Лера, какого хрена?!

Что ещё нового в моей жизни бренной. Так как я смирилась со своим одиноким существованием за земле обетованной, то решила заняться финансами. В конце концов я зверь редкой породы, я "мапа" - и мама и папа в одном флаконе, смесь гремучая, совмещать пока получается)). Я понимаю, что мне одной ставить ребенка на ноги и выгрызать билет во взрослую жизнь. Поэтому я много работаю, я стараюсь отдать ему всё необходимое (благодарности в ответ не жду, я буду скакать егозой, если мой сынок станет просто счастливым человеком). Имея довольно богатые данные (Слава Богу и Его милости) я подумываю стать рантье, пока готовлю базу, обновляю косметику в квартире (которую хочу сдавать), ищу примеры договоров для аренды жилья, какие могу принести убытки и риски, как их избежать. Информации много, голова идёт кругом, я никуда не тороплюсь и спокойно учусь. Посчитала примерный доход, с учётом налога, страховки квартиры и необходимых трат - в лучшем исходе в месяц я буду иметь дополнительные 15-20 тыс рублей чистыми, что уже замечательно. Поняла, что складывать деньги на учебу ребенку в кубышку или банк бессмысленно - процент по вкладу абсолютно не покрывает даже инфляцию, мои копеечки тают на глазах((. Поэтому пришла к выводу, что можно попробовать открыть индивидуальный инвестиционный счет - у меня настолько сильно сборная солянка (акции 15 процентов, облигации 50 процентов, фонды 35 процентов), за полгода мой портфель чуточку вырос (+2.73) и не просел - может потом расскажу. Но кроме ИИС я завела подушку безопасности (вклад в банке), суммы пока должно хватить на 3-4 месяца, если что-то не так пойдет с работой (в кризис живём, а у меня ответственность огромная, ребенок и родители, которым уже нужна моя помощь). Я завела себе за правило, каждый месяц я откладываю 10 тыс в портфель (вначале кидала по 1 тыс, потом дошла до 5тыс, сейчас 10тыс вместо салона красоты идут в ценные бумаги), 25 процентов от доходов я скидываю в кубышку финансовой подушки безопасности. 10 процентов на крупные траты в межсезонье (одежда и обувь для ребенка, собрать в школу, подарки, себе на обувь, необходимое лечение (зубы у ребенка обошлись в кругленькую сумму...)) - обычный накопительный счёт зарплатного банка, при необходимости деньги снимаю. Так же веду 5 конвертов - это очень удобный способ экономить и не выживать в последнюю неделю до зарплаты или аванса. 1 конверт - это коммуналка, сотовая связь, сбор в школе, проездные билеты, благотворительность. 4 конверта - это траты на неделю, по одному на каждую (продукты, развлечения на выходные с сыном). Если в конце недели есть остаток он перетекает в подушку безопасности. Импульсивные траты свела к минимуму, перед тем, как что-то купить неделю думаю, так ли мне это нужно (особенно безделушки из интернет-магазинов)). Ещё я стала вести дневник расходов и доходов, пришла к некому балансу после ремонта нового жилья (когда я посчитала всю сумму, что я отдала за ремонт, хотелось плакать, но теперь я понимаю, почему мне вечно не хватало денег)). Что мы имеем на данный момент из дохода: ИИС 27тыс Финансовая подушка 225 тыс Кубышка для крупных трат - 50тыс, пострадала после предновогоднего забега и покупки одежды на зиму сыну)) Траты на ремонт (май-октябрь) - постепенно с зарплаты, накоплений не было: - техника 150 тыс - мебель 222 тыс - сантехника, доводчики, розетки и прочее 73тыс - 40 тыс оплата рабочим - кухня 130 тыс - посуда, декор, текстиль 50 тыс Я понимаю, что на ремонт ушло довольно много, но если я затяну поясок, то смогу сейчас подкорректировать ФП и накопить денег к весне для смены гардероба ребенка (на это уходит где-то 20-30тыс). Так же стабильно буду пополнять ИИС. В январе хочу подать на налоговый вычет по покупке квартиры, ипотеке и ИИС (там пока до 400тыс, может что-то получится). Попробую составить декларацию и подать заявку самостоятельно - расскажу, что из этого выйдет. P.S. Ожидаемые камни по поводу алиметов прошу оставить в руках - я их никогда не получала, зарабатываю и пашу на 3 работах, сплю очень мало и очень устаю (так не каждый мужчина сможет). Добра всем, целую и обнимаю

Доброго времени суток всем тем, кто меня может быть читает. Как говориться - дожили. Прошло полгода с разрешения конфликта с бывшим и моя жизнь разделилась на "до" и "после". Были длительные сессии с психологом, где я училась заново коммуникации с людьми, мне ломали психику, тот фундамент на чем зиждилось мое мировоззрение - это было больно, перепрошивка системы выходила мне слезами навзрыд каждый вечер, все друзья остались за бортом (об этом меня предупреждали, морально была готова). Я училась дистанцироваться от родителей и советов окружающих, прислушиваться к своему внутреннему голосу. Мои личные границы стали похожи на крепость с воротами, а не на сгнивший заборчик, да и токсичность к окружающим с моей стороны я свела к минимуму (я всё же живой человек, иногда пломбочку срывает и я могу наговорить гадости в ответ). Я строила свои отношения с сыном по-новому - он уже достиг того возраста, когда воспринимаешь его как личность. Я до сих разрываюсь между семьёй (пусть и из одного человека) и работой - да, очень тяжело, я понимаю, что нужны деньги, только то, как мой сын сильно скучает по мне и не видит неделями порой меня саму доводит до срыва. Были попытки начать новые отношения - это отнимало слишком много сил и времени, заканчивалось плачевно. Каждый раз меня оставляли с фразой: " мне с тобой тяжело общаться, я не могу". Пришла к выводу, что больше не стану себя расстраивать этим, я могу прожить эту жизнь в одиночку (я понимаю, что мой ребенок вырастет, создаст свою семью и я останусь одна - я не стану разрушать его жизнь своим присутствием). Я переехала в новое место, здесь меня перестали мучить откаты (знаете такое состояние, когда смотришь на узор пола в ванной комнате и вспоминаешь моменты счастливой жизни из прошлого, тебя окутывает душащей теплотой, глаза горят от поступивших слез, твою глотку сжимает спазмом и ты просто сворачиваешься калачиком, обнимая колени и ревешь часа два, крича...). Здесь я сама сделала ремонт - помощников особо не было, родителей напрягать не хотелось. В отсутствии денег материалы со строймагазина тащила на себе, откладывая каждую копеечку с зарплаты закупалась мебелью и техникой. Я перестала чувствовать радость, я переехала и меня накрыла пустота, зато перестало быть больно, что уже огромный плюс. Я перестала укутываться пледом из болезненных воспоминаний, когда я иду по улице больше меня ничего не тревожит. Я стараюсь больше времени уделять сыну, разговаривать с ним, я забираю его на выходные к себе домой. Среди недели я работаю в режиме нон-стоп, у меня три работы, одна из них пятидневка с ранним подъемом. Я сплю по 3-5 часов во время основной работы, в выходные стараюсь выводит хотя бы по 7 часов (если нет ночных дежурств, тогда не сплю совсем). Стала помогать нуждающимся - хоть чуточку чувствую себя нужной и полезной, когда подаянием, когда общением с одинокими и искалеченными людьми (хоспис и дома престарелых, лечебницы алко- и наркозависимых) - я просто волонтёр, они разговаривают со мной, делятся своей болью, в силу своих особенностей я впитываю это как губка, им становиться легче, пациенты, находящиеся на паллиативном лечении засыпают с улыбкой - это нужное применение моего энергетического вампиризма. Стараюсь не сближаться с коллегами по работе или волонтёрами, больше не хочу делать кому-то больно. Простите, если кому-то покажется мой пост неграмотным и неверно построенным - я изливаю сюда свою боль, больше некуда, так мне становиться легче жить и есть силы двигаться дальше, не сдаваясь.

Разбор ситуации - мое мнение сейчас. Часть 2 Его пассивная агрессия и поведение мужчины, который готов уйти из семьи, но не может взять ответственность: -  обесценивание того, что я делаю – «вещи она постирала – это машинка сделала…; невозможно есть, что ты готовишь, перевод продуктов только…ребенок уже забыл, как мать выглядит…опять фаст-фуд, ты так подурнела…»  - игнорирование просьб по дому – починить кран, почистить слив, починить дверцу у шкафчика, унитаз тек полгода… - увлечение страйк-болом, увлечение онлайн-игрушками  – это попытка реже быть дома; - агрессия на мои попытки растормошить его поговорить – односложные ответы на вопросы как дела на работе, отсутствие интереса к моей жизни и ребенка; - исключительно моя инициатива в интиме; - игнор собственного сына, постоянные просьбы ко мне, чтобы мои родители посидели с ним; - отсутствие финансирования семейных затрат (покупки продуктов и вещей для быта, содержание сына); - игнорирование праздников и подарков (после того, как я увлеклась работой он перестал дарить подарки и оказывать мне внимание, хотя я ни один раз говорила об этом – это про языки любви, думаю создам на эту тему отдельную статью). Спасибо всем кто прочитал до конца, обнимаю всем сердцем. Пишите комментарии, мне важно Ваше мнение – мне интересен весь спектр вашего восприятия, каким бы он ни был

Разбор ситуации - мое мнение сейчас. Часть 1 Так начался мой путь, в течение которого я снимала с себя старую кожу вместе с кровью и болью, чтобы постепенно понять кто я есть на самом деле… А теперь разберем, что привело нас к разрыву. Своим несгибаемым характером я задавила бывшего мужа. Мешала ему развиваться и работать больше – «Милый я же больше могу заработать, а у тебя сердце слабое», «А кто посидит с ребенком? У нас же ипотека, ты сможешь заработать сколько я за месяц?» «Работать должен тот, у кого это выходит лучше…». Так как он был зависим от меня полностью, он никак не мог исправить ситуацию – пассивная агрессия с его стороны стала единственным ответом его подсознания на мое порабощение. Он постоянно спал, пока я была дома – его не устраивала реальность, во сне он пытался спрятаться от неё.

Мы начинаем в конце. Часть 4 «Масечка, смотря на нашу жизнь в последнее время и оценивая твой проступок вчера, я решила, что нам нужно пожить отдельно друг от друга. Я дам тебе необходимое время для поиска съемного жилья, помогу финансово, если будут проблемы с оплатой. Я так больше не могу – я просила у тебя деньги на одежду для сына, так как свои спустила в ипотеку не вовремя, ты же решил потратить их свое новое увлечение в виде страйк-болла. Для меня это непонятно, мы не видимся, потому что я постоянно на работе, сын редко видит родителей и чаще всего у моих родителей, а ты хочешь тратить выходной день не на семью, а на хобби, которое для нас сейчас пока финансово неподъемно... Так нельзя. Мы поживем отдельно, может так сможем понять, что нам нужно.» Дальше были слезы с его стороны, ему было больно, я это видела…Я понимала, что спасаю его от себя и ему будет от этого только лучше. Я заметила многие признаки, которые прям кричали мне «он тебя не любит, он устал от семьи, оставь его в покое, возьми на себя ответственность за расставание, ты же видишь, что он сам не в силах это сделать и убивает себя…». Через неделю он съехал… Спасибо за Ваше внимание - обнимаю всем сердцем. Оставляйте комментарии, для меня важное Ваше мнение

Мы начинаем в конце. Часть 3. Вернувшись после работы поздно вечером, я застала крайне неприятную картину, плюс у меня только достиг пика цикл «я в домике», когда для меня любое событие воспринимается излишне негативно – мой ребенок сидел в одних трусах на полу (на тот момент ему было 5 лет), увидев меня он бросился ко мне с просьбой, что очень хочет кушать… Бывший не шелохнулся, как сидел за онлайн-игрушками (да будь ты проклят Perfect Word), так и продолжил сидел. Меня накрыло…Со всей силой своего драматизма актрисы погорелого театра я ушла на кухню готовить – через час ребенок с аппетитом трескал котлетки с пюре. Я промолчала, не стала сразу выливать свой негатив – мне нужно было продумать максимально, как же донести свою боль для близкого человека. На следующий день у него были сутки на скорой (он врач). Я понимала, что для меня идеально расписать ему сообщение в сети, чем говорить – так я смогу максимально сосредоточенно донести до него свое негодование…

Мы начинаем в конце. Часть 2. Почему я пришла к выводу, что должна отпустить родного человека? Это произошло год назад. Имея определенные проблемы я склонна к зацикливанию, видя перед собой цель я перестаю видеть всё вокруг, поэтому я пропустила тот момент, когда начала разваливаться наша семья и не предприняла никаких попыток её спасти. Тогда моей целью было как можно быстрее избавиться от кредитных обязательств перед банком. Мы взяли ипотеку в феврале 2020, как раз, когда цены на квартиры не подскочили и был хороший процент. Как нарцисс в нашей семье все решения принимала я одна, как и регулировала финансы – я считала это правильным, я же старалась накопить на первоначальный взнос своими силами, чтобы у ребенка появилась своя комната (мальчику семь лет, я понимала, что наша однушка стала тесновата). Если я принимала решения я обсуждала с бывшим, могу ли я сделать так. Услышав положительный ответ и не видя препятствий начинала действовать. Если видела сопротивление с его стороны, то включала режим «задавить аргументами», чтобы всё равно сделали, как я. Так как он довольно податливый и мягкий человек, убедить его не представляло сложностей. Я активно начинала гасить её досрочно, взяла на себя много работы – я совмещала 5 работ одновременно, благодаря возможности работать из дома (спасибо ковиду - открыл возможность удаленки). Естественно быт и уют в доме были заброшены – я уставала так, что моих сил хватало только на сон. Я перестала готовить, убираться и следить за семьей.

Мы начинаем в конце. Часть 1. Прошел год с трагичного момента в моей жизни – развода с любимым человеком. Недавно разрешились все моменты, связывающие нас в единое – определение места жительства сына со мной, мой отказ от алиментов, последние мои попытки попросить бывшего принимать участие в воспитании и навещать сына. Учитывая его негативное восприятие меня после совместного проживания и проекцию этой ненависти на ребенка – отказ очевиден - к тому же, что характерно после разрыва созависимых отношений, нарцисс остается один долгое время (оно необходимо, чтобы зализать свои раны и вновь вернуться в свою оболочку для контакта с социумом), его бывший партнер почти сразу находит замену и создает новую семью, что и произошло (я наблюдала развитие его отношений в течение года). Сразу говорю, его не нужно осуждать и порицать, он не виноват в этом – его негативные эмоции и восприятие полностью моя вина, в прошлом я многое не понимала и воспринимала свою искаженную картинку действительности за реальность, считая, что все остальные воспринимают её так же. Документы оформлены, последние слова и его взгляд, сжигающий меня ненавистью и презрением… Теперь он полностью свободен и больше его ничего не связывает с моей семьей пусть и из двух человек.

Вступление Приветствую всех на своем канале. Как нарцисс я довольно болезненно воспринимаю встречающиеся мне публикации в Дзене, где осуждаются подобные мне абьюзеры, газлайтеры и прочая «нечисть». Я решила создать канал, где подобные мне смогут найти помощь в адаптации к современному обществу, которое так старательно пытается вырвать нас из нашей ракушки и показать слабую личину «рака-отшельника». Я ходила к психологам и к сожалению, кроме собственной идентификации как отребья и ничтожества не услышала. Единственным плюсом стало то, что я начала осознавать кто мое истинное «Я». Зная, как болезненно переживать изоляцию от всех, я решила создать канал, где буду описывать попытку своей трансформации – я буду описывать свой год после развода, напишу причины, которые побудили меня к такому шагу, постараюсь объяснить истинные причины порой своего негативного поведения и попытки его коррекции собственными силами. Я буду публиковать статьи, описывающие события последнего года, чередуя с историями, как начинались наши отношения и почему мы пришли к их завершению. В конце каждой статьи я буду стараться делать разбор всех своих поступков и проступков, объясняя их причины и мое восприятие окружающего мира через кривое зеркало моей психики. Так же я буду стараться выслушать всех, отвечать на комментарии и личные сообщения, давая свою поддержку и помогая подобным мне, либо вторым половинкам таких людей.