Александр Антонов

На коробке с орехами блюдами в самолете: "Инструкция: 1. Открыть коробку, 2. Едят арахис." - Почему Шотландцы не покупают холодильники? - Потому что ни один Шотландец не верит, что как закроет дверь, то свет внутри погаснет... Приходит баба к врачу с дочерью: - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел, какая ты кривая. - Крокодил длиннее или зеленее? - Зеленее, потому что такой же, как и длинный, только еще по бокам. Темная ночь, американский бомбардировщик летит в действие. Цель: сбросить парашютистов на обозначенную территорию на вражеской территории...

Громоотвод на вершине церковной башни является лучшим доказательством того, что все нам снится один и иногда сомнения. - Почему Шотландцы ходят большими шагами? - Экономят обувь. Муж на смертном одре признается жене свой жизненный секрет: - Через 20 лет мне изменяют... Жена: - А Ты думаешь, что я бы Тебя без причины отравила?! На уроке биологии учитель спрашивает детей: - Что вам больше всего нравится? Гоша говорит, что бананы и яблоки. Томек, что кусок пирога с ветчиной. - Вовочка, а ты что любишь? - Мне нравятся 16-летние задницы...

Идет Заяц с видео через лес, встречает медведя. Тот спрашивает: - Заяц, а откуда у тебя видео? - А, получил от лисицы. - Как это от лисицы? Она такая хитрая. - Да, она пригласила меня на ужин, угостила вином, потом разделась, выключила свет и сказала:: - Бери все, что у меня есть. Я взял видео и пошел. Медведь расхохотался.: - О, глупый зайчик, надо было позвать меня, мы бы холодильник взяли. В дом Кузнецов Вы пришли из Управления по контролю за населением. - Простите, сэр, у меня вопрос: здесь живут гомосексуалисты? - Хм...

Психолог встречает на лестничной клетке соседа. Этот говорит: - Доброе утро. Психолог думает, что он хотел этим сказать? - Вчера по ошибке я использовала для пудинга хлопья мыльных пузырей вместо отрубей. - И что на это муж? - Ужасно месили. Журналист из Европы спрашивает эскимо: - Можно ли у вас работать, когда температура опускается ниже 40 градусов по Цельсию? - Можно, но тогда для работы мы используем женщин. Приходит баба к врачу и говорит: - Доктор,я на 3 месяце беременности, а еще мне животик не округлился...

- Да, но скоро выйдет за хорошее поведение. _______________________________________________________________________________ Джаси приходит в школу и все время машет рукой у носа. Учительница обращает на него внимание: - Джаси, перестань махать. Мальчик остановился, но через некоторое время снова начал. Учительница снова обращает на него внимание, и через некоторое время Гензель снова машет рукой около носа. - Джаси, почему ты все время машешь? - нетерпеливо спросила учительница. - Потому что моя мама купила себе новые трусики...

- Солдат, что будет, если пуля раз я отстрелю тебе ухо? - Я буду хуже слышать. - А если я отстрелю тебе второе ухо? - Я ничего не буду видеть. - А это почему? - Потому что мне шлем на глаза падает. - Как звучит множественное число от существительного "воскресенье"? - Отпуск, мадам! . ........................................................................................................... Вы на природе, спрашивает Яся: - Вовочка, какой самый большой лес в мире? - Лас-Вегас, Мэм, - отвечает Вовочка...

Санта-Клаус прибыл в Эфиопию и разговаривает с детьми: - Дети, а почему вы такие худые такие? - Потому что не ели уже месяц! - Что! Как не вы ели, тогда не будет подарков! ........................................................... Учительница спрашивает детей, кем являются их родители. - Моя мама-проститутка, - сказал Гарри. - Как Ты можешь? Немедленно иди к директору и скажи, что ты сделал... Через какое-то время Гензель входит в класс и прячет что-то за спиной. Учительница спрашивает: - Ну и что сказал директор? - Он сказал, что каждая профессия важна, дал конфет и записал домашний адрес...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности...

В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Васю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Вася не подошёл? – Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер...

— В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти? — Будут проведены два дня «изобилия». — Как достать черную икру? — Она переименована в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать. — Хорошо ли в Армении с мясом? — С мясом хорошо, а вот...

Незадолго перед олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады. количество шифера также ограничивалось — только на ту часть крыши, которая обращена к дороге. «хроника текущих событий», 1980 Англичанин: «у нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». русский: «а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа»...

В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило: — А у вас негров линчуют! — Какая разница между заплатой и зарплатой? — Заплата больше дырки, а зарплата меньше. — Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу. — А ты что лежишь, как облигация? — Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? — Фунт рублей стоит доллар...