Александр Антонов

На коробке с орехами блюдами в самолете: "Инструкция: 1. Открыть коробку, 2. Едят арахис." - Почему Шотландцы не покупают холодильники? - Потому что ни один Шотландец не верит, что как закроет дверь, то свет внутри погаснет... Приходит баба к врачу с дочерью: - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел, какая ты кривая. - Крокодил длиннее или зеленее? - Зеленее, потому что такой же, как и длинный, только еще по бокам. Темная ночь, американский бомбардировщик летит в действие. Цель: сбросить парашютистов на обозначенную территорию на вражеской территории...

Громоотвод на вершине церковной башни является лучшим доказательством того, что все нам снится один и иногда сомнения. - Почему Шотландцы ходят большими шагами? - Экономят обувь. Муж на смертном одре признается жене свой жизненный секрет: - Через 20 лет мне изменяют... Жена: - А Ты думаешь, что я бы Тебя без причины отравила?! На уроке биологии учитель спрашивает детей: - Что вам больше всего нравится? Гоша говорит, что бананы и яблоки. Томек, что кусок пирога с ветчиной. - Вовочка, а ты что любишь? - Мне нравятся 16-летние задницы...

Идет Заяц с видео через лес, встречает медведя. Тот спрашивает: - Заяц, а откуда у тебя видео? - А, получил от лисицы. - Как это от лисицы? Она такая хитрая. - Да, она пригласила меня на ужин, угостила вином, потом разделась, выключила свет и сказала:: - Бери все, что у меня есть. Я взял видео и пошел. Медведь расхохотался.: - О, глупый зайчик, надо было позвать меня, мы бы холодильник взяли. В дом Кузнецов Вы пришли из Управления по контролю за населением. - Простите, сэр, у меня вопрос: здесь живут гомосексуалисты? - Хм...

Психолог встречает на лестничной клетке соседа. Этот говорит: - Доброе утро. Психолог думает, что он хотел этим сказать? - Вчера по ошибке я использовала для пудинга хлопья мыльных пузырей вместо отрубей. - И что на это муж? - Ужасно месили. Журналист из Европы спрашивает эскимо: - Можно ли у вас работать, когда температура опускается ниже 40 градусов по Цельсию? - Можно, но тогда для работы мы используем женщин. Приходит баба к врачу и говорит: - Доктор,я на 3 месяце беременности, а еще мне животик не округлился...

- Да, но скоро выйдет за хорошее поведение. _______________________________________________________________________________ Джаси приходит в школу и все время машет рукой у носа. Учительница обращает на него внимание: - Джаси, перестань махать. Мальчик остановился, но через некоторое время снова начал. Учительница снова обращает на него внимание, и через некоторое время Гензель снова машет рукой около носа. - Джаси, почему ты все время машешь? - нетерпеливо спросила учительница. - Потому что моя мама купила себе новые трусики...