Опубликовано фото
3 года назад
Ксенофонтология
7
подписчиков
Клинический психолог из СПб.
Про семейную терапию
В индивидуальной терапии я уже порядка 6 лет. Со временем чувства от первых сессий, где контакта еще нет, сложно, непонятно, раздражительно, подстерлись с течением лет. Опыт семейной терапии возродил во мне «нового клиента». Оказалось, что если у меня классный контакт со своим терапевтом, это совершенно не значит, что он будет классным с порога и с другим терапевтом. Я это понимала, но одно дело понимать, а совсем другое - проживать. Вновь прочувствовать, насколько мы все таки индивидуальны и...
Гвоздь программы
Чем больше я смотрела видео в тиктоке про гвозди, тем больше у меня дергался глаз. Итак, как описывают пользу гвоздей сами, так сказать, гвоздесажатели. - иммунитет повышает / метаболизм разгоняет (от ковида лечит!) - снижает уровня психосоматических блоков (это что вообще такое?) - себя принимаешь / чувства выражаешь (маму прощаешь?) И бесчисленное количество пунктов далее. Роскошество. Медицина и психотерапия идут нахер. Люди плачут, кричат, освобождаются. Готово, вы великолепны! Как это работает:...
Несколько мыслей о доверии Мне кажется доверие часто понимается как вера в то, что меня не обидят. Я открываюсь как будто бы на условии, что другой меня не ранит. Есть здесь что-то про перекладывание ответственности. Сейчас поясню. Когда мы говорим о ситуации, где было подорвано доверие, фокус внимания переключается на «плохого» другого. Я же предлагаю сосредоточится на себе. Мне кажется, что доверие - это про смелость быть открытым. Взять на себя смелость быть открытым - взять ответственность за риски. Взять ответственность за риски - опираться на свою способность справится с последствиями того, что произойдёт в нами в контакте с другим. Отношения (любые) в глобальном смысле слова - всегда риск. Ну просто потому что с адаптивной привязанностью людей в мире не так много, а значит близость чаще всего для человека - место уязвимости. Условий созданным кем-то для нашей безопасности быть не может, только если мы не: А) дети рядом со значимыми взрослыми Б) разыгрываем сценарий и хотим чтобы партнёр нас усыновил/удочерил и наконец таки добрать дефицит. Никто не сможет дать гарантии, что внешний мир нас не ранит, и избежать этого нам не удасться. При этом контакт даёт там тот самый вкус жизни, которого мы лишаемся, если бежим из него.
Как отращивается любовь к себе и как мы становимся себе родителями
Популяризация психологии - нужное предприятие, но иногда выходящее самой психологии боком. Я это вижу, в первую очередь, в упрощении некоторых идей. Одна из пострадавших концепций - при детском дефиците любви мы можем самостоятельно нарастить и прокачать в себе фигуру родителя и заполнить внутреннюю пустоту, сформировать у себя «навык любить себя», который в итоге должен привести к полной силе и независимости. Воодушевляет? Давайте потоньше нарежем на этом месте и посмотрим, что же тут не так. Нет, с самой концепцией все окей...