из вне; — увидеть, заметить и отметить, какие мы в отношениях с другими людьми. Проще всего это сделать именно с психологом, так как все, что вы «творите» в отношениях с другими, вы воспроизводите и с психологом. В идеальной ситуации принятия, когда вас не бросят, каким бы вы ни были, вы лечитесь и принимаете постепенно себя; — увидеть, где вы, а где чужое мнение, чужие пожелания, чужая оценка. Распознать себя, познакомиться с собой настоящим (иногда это одна из самых неприятных встреч), принять это и разрешить себе «быть таким, каков есть» (потребуется не один год); — научиться рисковать и отказывать, если хотите отказать, и выдерживать реакцию и обиды в ответ. Рискнуть принять отказ не как личный выпад в вашу сторону, а услышать, что «любой может не хотеть, и это не касается лично вас». Да много чего можно перечислять. И список будет длинным, хотя и не бесконечным. Начать-то с чего? — спросите вы. Отвечу — «С себя, с того, чтобы у вас появился человек для вас и законный, незыблемый час для вас. А с остальным разберемся!»

Мы часто выбираем людей именно под параметры наших потребностей: — чтобы понимал — чтобы поддерживал — чтобы ценил меня — чтобы был веселым и не занудствовал, не подозревая, что у этих людей есть примерно такой же, только свой, список для нас. Поэтому так сложно найти друзей, чтобы подходили подо все наши потребности и параметры. Как будто подбирать брюки «и в пир, и в мир». Не видя за своими потребностями другого человека, мы можем ошибочно подумать, что этот человек — то, что нам надо. Наделив его именно теми чертами, в которых мы нуждаемся (запрос к матери и отцу). А когда встречаемся с ним настоящим, не считающим вас лучшим другом или не считающим нужным делиться с вами всем, поддерживать вас во всем, помогать в любой ситуации, обжигаемся. И вдруг чувствуем себя самым одиноким человеком на планете. Хотя на самом деле нас вокруг так много, и мы все рядом — осталось только оглянуться и увидеть. Только «голод» потребностей, так и не закрытых, не даст взглянуть на другого, увидев его, а не то, что он мог бы вам дать. Что же тогда делать?