Моя детская мечта осуществилась

Я снова сижу на диване и пишу новый рассказ для вас! Надеюсь кто-то прочитает, улыбнется и его день станет немного светлее. Напишу о своей самой большой любви... Думаете это мужчина? А вот и нет, это вязание. Спицы и крючок не раз выручали меня в жизни , и без них я себя не мыслю. Когда мне было 5 лет, бабуля научила меня набирать петли и вязать жакард из разноцветных клубочков, в этом было столько волшебства, что я влюбилась🥰 В садике конечно спицы считались холодным ору жием🙃, поэтому я вязала острозаточеными карандашами.Варежки были первыми моими произведениями вязального искусства .Однажды я успела к Новому году связать маме только одну пуховую варежку, поэтому вторую подарила только через год😅 А как спасали меня волшебные петельки когда я нервничала или что-то обдумывала! Это было своеобразной медитацией, наслаждением и отдохновением. Сколько бы я закатила скандалов, если бы в моменты ссоры с мужем под рукой не было моих дорогих клубочков, страшно подумать. И в моё любимое Московское долголетие я тоже попала благодаря им.

И снова здравствуйте! В Москву пришла зима, тротуары покрыты тоненькой корочкой льда, а наши с дочкой мысли заняты празднованием нового года. Хочу вспомнить свой самый счастливый Новый год и вспоминается Лондон, холодный пронизывающий ветер, теплый полушубок из норки, за который я очень боялась, рассказывали, что борцы против убийства животных в Лондоне обливают такие краской. Музей мадам Тюссо, музей пыток, старые улочки уютного Лондона и теплый комочек счастья у меня под сердцем, мой первенец, моя доченька.Сейчас ей уже 28, она красива и успешна, а тогда была частью меня, моей крови ночкой и я ее очень берегла от холода новогоднего Лондона .Зима 1997 года была в туманном Альбионе на редкость холодной, бездомным выдавали одеяла на улице, прохожие кутались в шарфы, -4 против обычных плюсовых значений казались -20-ю. Наша компания наряжалась и собиралась в ресторан,где должны были праздновать Новый год, жена одного из совладельцев компании, где работал мой муж, никак не могла выбрать наряд и мы нетерпеливо ждали ее в холе отеля. Она дико задерживалась и мы понимали, что всё вкусное к нашему приходу точно съедят, но почему -то продолжали ждать. И вот она вышла! Мы почти бегом помчались в ресторан и пришли к почти пустому шведскому столу и танцующей толпе туристов, но было всё равно весело и празднично на душе и это мелкое недоразумение нас не расстроило. Мой Лондон, он всегда холодный и снежный с великолепными музеями,парками и гололёдом, странными раздельными краниками холодной и горячей воды, отелем без парового отопления и тёплыми одеялами и холодными ногами.

Давно я не заходила на свой канал, это не потому, что нечего написать, а скорее от избытка событий в моей жизни. Вот уже 4 месяца, как я живу в съёмной квартире и достаточно хорошо в ней устроилась, главное есть мастерская, где я могу шить, рядом любимая доченька Настя, и до работы и школы не далеко, а с каким удовольствием я возвращаюсь домой с работы!!! Вы не представляете, в нашем доме тепло, спокойно и уютно, все скандалы, войны и ссоры остаются где-то далеко, а нас с Настей окружает уют, спокойствие и любовь. Это ли не счастье? Хочу поделиться ещё одной новостью, Настя собирается после 9 класса в колледж на дизайнера одежды или театральных костюмов и декораций, вот так неожиданно моя детская мечта стала мечтой и моей доченьки, учу ее шить, рисовать и надеюсь , что и ее мечта осуществится 🙂

И снова здравствуйте! Завтра 23 января,в этот день 13 лет назад в Морозовский больнице перешёл на тонкий план мой сынок, и у нашей семьи появился ещё один ангел-хранитель. Меня часто спрашивают, как я смогла жить дальше? А как жили матери, которые теряли нескольких детей во времена, когда не было такой развитой медицины? Как жили и живут матери, чьи дети погибли защищая Родину?.. Я хочу рассказать вам свою историю отпускания этой ситуации. К тому времени Андрюши не было уже лет 10. Я поехала в Карелию в Святотроицкий монастырь Александра Свирского. В автобусе, в последнем ряду сидели ребята...видящие или ясновидящие, как их некоторые называют. Я села к ним и началась работа, один из них, а именно Влад спросил, с каким чувством я еду к мощам Александра Свирского? И я ответила, что с чувством вины, ведь каждый раз заходя в церковь я испытывала именно это чувство. Мне казалось, что все иконы смотрят на меня осуждающе и святые вопрошают, почему я не нашла именно того врача, который бы смог спасти моего сына? Почему мой мальчик умер до того, как врачи сумели поставить правильный диагноз? На что Влад мне ответил, что не могут родители осуждать своё дитя, они его любят и ждут, а считать, что всё зависело только от меня, это - гордыня, что является грехом, а уныние ещё больший грех. Я плакала и слушала, как кто-то из ребят рассказывает, что душа моего сына уже переродилась в другом ребенке, у него сейчас другая мама. Эта душа выбрала себе такой путь рождаться и умирать ребенком, не успевшим нагрешить и обучающим своих родителей. И тут автобус остановился около последней точки нашего путешествия и все пошли в храм поклониться мощам известного святого, по преданию воочию увидевшему святую Троицу и наделяющего людей даром ясновидения. Я же пока вытирала слезы, градом катившиеся из глаз, отстала от всех и вошла не в ту дверь. Я попала в небольшое помещение, где стоял большой чан для крещения и лилась из краника святая вода, я выпила два стаканчика, успокоилась окончательно и когда повернулась назад, прямо над входом увидела фреску на которой Богородица отдает своего малыша другой женщине,лёжа на ложе , где она его родила, а та принимает его... И тут меня пронзила вера в то, что всё услышанное в автобусе чистая правда, я принялась отпускать остатки души моего мальчика, которые я удерживала своей печалью и возвращать себе свои осколки души, ушедшие вместе с ним. Я четко увидела, что новая мама любит его не меньше меня и позаботится о нем не хуже. Из церкви я вышла другим человеком, мне показалось, что прошла целая вечность и все давно уже уехали, а я осталась здесь одна из всего автобуса. Я быстрым шагом пошла к месту стоянки и с удивлением обнаружила, что прошло не больше получаса. Что все ещё в храме, и поедем мы обратно не скоро, хотя для моего мозга прошло несколько часов понимания и осознания. Вот такая вот метаморфоза. В итоге домой тогда я вернулась другим человеком, и постепенно начала свой путь к своей душе и пониманию для чего я пришла в этот мир и в это время на планету Земля. Многое я переосмыслила с тех пор, многое поняла, начала по полной использовать свой дар общения с детьми и взрослыми на предмет открытия их творческих способностей, их скрытых талантов, много новых людей пришло в мою жизнь с тех пор, а некоторые старые друзья наоборот исчезли с моего горизонта. Но никогда больше я не чувствовала той не выносимой, щемящей и безысходной боли утраты и не задавала себе вопрос : "За что? Почему жизнь ко мне так не справедлива???"

Мой сынок. Я вчера поняла,что 3 ноября навсегда останется для меня днём грусти и печали,уже12 лет в этот день я нахожусь в состоянии странном и рассеянном.Вроде бы всё как всегда, но всё по-другому, моему среднему ребенку, моему сыну вчера должно было исполнится 26 лет, но вот уже 12 лет он в другом, лучшем из миров, у него уже ничего не болит и он больше знает и понимает,чем я ,его мама разменявшая 6 десяток лет... Я часто думаю, что умирать мне совсем не страшно, ведь там меня встретят близкие и родные души, мой младший братик, мой сынок, мои бабушка и дедушки, все кого я так любила и ценила при жизни , и с кем я сейчас мысленно сверяю правильность своих поступков. Они там уже не новички, и наверняка введут меня в курс дела ,как там всё у них устроено. Много лет назад я прочитала книгу "Империя ангелов",в ней расписано очень подробно,как наши ангелы оберегают нас на каждом шагу нашей не простой, а порой и невероятно сложной жизни.Было стойкое ощущение, что всё это чистая правда, и наша жизнь от туда выглядит именно так,как пишет автор. Эта книга перевернула моё мировоззрение и научила более ответственно относится к своим поступкам, ведь мои ангелы хранители так для меня стараются, нельзя их подводить, а ощущение, что ушедшие родственники меня оберегают от туда никогда меня не покидает.В сложные жизненные моменты ко мне всегда приходит моя бабуля по папиной линии и даёт совет как поступить правильно, пусть всё происходит во сне, это не важно, наши сны это часть нашей жизни и плод нашего подсознания, через них души умерших людей общаются с нами, ведь во время бодрствования им к нам не пробиться, им мешают наши мысли, а ночь ю голова отключается и включается работа души.... Кто-то сейчас подумал, что она несёт?А я отвечу, если вы не чувствуете того же, что и я, то это не значит, что этого не происходит. Андрюша всегда слышал голос своей души,он часто пытался объяснить мне, что я делаю ошибку не прислушиваясь к себе, а стараясь угодить всем вокруг: мужу, родителям, друзьям, забывая ценить и любить себя...Мой ангельский мальчик знал и понимал все об этом мире, о наших душах и наших поступках, но кто из нас слушает детей? Их нежный, любящий голосок мы заглушаем своими нотациями и воспитанием, навязывая им свои жизненные программы, а нужно ли им это? Не правильнее ли прислушаться к ним? Ведь они не так давно общались с создателем и не всё ещё успели забыть и передать нам с любовью и нежностью, а мы их часто просто не слышим... И это очень грустно😔