Лера, какого хрена?!

Что ещё нового в моей жизни бренной. Так как я смирилась со своим одиноким существованием за земле обетованной, то решила заняться финансами. В конце концов я зверь редкой породы, я "мапа" - и мама и папа в одном флаконе, смесь гремучая, совмещать пока получается)). Я понимаю, что мне одной ставить ребенка на ноги и выгрызать билет во взрослую жизнь. Поэтому я много работаю, я стараюсь отдать ему всё необходимое (благодарности в ответ не жду, я буду скакать егозой, если мой сынок станет просто счастливым человеком). Имея довольно богатые данные (Слава Богу и Его милости) я подумываю стать рантье, пока готовлю базу, обновляю косметику в квартире (которую хочу сдавать), ищу примеры договоров для аренды жилья, какие могу принести убытки и риски, как их избежать. Информации много, голова идёт кругом, я никуда не тороплюсь и спокойно учусь. Посчитала примерный доход, с учётом налога, страховки квартиры и необходимых трат - в лучшем исходе в месяц я буду иметь дополнительные 15-20 тыс рублей чистыми, что уже замечательно. Поняла, что складывать деньги на учебу ребенку в кубышку или банк бессмысленно - процент по вкладу абсолютно не покрывает даже инфляцию, мои копеечки тают на глазах((. Поэтому пришла к выводу, что можно попробовать открыть индивидуальный инвестиционный счет - у меня настолько сильно сборная солянка (акции 15 процентов, облигации 50 процентов, фонды 35 процентов), за полгода мой портфель чуточку вырос (+2.73) и не просел - может потом расскажу. Но кроме ИИС я завела подушку безопасности (вклад в банке), суммы пока должно хватить на 3-4 месяца, если что-то не так пойдет с работой (в кризис живём, а у меня ответственность огромная, ребенок и родители, которым уже нужна моя помощь). Я завела себе за правило, каждый месяц я откладываю 10 тыс в портфель (вначале кидала по 1 тыс, потом дошла до 5тыс, сейчас 10тыс вместо салона красоты идут в ценные бумаги), 25 процентов от доходов я скидываю в кубышку финансовой подушки безопасности. 10 процентов на крупные траты в межсезонье (одежда и обувь для ребенка, собрать в школу, подарки, себе на обувь, необходимое лечение (зубы у ребенка обошлись в кругленькую сумму...)) - обычный накопительный счёт зарплатного банка, при необходимости деньги снимаю. Так же веду 5 конвертов - это очень удобный способ экономить и не выживать в последнюю неделю до зарплаты или аванса. 1 конверт - это коммуналка, сотовая связь, сбор в школе, проездные билеты, благотворительность. 4 конверта - это траты на неделю, по одному на каждую (продукты, развлечения на выходные с сыном). Если в конце недели есть остаток он перетекает в подушку безопасности. Импульсивные траты свела к минимуму, перед тем, как что-то купить неделю думаю, так ли мне это нужно (особенно безделушки из интернет-магазинов)). Ещё я стала вести дневник расходов и доходов, пришла к некому балансу после ремонта нового жилья (когда я посчитала всю сумму, что я отдала за ремонт, хотелось плакать, но теперь я понимаю, почему мне вечно не хватало денег)). Что мы имеем на данный момент из дохода: ИИС 27тыс Финансовая подушка 225 тыс Кубышка для крупных трат - 50тыс, пострадала после предновогоднего забега и покупки одежды на зиму сыну)) Траты на ремонт (май-октябрь) - постепенно с зарплаты, накоплений не было: - техника 150 тыс - мебель 222 тыс - сантехника, доводчики, розетки и прочее 73тыс - 40 тыс оплата рабочим - кухня 130 тыс - посуда, декор, текстиль 50 тыс Я понимаю, что на ремонт ушло довольно много, но если я затяну поясок, то смогу сейчас подкорректировать ФП и накопить денег к весне для смены гардероба ребенка (на это уходит где-то 20-30тыс). Так же стабильно буду пополнять ИИС. В январе хочу подать на налоговый вычет по покупке квартиры, ипотеке и ИИС (там пока до 400тыс, может что-то получится). Попробую составить декларацию и подать заявку самостоятельно - расскажу, что из этого выйдет. P.S. Ожидаемые камни по поводу алиметов прошу оставить в руках - я их никогда не получала, зарабатываю и пашу на 3 работах, сплю очень мало и очень устаю (так не каждый мужчина сможет). Добра всем, целую и обнимаю

Доброго времени суток всем тем, кто меня может быть читает. Как говориться - дожили. Прошло полгода с разрешения конфликта с бывшим и моя жизнь разделилась на "до" и "после". Были длительные сессии с психологом, где я училась заново коммуникации с людьми, мне ломали психику, тот фундамент на чем зиждилось мое мировоззрение - это было больно, перепрошивка системы выходила мне слезами навзрыд каждый вечер, все друзья остались за бортом (об этом меня предупреждали, морально была готова). Я училась дистанцироваться от родителей и советов окружающих, прислушиваться к своему внутреннему голосу. Мои личные границы стали похожи на крепость с воротами, а не на сгнивший заборчик, да и токсичность к окружающим с моей стороны я свела к минимуму (я всё же живой человек, иногда пломбочку срывает и я могу наговорить гадости в ответ). Я строила свои отношения с сыном по-новому - он уже достиг того возраста, когда воспринимаешь его как личность. Я до сих разрываюсь между семьёй (пусть и из одного человека) и работой - да, очень тяжело, я понимаю, что нужны деньги, только то, как мой сын сильно скучает по мне и не видит неделями порой меня саму доводит до срыва. Были попытки начать новые отношения - это отнимало слишком много сил и времени, заканчивалось плачевно. Каждый раз меня оставляли с фразой: " мне с тобой тяжело общаться, я не могу". Пришла к выводу, что больше не стану себя расстраивать этим, я могу прожить эту жизнь в одиночку (я понимаю, что мой ребенок вырастет, создаст свою семью и я останусь одна - я не стану разрушать его жизнь своим присутствием). Я переехала в новое место, здесь меня перестали мучить откаты (знаете такое состояние, когда смотришь на узор пола в ванной комнате и вспоминаешь моменты счастливой жизни из прошлого, тебя окутывает душащей теплотой, глаза горят от поступивших слез, твою глотку сжимает спазмом и ты просто сворачиваешься калачиком, обнимая колени и ревешь часа два, крича...). Здесь я сама сделала ремонт - помощников особо не было, родителей напрягать не хотелось. В отсутствии денег материалы со строймагазина тащила на себе, откладывая каждую копеечку с зарплаты закупалась мебелью и техникой. Я перестала чувствовать радость, я переехала и меня накрыла пустота, зато перестало быть больно, что уже огромный плюс. Я перестала укутываться пледом из болезненных воспоминаний, когда я иду по улице больше меня ничего не тревожит. Я стараюсь больше времени уделять сыну, разговаривать с ним, я забираю его на выходные к себе домой. Среди недели я работаю в режиме нон-стоп, у меня три работы, одна из них пятидневка с ранним подъемом. Я сплю по 3-5 часов во время основной работы, в выходные стараюсь выводит хотя бы по 7 часов (если нет ночных дежурств, тогда не сплю совсем). Стала помогать нуждающимся - хоть чуточку чувствую себя нужной и полезной, когда подаянием, когда общением с одинокими и искалеченными людьми (хоспис и дома престарелых, лечебницы алко- и наркозависимых) - я просто волонтёр, они разговаривают со мной, делятся своей болью, в силу своих особенностей я впитываю это как губка, им становиться легче, пациенты, находящиеся на паллиативном лечении засыпают с улыбкой - это нужное применение моего энергетического вампиризма. Стараюсь не сближаться с коллегами по работе или волонтёрами, больше не хочу делать кому-то больно. Простите, если кому-то покажется мой пост неграмотным и неверно построенным - я изливаю сюда свою боль, больше некуда, так мне становиться легче жить и есть силы двигаться дальше, не сдаваясь.

Разбор ситуации - мое мнение сейчас. Часть 2 Его пассивная агрессия и поведение мужчины, который готов уйти из семьи, но не может взять ответственность: -  обесценивание того, что я делаю – «вещи она постирала – это машинка сделала…; невозможно есть, что ты готовишь, перевод продуктов только…ребенок уже забыл, как мать выглядит…опять фаст-фуд, ты так подурнела…»  - игнорирование просьб по дому – починить кран, почистить слив, починить дверцу у шкафчика, унитаз тек полгода… - увлечение страйк-болом, увлечение онлайн-игрушками  – это попытка реже быть дома; - агрессия на мои попытки растормошить его поговорить – односложные ответы на вопросы как дела на работе, отсутствие интереса к моей жизни и ребенка; - исключительно моя инициатива в интиме; - игнор собственного сына, постоянные просьбы ко мне, чтобы мои родители посидели с ним; - отсутствие финансирования семейных затрат (покупки продуктов и вещей для быта, содержание сына); - игнорирование праздников и подарков (после того, как я увлеклась работой он перестал дарить подарки и оказывать мне внимание, хотя я ни один раз говорила об этом – это про языки любви, думаю создам на эту тему отдельную статью). Спасибо всем кто прочитал до конца, обнимаю всем сердцем. Пишите комментарии, мне важно Ваше мнение – мне интересен весь спектр вашего восприятия, каким бы он ни был

Разбор ситуации - мое мнение сейчас. Часть 1 Так начался мой путь, в течение которого я снимала с себя старую кожу вместе с кровью и болью, чтобы постепенно понять кто я есть на самом деле… А теперь разберем, что привело нас к разрыву. Своим несгибаемым характером я задавила бывшего мужа. Мешала ему развиваться и работать больше – «Милый я же больше могу заработать, а у тебя сердце слабое», «А кто посидит с ребенком? У нас же ипотека, ты сможешь заработать сколько я за месяц?» «Работать должен тот, у кого это выходит лучше…». Так как он был зависим от меня полностью, он никак не мог исправить ситуацию – пассивная агрессия с его стороны стала единственным ответом его подсознания на мое порабощение. Он постоянно спал, пока я была дома – его не устраивала реальность, во сне он пытался спрятаться от неё.

Мы начинаем в конце. Часть 4 «Масечка, смотря на нашу жизнь в последнее время и оценивая твой проступок вчера, я решила, что нам нужно пожить отдельно друг от друга. Я дам тебе необходимое время для поиска съемного жилья, помогу финансово, если будут проблемы с оплатой. Я так больше не могу – я просила у тебя деньги на одежду для сына, так как свои спустила в ипотеку не вовремя, ты же решил потратить их свое новое увлечение в виде страйк-болла. Для меня это непонятно, мы не видимся, потому что я постоянно на работе, сын редко видит родителей и чаще всего у моих родителей, а ты хочешь тратить выходной день не на семью, а на хобби, которое для нас сейчас пока финансово неподъемно... Так нельзя. Мы поживем отдельно, может так сможем понять, что нам нужно.» Дальше были слезы с его стороны, ему было больно, я это видела…Я понимала, что спасаю его от себя и ему будет от этого только лучше. Я заметила многие признаки, которые прям кричали мне «он тебя не любит, он устал от семьи, оставь его в покое, возьми на себя ответственность за расставание, ты же видишь, что он сам не в силах это сделать и убивает себя…». Через неделю он съехал… Спасибо за Ваше внимание - обнимаю всем сердцем. Оставляйте комментарии, для меня важное Ваше мнение