Евпатория С. К каратэ ХОНБУ.

Черный пояс – главная цель. Или нет? Объективно: о черном поясе мечтает практически каждый, кто приходит в каратэ. Для новичков он становится заветной целью, главной мотивацией. Но со временем отношение к нему у большинства каратистов меняется. Черный пояс перестает быть самоцелью, а становится лишь мерой измерения того труда и сил, которые были вложены в его достижение. Те же, для кого черный пояс так и остался неким трофеем, получив его часто сталкиваются с опустошенностью. Они лишаются главной цели. И многие быстро бросают каратэ. Черный пояс – это хорошая мотивация, но не вершина киокушина. Его главная цель гораздо глубже и кроется в постоянном самосовершенствовании, тренировке тела и духа.

⚓Как помочь ребенку создать свой «якорь» перед стартом Перед соревнованиями ребенок может волноваться даже тогда, когда хорошо подготовлен. Он знает программу. Знает, что делать. Много раз выполнял это на тренировках. Но перед стартом вдруг начинают дрожать руки, мысли путаются, хочется все перепроверить или, наоборот, хочется быстрее выйти и уже закончить это ожидание. В такой момент длинные разговоры родителей обычно не нужны. Гораздо полезнее, если у ребенка заранее будет свое короткое действие, которое помогает собраться. Его можно назвать «якорем». ⚓Что такое «якорь»? Это простое физическое действие, которое ребенок регулярно выполняет в спокойном состоянии и связывает с определенным внутренним настроем. Например: — слегка сжать большой и указательный палец; — положить ладонь на бедро; — на несколько секунд сжать кулаки и расслабить; — коснуться браслета или другого привычного предмета; — сделать определенное движение плечами или кистями. Само по себе это движение не является волшебной кнопкой, которая мгновенно убирает волнение. Смысл в другом: ребенок заранее создает привычную последовательность действий, которая помогает ему переключиться с ожидания и тревожных мыслей на знакомое состояние готовности. ⚓ Как выбрать такой «якорь»? Лучше не выбирать его за ребенка. Можно предложить: «Давай придумаем одно маленькое действие, которое ты будешь делать перед выходом. Что тебе самому приятно или удобно сделать, чтобы почувствовать себя собраннее?» Пусть ребенок попробует несколько вариантов и выберет тот, который ему подходит. А дальше его нужно тренировать Не стоит впервые вспоминать про «якорь» за 30 секунд до соревнования. Попробуйте использовать его на обычных тренировках. Например, перед сложным упражнением ребенок делает свое движение, затем выполняет упражнение. Через несколько тренировок повторяет ту же последовательность перед контрольным выступлением. Постепенно появляется знакомый ритуал: якорь → внимание на задачу → действие. И уже перед соревнованиями ребенку не приходится придумывать, что делать со своим волнением. Он знает свой порядок действий. ⚓Что может сделать родитель? Не стоит в последний момент говорить: «Не волнуйся». «Успокойся». «Ты же умеешь». «Соберись». Лучше напомнить ребенку о том, что он уже умеет: «Помнишь свой ритуал перед стартом? Сделай его и дальше просто выполняй то, что мы много раз отрабатывали». И отойти от постоянного контроля. Потому что задача родителя — не убрать волнение за ребенка. Задача — постепенно научить его самому справляться с ним. И чем раньше такие небольшие навыки становятся частью тренировочного процесса, тем меньше ребенку приходится зависеть от подсказок взрослых непосредственно перед стартом.

Иногда ребенок не перестает доверять родителям. Он просто перестает рассказывать им все. Особенно это заметно в спорте. Сначала ребенок приходит после тренировки и рассказывает, что сказал тренер, с кем поссорился, что получилось, что не получилось. Потом начинает отвечать короче. «Нормально». «Все хорошо». «Ничего». И взрослому кажется, что просто закончился тот возраст, когда ребенок делился всем подряд. Но иногда причина совсем в другом. Ребенок постепенно понимает, какие темы лучше не поднимать дома. Например: ✔«Я устал». Если в ответ он несколько раз слышал: «Все устают». «Надо терпеть». «Ты же сам выбрал спорт». Он может решить, что рассказывать об усталости бессмысленно. ✔«Мне не нравится, как со мной разговаривает тренер». Если после таких слов родители сразу начинают выяснять отношения с тренером, ребенок может в следующий раз промолчать. Не потому, что ему все нравится. А потому, что он не хочет последствий. ✔«Я хочу пропустить тренировку». Если каждый такой разговор заканчивается вопросом: «Ты что, решил бросить спорт?» ребенок довольно быстро учится говорить что-нибудь другое. «Я плохо выступил». ✔Если после соревнований следует подробный разбор ошибок, даже без крика и обвинений, ребенок может начать заранее готовиться не к разговору о своих ощущениях, а к объяснению результата. И тогда проще сказать: «Да нормально выступил». «Я поссорился с партнером или товарищем по команде». ✔Если взрослые сразу принимают чью-то сторону, дают инструкции, звонят другим родителям или пытаются решить конфликт самостоятельно, ребенок может решить, что в следующий раз лучше разобраться самому. ✔«Я не уверен, что хочу продолжать». И вот здесь особенно легко ошибиться. Иногда за такими словами стоит не желание бросить спорт. Ребенок может быть просто уставшим, расстроенным, обиженным или испуганным. Но если каждый разговор о трудностях заканчивается убеждением продолжать, ребенок постепенно перестает говорить о сомнениях. И получается парадокс. Родители стараются быть вовлеченными. Спрашивают. Советуют. Контролируют. Защищают. Ищут решения. А ребенок в какой-то момент начинает беречь родителей от своих проблем — просто потому, что знает, чем закончится разговор. Самый тревожный момент — не когда ребенок спорит с родителями о спорте. А когда он перестает спорить и на все отвечает: «Все нормально». Доверие — это не когда ребенок рассказывает родителям абсолютно все. И не когда родители всегда соглашаются с ним. Это когда ребенок знает: если он расскажет о своей проблеме, взрослый сначала попробует понять, что с ним происходит, а уже потом будет что-то исправлять. Иногда ребенку нужен не совет. Не решение. Не разговор с тренером. А просто возможность сказать: «Мне сейчас тяжело» — и не пожалеть, что он это сказал.