Татьяна Пристина

Сейчас он уйдет... Сейчас он уйдет, а я останусь одна и никому не буду нужна. Он не ответил на сообщение уже два часа. Всё, я ему надоела. Он меня разлюбил. Как мне это знакомо. А вам? При одной мысли, что он может уйти, всё сжимается внутри. Страх быть брошенным идёт с детства. Когда родители оставляли вас пусть и ненадолго одних. Когда родители разводились, и папа вдруг перестал приходить домой. Когда ты звонишь папе, а его не оказывается дома. И если взрослые ребёнку ничего не объясняют, он чувствует себя брошенным, плохим, ненужным и не ценным. Так рождается глубинное убеждение, что ваша ценность как человека напрямую зависит от того, находится ли кто-то рядом с вами. Когда этот страх просыпается, он полностью перехватывает управление вашим поведением и самооценкой. Как тревога расставания меняет поведение 1. Вы становитесь «удобным человеком» Вы глотаете обиды, отказываетесь от своих хобби, встреч с друзьями и даже своих границ, лишь бы вас не бросили. 2. Вы устраиваете «проверки на прочность» Вы провоцируете ссоры, устраиваете скандалы на пустом месте или даже угрожаете расставанием. Вы так проверяете партнёра: «Если он останется со мной даже после этого, значит, точно не бросит». 3. Тотальный контроль и гиперопека Вы начинаете контролировать время ответов партнёра, его маршруты или круг общения. Потому что контроль создает иллюзию безопасности. Как это бьет по вашей самооценке? Ваше настроение и ощущение себя становятся полностью зависимыми от внешних факторов. Партнёр в хорошем настроении, улыбнулся — вы чувствуете себя прекрасным, любимым и достойным. Партнёр пришел с работы молчаливый и уставший — вы мгновенно проваливаетесь в бездну: Я что-то сделала не так. Я никчемная. Он меня бросит. Что с этим делать? Встретиться с этим страхом лицом к лицу и показать той уязвимой части внутри, что вы теперь взрослая, и вы её не бросите. Именно этим мы занимаемся на личной терапии. Мы не будем «лечить» вашу тревогу или учить вас манипулировать партнером. Мы создадим безопасное пространство, где вы сможете: Найти, где именно зародился этот страх. Отделить реальные факты от пугающих фантазий вашего мозга. Научиться опираться на себя, а не на чужие сообщения и взгляды. Построить самооценку, которую нельзя разрушить одним молчанием партнера. Отношения должны быть местом, где вы отдыхаете, а не полем боя с собственной тревогой. Если вы узнали себя в этих строках и устали жить в постоянном напряжении - я приглашаю вас на личную терапию. Напишите мне в личные сообщения, чтобы обсудить формат и записаться. Сделайте шаг к себе. Вы достойны спокойствия и надежной внутренней опоры. 🤍

Живешь от сообщения до сообщения? Раньше, отправив сообщение, я начинала постоянно смотреть на экран телефона в ожидании ответа. Если ответ не приходил сразу, то внутри меня поднималась волна паники: - Я что-то не так сказала? - Он меня разлюбил? - Я ему больше не нужна? - Я ему надоела? Сейчас я уже в разы спокойнее отношусь к тому, что ответ может прийти не сразу. Хотя иногда малая толика тревоги проскакивает. Но я смогла договориться с партнёром о том, как важен для меня его ответ сразу. И если у вас сейчас также, то скорее всего, вы столкнулись с двумя вещами, которые идут рука об руку: зависимостью от внимания и страхом потерять отношения. Давайте разберем, как это выглядит в обычной жизни, без сложных психологических терминов. Пример 1: Внимание как наркотик Вы выкладываете сторис или пост. Но не потому, что вам хочется поделиться моментом, а чтобы проверить: а он посмотрит? а он отреагирует? Если реакции нет - день испорчен, настроение на нуле. Если человек лайкнул или написал - вы на седьмом небе от счастья. В чем ловушка: Вы начинаете путать внимание с любовью. Но внимание - это просто факт того, что на тебя обратили взор. Его могут дать из вежливости, из скуки или даже чтобы тобой манипулировать. А любовь - это про безопасность, тепло и уважение. Пример 2: Страх потерять отношения важнее собственного «Я» Представьте, что партнер регулярно отменяет встречи в последний момент, может даже грубо пошутить над вами при друзьях или не поддержать в трудную минуту. Вам больно и обидно. Но вы молчите и прощаете. Почему? Потому что внутри сидит страх: - Если я начну качать права, он уйдет. А быть одной мне тяжело. В чем ловушка: Вы стираете свои границы, надеваете удобную для партнёра маску и предаете себя. Вы цепляетесь за отношения не потому, что в них хорошо, а потому что вы боитесь пустоты без них. Почему так происходит? Чаще всего корень растет из детства или прошлого болезненного опыта. Нам когда-то показали: - Любовь нужно заслуживать. - Если я буду неудобной, меня бросят. И мы начинаем «зарабатывать» внимание. Мы удобные, мы всегда на связи, мы подстраиваемся. Мы думаем, что если будем контролировать каждое свое слово, то сможем удержать человека рядом. Но парадокс в том, что удержать того, кто должен уйти, невозможно. А оттолкнуть того, кто любит по-настоящему, таким поведением - очень легко. А вы замечали за собой «залипание» в ожидании чьей-то реакции? Как спасаетесь от этой тревоги? Делитесь в комментариях, давайте поддержим друг друга. Если вы читаете это и узнали себя хотя бы в одном пункте, знайте: вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Терапия - это не про то, чтобы "исправить" себя, потому что с вами всё в порядке. Это про то, чтобы создать безопасное пространство, где можно выдохнуть, разложить всё по полочкам и вернуть себе опору. Я приглашаю вас на личную консультацию, чтобы мы вместе: Разобрались, где ваши истинные желания, а где навязанные страхи. Научились выстраивать границы без чувства вины. Нашли способ быть в отношениях, не теряя себя. Первый шаг - самый сложный, но он того стоит. Напишите мне в личные сообщения слово "ТЕРАПИЯ", и мы обсудим детали и удобное время для знакомства. Помни. Ты ценна сама по себе. Не когда тебе лайкают, не когда ты удобна, а просто потому, что ты есть. 🤍

Личные границы Не секрет, что во многих отношениях партнёры нарушают границы друг друга. На что-то мы реагируем спокойно, на что-то возмущаемся, и даже обижаемся. Когда ты моешься, он ломится к тебе в ванну, чтобы закинуть носки в стиралку. Когда ты сидишь за ноутом, он без спросу суёт туда свой нос. Другой не спрашивая, заглядывает к тебе в сумку. Или вообще начинает делать перестановку на твоей полке. Или ты сама берёшь его телефон и начинаешь там что-то искать, даже не спросив разрешения партнёра. Один отреагирует спокойно, другой возмутиться. Казалось бы, что такого: мы же живём вместе , значит у нас всё общее, и не должно быть никаких тайн и секретов. Зачем ещё спрашивать какого-то разрешения. Но вспомните себя в детстве. Тебе так хотелось, чтобы игрушка была только твоя, а тебе предлагали ею поделиться. Тебе хотелось съесть конфетку самой, а тебя заставляли поделиться с братом или сестрой. Ты злилась, когда мама, не спрашивая тебя, наводила порядок на твоём столе или в твоём рюкзаке. Знакомые фразы с детства: ты жадина что ли, поделись, что тебе жалко, с тебя не убудет и т.п. - прививали нам чувства вины и стыда. А так хочется, чтобы была своя личная вещь, полка, жизнь... А твои границы нарушаются? Как ты на это реагируешь? Если вы чувствуете, что в отношениях стали слишком далеко от себя. Если вы замечаете, что ваше настроение зависит от настроения и оценки вас партнёром. Если понимаете, что пора посмотреть на свои отношения не только через призму «как сохранить семью», но и через вопрос «как мне в этой семье?» Приглашаю вас в "КЛУБ по отношениям и не только". На этой неделе мы разбираем в клубе тему личных границ. Близость с другим человеком не должна требовать отказа от близости с собой. Если хотите присоединиться к клубу, напишите мне в личные сообщения слово «ГРАНИЦЫ». Буду рада видеть вас в клубе