ПсихоМагия

Формирование комплекса, который становится сценарием для нашей жизни состоит из 4 элементов, точнее отношения (хорошего или плохого). Это - Я, Вы, Они и Работа. Это ваше отношение. Я - это отношение к себе, и как другие должны относиться к вам же. Если я плохой - то и вы сами к себе и окружающие к вам будут относиться плохо. Этот человек не имеет людей, на кого может опереться, т.к. все найдут повод отказать, ведь ты - плохой. Я плохой формируется в авторитарных семьях, где заботливый родитель задавил ребёнка и сделал удобной тенью. Надо понимать в этой позиции, что родитель закрыл то, в чем есть ресурс, чаще всего это очень красивые и талантливые люди. Понимая это можно из этого черпать ресурс для реализации. Вы - это отношения с близкими. Если вы - плохие - то формируется четкое убеждение, что все близкие люди никчемность и относиться надо всегда к ним соответствующий. Человек не может построить близких отношений в семье и у него нет друзей. Формируется когда родители используют детей в своих конфликтах, стараясь наделить ребенка функцией спасателя, жертвы или преследователя. То есть, ребенок сознательно или бессознательно ненавидит родителей. Чаще всего это очень умные люди, добрые, которые желают другим счастья и готовы помогать. Они - это отношение с обществом в целом, с миром который нас окружает. При они плохие - формируется страх общения с людьми в коллективе, страх мира, страх темноты и тд. Появляется при сильной гипер опеке родителей, когда родители используют ребенка для борьбы в обстоятельствах - яжматери, которые вопят, что у них есть ребенок и им должны все помогать, а почему-то никто не помогает. Чаще всего, это люди обладающие пониманием структуры мира, людей и окружающей среды, для них люди и мир вокруг как пластелин, часто при разрешении этой проблемы люди становятся руководителями или хорошими предпринимателями. Работа - отношение к работе, к деньгам, творчеству, любой деятельности которая чтото создает. При работа плохо - формируется ленивый человек, который не способен к труду, часто идет форма убегания - алкоголики и наркоманы - яркий тому пример. Часто выходит в виде болезни. Еще чаще выходит в виде ловеласов или альфонсов.

Пока обдумывала и составляла пост у нас стало холодно и как неделя температура не выше 20 градусов. Мир интересная штука, мы всегда находимся в контексте какой-то истории. Чаще всего мы действуем соответственно обстоятельствам и самое ужасное, у нас не было выбора. Да его и никогда не будет. Можно всегда сказать, что было куча миллионов вариантов пути. Да, можно. Но эти варианты были либо слишком сложные и рискованные, либо не привычные. Например, человек не решительный и боязливый, будет жить с родителями до тех пор пока они не выгонят его из дому или они не умрут. И никакая работа с перспективой роста, денег, статуса, но в другом городе, не заставит его уйти от родителей. Есть три основы сценарного поведения, их делят по акцентуализации: на себе, на других людях или одновременно на себя и на других. Проще говоря, другими словами: Мир крутиться вокруг меня и все другие говно, Мир крутиться вокруг других, а я говно, Мир крутиться, все нормальные и надо дружить. Понимая, какой у вас (или у другого человека) акцент в поведении можно понять, что будет происходить дальше в определенных обстоятельствах. Человек, который считает, что он офигенный - готов делать решительные шаги, но часто страдает от того, что его не признают, не любят так как надо, не подчиняются и не поклоняются. Чаще всего они реализуются в работе, становятся хорошими руководителями, творцами. Но если они не смогли найти себя, это будет тираничный, злой врун. Вы их видите часто, это люди работающие на шабашках и руками. Яркий пример, таксист который рассказывает, что у него бизнес, а вождение хобби, но когда наступает ночь он становится Бэтменом. Тот кто, считает себя плохим, а других лучшими - будет искать себе родителя, спонсора и защитника в одном лице, никогда не будет делать решительных шагов, но в обстоятельствах готов делать многое и рисковать. Это очень красивые и сексуальные люди, они хотят всем нравиться. Все публичные люди - певцы, актеры, стримеры, моделы, художники. И только тот кто может сохранить баланс способен достигать целей, много работать, регаться и побеждать, но только если с ним рядом есть хороший союзник, т.к. его надо вдохновлять.

Год вела девушку. Пропала где-то пол года назад, считая, что она "освободилась" от своего бывшего мужа, который ушел к другой. Цель терапии была простая - научить девушку жить своей жизнью и начать реализовывать себя в работе. Так как проблема была не в ярой влюбленности в своего мужа, а в потере своей индивидуальности (как раз причине ухода мужа к другой). Она и гордилась его успехами. Продолжим историю, вот прошло 1,5 года, как они не общаются вообще, и тут они пересекаются на одном мероприятии - он, она и другая. Они не общаются находясь в одном помещении, он смущен и старается держаться от нее подальше. Демонстративно показывает всем, что другую он любит, публично целует, хватает за попу и не прерывно держит за руку. Знаете зачем мне позвонили? Она желает его вернуть домой, т.к. в его поведении она увидела влюбленный взгляд. А на вопрос о текущей девушке, мне ответили - если бы они встречались, то он не хватал бы ее за попу. А на вопрос о статусе их отношений при таком его поведении, ответ был - он с ней просто играет, но не спит. Так говорит ее интуиция. Да! Еще забыла сказать, она за ним в соц. Сетях подглядывает и все время видит послания для нее, из постов и статусов. Вообще к чему я эту историю вам рассказываю. Мужчина живет своей жизнью, прошло 1,5 года и даже дружбу он с ней не восстановил. У него другие отношения. К ней он относится явно негативно и в приведенном примере, пытался защищаться другой от моей клиентки. Моя клиентка маньячит по своему бывшему мужу, хотя до его ухода отношения были натянуты. Она ненавидела мужа за его успех. Когда он ушел, она лишилась последней возможности чем-то гордиться - хоть не своими, так чужими успехами. Сама реализоваться в браке не смогла, ее быстро сделали мамой и усадили дома в качестве жены. Муж считал, что жена не должна работать. Сейчас после ухода мужа, она хочет, но жутко боиться что-то делать самой и для себя. Поэтому и хочет вернуть мужа, т.к. в браке было чем гордиться. Но муж не вернется к ней, т.к. ему не нужна его же тень. Он тоже хочет реализованную личность.

Часто в работе сталкиваюсь с историями, когда один обещает и не делает, а второй ждёт. Причины подобного поведения несколько - не уверенность в партнёре (я хочу, но у меня есть страхи), вранье чистой воды (я и не собирался это делать) и фантазии ( я этого хочу, но слишком калорийно это делать, поэтому не собираюсь это делать). Последнее самое страшное в отношениях, причем без разницы с кем - в семье, на работе, с детьми или любовником. Фантазер хочет сделать то, что говорит, чем и убеждает окружающих в своем намерение. А, когда суть доходит до дела, появляется лень/ссора/другие дела/болезнь. Приведу пару примеров отношений в паре. 1. Парень и девушка, она беременна, нужно купить кроватку для ребенка. Парень предприниматель и деньги приходят не регулярно. Ему приходит сумма денег достаточная для покупки кроватку. Но парень устал и хочет праздника, собрать друзей и с ними выпить. Он провоцирует девушку на ссору, они расстаются, он уходит в запой на три дня и пропивает все деньги. 2. Парень и девушка, давно в отношениях и на её день рождения он обещает поездку на море. Они берут отпуска, все планируют, но он не хочет ехать и тратить деньги, о чем регулярно намекал. Она - не обращала внимание. За пару дней до поездки они ссорятся и он отменяет билеты и бронь. Не нужно считать фантазеров плохими. Просто у них идет противоречие между тем, что они хотят ( хочет внутреннее Детяти) и тем, что надо делать (Родителем, к стати именно он и является причиной бунта Детяти). Часто мы сами становимся фантазерами - рассказываем о своих желаниях и планах - бегать по утрам, открыть бизнес, купить квартиру, переехать. Но чтобы это произошло нужно быть немного другими - более решительным, наглым, уверенным в себе. Мы правда хотим того, о чем фантазируем, но чтобы достигать цель надо выходить с позиции Взрослого, самому с собой договориться, успокоить Детяти и выполняет обещание. Если вы чувствуете, что партнер фантазер, то необходимо вовремя остановиться, не играть в игру, попытаться понять, что хочет партнер, тут уже уровень догадок - если бы я был им, почему я так поступил бы? Убирать эмоции из отношений, не ссориться. Вы начинаете планы, а он продолжает.

Не знаю, кто научил людей манипулировать ревностью, но этой манипуляцией пытаются пользоваться многие. Помните, мы обсуждали 3 вида акцентуализации: на себя, на других и в равной степени на себя и других. Манипуляция ревностью сработает только на первый тип людей, таких самовлюбленных Нарциссов (как это так, ты предпочел другого мне). Но остальные типы она оттолкнёт. Те, кто думает о других, при ревности соберут вещи и уйдут (ведь он думает постоянно об объекте своей влюбленности и если чувствует, что он не нужен, он уйдет, чтобы не мешать). А те, кто находиться в балансе - разозлиться и уйдёт навсегда (он поймет, что это манипуляция и оскорбиться этой игрой, он злиться на подобную игру). Самое интересное, что нарциссы чаще всего и используют ревность, в качестве инструмента возврата. Часто, она не срабатывает и через какое-то время нарцисс пытается вернуть объект влюбленности удивляясь, почему человек ушел, уже в других отношениях и как-то не рад его возврату. Самый страшный механизм запускается ревностью у человека, у кого акцент на другом человеке. Они могут пережить ревность, ну, как пережить, остаться с огромедной больной раной и быть рядом с человеком, выжидая, когда человек сможет залечить эту боль. Что происходит редко и часто отношения распадаются, т.к. один пытается дальше манипулировать ревностью, а другой ждать исцеления. Небольшая подсказка, если вы всё-таки решили поиграть с ревностью, попробуйте понять, кто ваш партнер. Проще это сделать по работе/хобби. Если человек публичный, показывает себя, ориентирован на деньги и успех, роскоши, празной жизни - акцент на себя (все блоггеры). Если человек дает советы, всем помогает, учит, себя не публикует везде - акцент на другом (социальные работники, я в из числе). Если человек трудолюбив и идет к цели, для него он и другие люди - инструмент - балансер (все предприниматели). Помните, что человека балансера нельзя выводить на ревность вообще, после ревности (а не дай боже измены) он вычеркивает вас из своей жизни навсегда.

Помните способ формирования сценария, позитивное или негативное отношение к 4 позициям - Я, Вы, Они, Работа. Хочу рассказать историю человека, у кого позиция Вы - плохие. Напомню, это когда человек не может строить близких связей, считая всех людей тупыми и хуже себя. Они хорошо чувствуют другого человека и способны заботиться, помогать, но демонстрируют свое не уважение к человеку. Я страхующий психолог у подобной девушки. Она очень хороший психолог, она помогает всем, но сама одинока. Мы постоянно говорим о том, что она одинока, что нет близких людей, нет мужчины рядом и никто ей не интересуется. Проблема еще в том, что будучи умным и опытным психологом, она так сильно выстроила защиту и построила вокруг этой позиции целую философию. Как только мы сковыриваем маленький кусочек ее защитной шкурки, она закрывается и долго перерабатывает полученную информацию. Сегодня опять пошли вопросы по кругу - почему нет человека, кому бы я была интересна? Почему нет мужчины, кто бы заботился? Почему никто со мной не дружит? Ответ то простой, ты демонстрируешь людям, что они г@вно, даже если это правда - людям все равно это не нравиться. Но, сбежала она на одном вопросе - а что вы готовы дать другому человеку за заботу, дружбу, общение и любовь к тебе? Задумалась, закрылась. Ответа сразу дать не смогла. Запомните, любят часто за позитивные эмоции, за счастье которое вы можете дать. Часто, когда у людей не совпадают "словари" (помните теорию акцентуализации, на себе и/или на другом человеке) люди любят другого человека (за счастье), но не строят отношения (за боль, которую человек принес).

Решила продолжить приводить примеры разных сценариев. Я - плохой. Самая страшная позиция, какая может быть, т.к. это начало разрушение личности. Человек " Я - плохой", не уверен в своих решениях, ему всегда нужен советчик, он пытается задобрить всех и вся, очень хороший сотрудник и любит трудиться (в работе все понятно). Но! С такой позицией по жизни, все кто его окружают стремятся его обидеть, считая его плохим. Если человек прошел через путь предательства и выжил, то у него формируется позиция вы - плохие. Первым делом отсекаются родители, человек сбегает как можно дальше и минимизирует общение. Я общаюсь с девушкой с сильной травмой, формулировала она проблему так - мне надоело ненавидеть родителей. Я - плохой, формируется из-за отсутствия эмоциональной связи с родителями. Тут мало того, что не было связи, тут ещё родители "издевались" над ребёнком, мща ему за испорченную молодость. Когда девушка стала взрослой, от нее отстранились родители, но она нашла механизм получения внимания родителей - деньги. Она фактически покупала внимание. Это поведение повлиял на отношения и с любовниками, и с друзьями. Но из-за позиции я - плохая все воспринимали это как должное. Если она уставала и хотела отойти в сторону, ей закидывали крючек - обещание сделать для нее что-то хорошее. Но никогда никто обещание не выполнял. Так ее довели до срыва, панических атак (где-то раз в месяц), таблеток и начала разрушения личности. Для справки, панические атаки - не адекватная реакция тела на стресс, восприятие его, как смертельной опасности. Девушка не доверяла своему мнению и не доверяла мнению старого авторитета - родителя. Из-за этого противоречия и начались атаки.

Сепарация - это процесс отдаления ребенка от родителей, когда он становиться самостоятельным и независимым. Это очень важный этап в жизни человека. Ее нужно прийти и как можно раньше, т.к. с возрастом это становится сложнее. Вообще считается, что сценарий жизни формируется как раз до момента ухода от родителей. Но это наверное потом обсудим. Не сепарированный человек - не живёт. Он не принимает решения и у него нет своей жизнью, он ищет приказов со стороны родителя. У меня отец сепарировался в возрасте 67 лет, сейчас ему 68. Процесс сепарации произошел не осознанно, а потому, что его мать умерла. И честно, что с ним происходит - это страшно. Так как, человек привык жить как марионетка, он не знает, чем себя занять, у него нет целей, он не может принять решение и постоянно ищет одобрение. Он не может заменить авторитет в своей голове, т.к. он убежден, что самый умный человек - это его мать. Привычка жить за счет другого человека осталась, поэтому счастье заиметь 70-ти летнего ребенка досталось мне. Один из примеров моего ужаса - чтобы он жил в городе, но не у меня дома - сняли квартиру. В квартире он не смог разобраться со смесителем в ванне и поэтому в ванну он ходит ко мне домой. Просить что-то сделать не возможно, он откажет, т.к. любой человек, не его мать - не авторитет. Причем, это может доходить до совсем абсурдных вещей - не купить хлеб, т.к. не хотел принимать решение. Человеку в процессе стрессовой сепарации все время плохо, поэтому он пытается от этой боли избавиться. А выглядит это - постоянная болтовня о чем-то, все что угодно говорить - самое главное внимание. Поэтому, когда он приходит в гости ко мне, я выслушиваю истории о римской империи и оружии второй мировой войны. Вы понимаете, что на подобного человека нельзя положиться, т.к. он сам нуждается в поддержке.