Александр Лекомцев

Закон сохранения агрессии: Любая агрессия, не выраженная прямо, рано или поздно выплеснется. Возможно совершенно непредсказуемым образом в непредсказуемый момент. Чаще всего так, что даже и сам злящийся не мог вообразить. Кто бы мог подумать, отсутствие секса в паре - тоже форма жизни агрессии.

Хочу поздравить всех кого знаю и всех кто знает меня с наступающим! Если вы родитель, мне есть что вам пожелать. Осознавайте, какая огромная у вас власть над вашим ребенком. Замечайте, как легко любовь может трансформироваться в тревогу. А тревога - в неприятие и непринятие. Замечайте свою любовь, берегите её, действуйте из нее, а не из своей тревоги за будущее. Нет в тревоге любви. Когда удается замечать любовь и отделять её от тревоги, возможно что-то окажется совсем лишним транслировать ребенку. А если во всём этом вы сталкиваетесь со сложностями, приходите на терапию. Она для того и придумана, чтобы помочь вам.

Часто сталкиваюсь с проекцией, что терапевт должен быть непрошибаемым. Когда знакомые, знающие, что я практикую, видят меня злящимся, раздраженным, горюющим, испуганным, растерянным. Удивляются, мол даже терапевта можно вывести из себя. Есть соблазн начать соответствовать этому непрошибаемому образу. А потом: да похрен!

Интересно, что слово "разделенность" имеет два совершенно полярных значения. С одной стороны - разделенность с другими, отделенность от других, изоляция, одиночество. С другой - разделенность чего-то моего другим, кто-то разделяет со мной что-то моё, соединение со мной в чём-то общем.

Забота о себе Давно размышляю и наблюдаю на эту тему. И чем дальше, тем глубже убеждаюсь, что никакого рецепта или формулы самозаботы не существует. Мы научились в каких-то местах заботиться о себе. И понятия не имеем, в каких местах не умеем. Обычно услышал человек рекомендацию позаботиться о себе, и давай размышлять, что себе купить или какое развлечение себе устроить. На терапии начинают прилетать инсайты: "Ого! Вдруг возник необычный порыв. Я за ним последовал и так хорошо стало! Вдруг обнаружил себя счастливым! И почему я раньше себе этого не позволял?" Для кого-то этой новой возможностью оказывается зайти в кафе перед работой и выпить чашечку кофе. Для кого-то - залечить наконец давнюю болячку. Для кого-то - сказать однозначное нет наседающему партнеру. Не последовать за высокомерным лидером. Можно приводить примеров бесконечно. Постепенно вырисовывается понимание: там где я сознательно пытаюсь больше заботиться о себе, я вряд ли обнаружу те самые незнакомые ранее возможности. Обнаружить их получается рядом с другим. Кто действительно желает позаботиться.

Мне сегодня 42. Кем я встречаюсь, если не своими одежками и броней? Что мое я показываю другим людям, если не свою профессию, если не своё родительство и партнерство, если не своё умение? Кого в себе я знаю под этими одежками? Есть ли мне с кем в себе познакомить других людей кроме своих ролей? Кажется, сегодня я знаком с собой. Это лучшее приобретение!

Способность любить и быть любимым косвенно можно определить по тому, что происходит с человеком, когда другой рядом страдает. Одни принимаются помогать и убеждать, что всё будет хорошо; Другие - давать советы и рассказывать, как они справились с похожим; Третьи - давать рекомендации и наставления что надо сделать, чтобы уже перестать страдать; Четвертые начинают раздражаться и убеждать страдающего, что это его выбор и он сам виноват; А некоторым хватает опоры и ресурса побыть рядом со страдающим без необходимости поскорее разрядить это напряжение.

Человек, в детстве привыкший к вертикальным отношениям (то есть быть объектом оценки и управления со стороны другого), ищет способы оказаться в равных, справедливых отношениях. И одновременно понятия не имеет, что в них делать и как себя вести, и, поэтому, из них сбегает. Оказываясь с проблемой в дружелюбной атмосфере, где к нему отнесутся с пониманием, готовы разделить его чувства, он будет видеть происходящее бессмысленным. И таким образом снова сбежит туда, где найдет себе "управленца". Который либо начнет раздавать советы и рекомендации, либо скажет что-то в духе "ну х*ли ты ноешь!?" Такой человек приходит на терапию с жалобой на несправедливых родителей, неуважительного начальника, эгоистичных друзей. При этом ищет совета, рекомендации, направления от терапевта, невольно организовывая и тут всё те же вертикальные отношения. Наша работа в таком случае ориентирована на то, чтобы помочь клиенту сориентироваться в том, что переживает он сам, и чего хочет он сам. Когда он был ребенком, он привык, что это не было важно. А, зачастую, проявление эмоций и высказывание желаний прямо останавливалось, запрещалось, наказывалось. Либо он был вынужден обслуживать не свои желания, а близких (братьев и сестер, больной или тревожной мамы, папы-алкоголика и тд.) Сейчас пришло время вернуть себе эту утраченную чувствительность к своим желаниям и потребностям. Заново познакомиться с собой. Это не простая и не быстрая работа. И это дверь в удовлетворяющие отношения.

Взросление неизбежно сопровождается изменением отношения к окружению. Когда я становлюсь взрослее, что-то, что меня очаровывало, неизбежно перестает очаровывать. Что было намного больше меня, стало либо меньше меня, либо эта разница сократилась. Что было намного сильнее меня, стало либо слабее, либо эта разница сократилась. Кто был намного умнее меня... Кого было тяжело понять... Чьи действия казались такими взрослыми... Тут не обойтись без разочарования. Разочарование - признак взросления. Если вы разочаровались в том, кто был для вас авторитетом или кумиром, похоже, вы выросли. Сочувствую и поздравляю!