Моя детская мечта осуществилась

Я снова сижу на диване и пишу новый рассказ для вас! Надеюсь кто-то прочитает, улыбнется и его день станет немного светлее. Напишу о своей самой большой любви... Думаете это мужчина? А вот и нет, это вязание. Спицы и крючок не раз выручали меня в жизни , и без них я себя не мыслю. Когда мне было 5 лет, бабуля научила меня набирать петли и вязать жакард из разноцветных клубочков, в этом было столько волшебства, что я влюбилась🥰 В садике конечно спицы считались холодным ору жием🙃, поэтому я вязала острозаточеными карандашами.Варежки были первыми моими произведениями вязального искусства .Однажды я успела к Новому году связать маме только одну пуховую варежку, поэтому вторую подарила только через год😅 А как спасали меня волшебные петельки когда я нервничала или что-то обдумывала! Это было своеобразной медитацией, наслаждением и отдохновением. Сколько бы я закатила скандалов, если бы в моменты ссоры с мужем под рукой не было моих дорогих клубочков, страшно подумать. И в моё любимое Московское долголетие я тоже попала благодаря им.

И снова здравствуйте! В Москву пришла зима, тротуары покрыты тоненькой корочкой льда, а наши с дочкой мысли заняты празднованием нового года. Хочу вспомнить свой самый счастливый Новый год и вспоминается Лондон, холодный пронизывающий ветер, теплый полушубок из норки, за который я очень боялась, рассказывали, что борцы против убийства животных в Лондоне обливают такие краской. Музей мадам Тюссо, музей пыток, старые улочки уютного Лондона и теплый комочек счастья у меня под сердцем, мой первенец, моя доченька.Сейчас ей уже 28, она красива и успешна, а тогда была частью меня, моей крови ночкой и я ее очень берегла от холода новогоднего Лондона .Зима 1997 года была в туманном Альбионе на редкость холодной, бездомным выдавали одеяла на улице, прохожие кутались в шарфы, -4 против обычных плюсовых значений казались -20-ю. Наша компания наряжалась и собиралась в ресторан,где должны были праздновать Новый год, жена одного из совладельцев компании, где работал мой муж, никак не могла выбрать наряд и мы нетерпеливо ждали ее в холе отеля. Она дико задерживалась и мы понимали, что всё вкусное к нашему приходу точно съедят, но почему -то продолжали ждать. И вот она вышла! Мы почти бегом помчались в ресторан и пришли к почти пустому шведскому столу и танцующей толпе туристов, но было всё равно весело и празднично на душе и это мелкое недоразумение нас не расстроило. Мой Лондон, он всегда холодный и снежный с великолепными музеями,парками и гололёдом, странными раздельными краниками холодной и горячей воды, отелем без парового отопления и тёплыми одеялами и холодными ногами.

Давно я не заходила на свой канал, это не потому, что нечего написать, а скорее от избытка событий в моей жизни. Вот уже 4 месяца, как я живу в съёмной квартире и достаточно хорошо в ней устроилась, главное есть мастерская, где я могу шить, рядом любимая доченька Настя, и до работы и школы не далеко, а с каким удовольствием я возвращаюсь домой с работы!!! Вы не представляете, в нашем доме тепло, спокойно и уютно, все скандалы, войны и ссоры остаются где-то далеко, а нас с Настей окружает уют, спокойствие и любовь. Это ли не счастье? Хочу поделиться ещё одной новостью, Настя собирается после 9 класса в колледж на дизайнера одежды или театральных костюмов и декораций, вот так неожиданно моя детская мечта стала мечтой и моей доченьки, учу ее шить, рисовать и надеюсь , что и ее мечта осуществится 🙂

И снова здравствуйте! Завтра 23 января,в этот день 13 лет назад в Морозовский больнице перешёл на тонкий план мой сынок, и у нашей семьи появился ещё один ангел-хранитель. Меня часто спрашивают, как я смогла жить дальше? А как жили матери, которые теряли нескольких детей во времена, когда не было такой развитой медицины? Как жили и живут матери, чьи дети погибли защищая Родину?.. Я хочу рассказать вам свою историю отпускания этой ситуации. К тому времени Андрюши не было уже лет 10. Я поехала в Карелию в Святотроицкий монастырь Александра Свирского. В автобусе, в последнем ряду сидели ребята...видящие или ясновидящие, как их некоторые называют. Я села к ним и началась работа, один из них, а именно Влад спросил, с каким чувством я еду к мощам Александра Свирского? И я ответила, что с чувством вины, ведь каждый раз заходя в церковь я испытывала именно это чувство. Мне казалось, что все иконы смотрят на меня осуждающе и святые вопрошают, почему я не нашла именно того врача, который бы смог спасти моего сына? Почему мой мальчик умер до того, как врачи сумели поставить правильный диагноз? На что Влад мне ответил, что не могут родители осуждать своё дитя, они его любят и ждут, а считать, что всё зависело только от меня, это - гордыня, что является грехом, а уныние ещё больший грех. Я плакала и слушала, как кто-то из ребят рассказывает, что душа моего сына уже переродилась в другом ребенке, у него сейчас другая мама. Эта душа выбрала себе такой путь рождаться и умирать ребенком, не успевшим нагрешить и обучающим своих родителей. И тут автобус остановился около последней точки нашего путешествия и все пошли в храм поклониться мощам известного святого, по преданию воочию увидевшему святую Троицу и наделяющего людей даром ясновидения. Я же пока вытирала слезы, градом катившиеся из глаз, отстала от всех и вошла не в ту дверь. Я попала в небольшое помещение, где стоял большой чан для крещения и лилась из краника святая вода, я выпила два стаканчика, успокоилась окончательно и когда повернулась назад, прямо над входом увидела фреску на которой Богородица отдает своего малыша другой женщине,лёжа на ложе , где она его родила, а та принимает его... И тут меня пронзила вера в то, что всё услышанное в автобусе чистая правда, я принялась отпускать остатки души моего мальчика, которые я удерживала своей печалью и возвращать себе свои осколки души, ушедшие вместе с ним. Я четко увидела, что новая мама любит его не меньше меня и позаботится о нем не хуже. Из церкви я вышла другим человеком, мне показалось, что прошла целая вечность и все давно уже уехали, а я осталась здесь одна из всего автобуса. Я быстрым шагом пошла к месту стоянки и с удивлением обнаружила, что прошло не больше получаса. Что все ещё в храме, и поедем мы обратно не скоро, хотя для моего мозга прошло несколько часов понимания и осознания. Вот такая вот метаморфоза. В итоге домой тогда я вернулась другим человеком, и постепенно начала свой путь к своей душе и пониманию для чего я пришла в этот мир и в это время на планету Земля. Многое я переосмыслила с тех пор, многое поняла, начала по полной использовать свой дар общения с детьми и взрослыми на предмет открытия их творческих способностей, их скрытых талантов, много новых людей пришло в мою жизнь с тех пор, а некоторые старые друзья наоборот исчезли с моего горизонта. Но никогда больше я не чувствовала той не выносимой, щемящей и безысходной боли утраты и не задавала себе вопрос : "За что? Почему жизнь ко мне так не справедлива???"

Мой сынок. Я вчера поняла,что 3 ноября навсегда останется для меня днём грусти и печали,уже12 лет в этот день я нахожусь в состоянии странном и рассеянном.Вроде бы всё как всегда, но всё по-другому, моему среднему ребенку, моему сыну вчера должно было исполнится 26 лет, но вот уже 12 лет он в другом, лучшем из миров, у него уже ничего не болит и он больше знает и понимает,чем я ,его мама разменявшая 6 десяток лет... Я часто думаю, что умирать мне совсем не страшно, ведь там меня встретят близкие и родные души, мой младший братик, мой сынок, мои бабушка и дедушки, все кого я так любила и ценила при жизни , и с кем я сейчас мысленно сверяю правильность своих поступков. Они там уже не новички, и наверняка введут меня в курс дела ,как там всё у них устроено. Много лет назад я прочитала книгу "Империя ангелов",в ней расписано очень подробно,как наши ангелы оберегают нас на каждом шагу нашей не простой, а порой и невероятно сложной жизни.Было стойкое ощущение, что всё это чистая правда, и наша жизнь от туда выглядит именно так,как пишет автор. Эта книга перевернула моё мировоззрение и научила более ответственно относится к своим поступкам, ведь мои ангелы хранители так для меня стараются, нельзя их подводить, а ощущение, что ушедшие родственники меня оберегают от туда никогда меня не покидает.В сложные жизненные моменты ко мне всегда приходит моя бабуля по папиной линии и даёт совет как поступить правильно, пусть всё происходит во сне, это не важно, наши сны это часть нашей жизни и плод нашего подсознания, через них души умерших людей общаются с нами, ведь во время бодрствования им к нам не пробиться, им мешают наши мысли, а ночь ю голова отключается и включается работа души.... Кто-то сейчас подумал, что она несёт?А я отвечу, если вы не чувствуете того же, что и я, то это не значит, что этого не происходит. Андрюша всегда слышал голос своей души,он часто пытался объяснить мне, что я делаю ошибку не прислушиваясь к себе, а стараясь угодить всем вокруг: мужу, родителям, друзьям, забывая ценить и любить себя...Мой ангельский мальчик знал и понимал все об этом мире, о наших душах и наших поступках, но кто из нас слушает детей? Их нежный, любящий голосок мы заглушаем своими нотациями и воспитанием, навязывая им свои жизненные программы, а нужно ли им это? Не правильнее ли прислушаться к ним? Ведь они не так давно общались с создателем и не всё ещё успели забыть и передать нам с любовью и нежностью, а мы их часто просто не слышим... И это очень грустно😔

Добрый день ,появилось непреодолимое желание переименовать канал и поменять вектор . Очень хочу писать статьи о воспитании и формировании личности ребенка,о том как помочь и не навредить,как понять и не обидеть,как не оттолкнуть ребенка в момент его метаний ,а вызвать в нем доверие и желание делиться сокровенным,ищу название,вселенная мне в помощь ❤️🙏

В этот прекрасный праздник Покрова Святой Богородицы мы с моим сыночком пришли на обряд крещения в наш любимый маленький деревянный храм Покрова Святой Богородицы, батюшка крестил сначала меня,а потом его,ему было 4 года, он очень серьезно подошёл к процессу, очень хотел покреститься, чтобы все было правильно, сначала батюшка покрестил меня. Наш папа не пошёл с нами, рассердился за наше самовольство, что пошли без его согласия, и так вышло, что этот день, а не день смерти или рождения стал для меня поминальным, в этот день я грущу по не прожитым вместе годам и радуюсь, что целых 12 лет у меня был мой замечательный, солнечный, добрый и ласковый мальчик, мой любимый сынок😥

Углич и сын Ивана Грозного,убитый там ребенком, очень красивый,старинный купеческий городок Золотого Кольца России@

Мой сынок Я ходила на занятия в Международную Школу Дизайна как на праздник, преподаватели изумительные, материал интересный, но мне не хватало навыков рисования, а тут я подружилась в Школе с шикарной женщиной Татой, она была гордая и смелая наполовину чеченка наполовину гречанка, горячая кровь, крутой нрав, мы с ней были как огонь и лёд,я её успокаивала, она меня зажигала, тандем удался и она предложила купить абонемент в Ledis World -Class на профсоюзной,она мусульманка и не могла заниматься в зале с мужчинами,я согласилась,ТК это было прям около Нахимовского проспекта, где мы учились.Когда мы пришли в клуб первый раз,я была очарована камерной обстановкой, женщинами в халатах и тапочках как в спа , а самое главное,прямо в клубе висели изумительные картины, их автор нашёлся за последней дверью по коридору, нам сообщили, что здесь находится "Фитнес для души" Изо-студия" Регины Тимур -Булат и ее изумительный, волшебный педагог Татьяна Галанина, не стоит сомневаться,что я зашла и пропала там на долгих и восхитительных 7 лет, я наверстывала упущенное... Продолжение следует

Мой сынок Я остановилась на тренировках в прошлый раз, заниматься я ходила в спортклуб World-class,туда же ,видя мои успехи записалась соседка Марина, мы часто встречались там, обсуждали какой тренер лучше, ей хотелось во всем быть похожей на меня, она одевалась в моем любимом магазине, ходила на тренировки к моему тренеру, и даже купила машину, которую муж пригнал для меня из Германии....На этой машине она и разбилась насмерть одним субботним утром, когда ехала к детям на дачу.35 минут!!!!!! никто не останавливался около машины Паджера обнявшей столб, все спешили на дачу, а она в это время медленно умирала и врач, приехавшей за ней через час с лишним скандалил в морге с принимающим врачом у кого она умерла,в скорой или в морге, а свидетелем спора был муж,который и вызвал эту скорую по звонку из ГАИ... Сказать,что я была подавлена, ничего не сказать, я по привычке искала силуэт Маринки на кардио-тренажёрах, одергивала себя, плакала, и ушла из этого клуба в другой, отзанимавшись по своему абонементу и по её (муж Марины сделал мне такой "подарок" переоформил на меня) А потом Мариночка пришла ко мне во сне и попросила помочь Валере достроить дом,который они начали строить вместе, знаете такие сны, когда проснулся и кажется что всё было наяву?И я конечно впряглась в отделку,я как раз училась тогда в Международной Школе Дизайна,и мне нравилось выбирать с Валерой краски, мебель,шить ему шторы, а он воспринял всё иначе и предложил мне бросить мужс и воспитать вместе наших четверых детей..... Я была в шоке от такого поворота, отношения с ним я прервала сразу после этого разговора.... А чарез год не стало моего 12 летнего сыночка,он ушёл вслед за Мариночкой, оставив в груди не заживающую рану... Продолжение следует

Мой сыночек Когда мне исполнилось 25 лет, я узнала,что жду ребенка,у меня уже была дочь, ей не было и года, но эта новость меня ошарашила и обрадовала. Мой малыш до самого момента рождения не давал врачам узнать какого он пола, лежал скромно спинкой к аппарату УЗИ. Я думала,что будет ещё одна девочка, но нет, 3 ноября 1998 года родился мальчик, беременность была сложной, на седьмом месяце выяснилось, что у меня делятационная кардиомиопатия беременных,а проще говоря увеличение сердца до предельно допустимых размеров, мне предложили сделать аборт ... Ещё несколькими месяцами раньше его предложила сделать моя мама, чтобы "не портить себе жизнь, и пожить в своё удовольствие, воспитывая одну дочь".На все эти предложения ответ был один: я буду рожать, а ещё я очень хочу третьего ребенка ❣️ Врачи очень расстроились и предложили выбрать дату планового кесарева, я рассуждала так, понедельник день тяжёлый, пусть будет вторник. Потом много раз я думала, почему я выбрала этот день, а не другой, всплывает в голове песня "День рождения твой не на праздник похож, третье ноября, в этот день никого ты в свой дом не зовёшь,впрочем , как и я...." Но сделанного не воротишь, мальчик родился с жидкостью в головке, все время пучил глазки и много плакал, я терпеливо растила погодок и занималась своим здоровьем, нужно было вернуть сердцу его первоначальный размер, на помощь пришли кардио-тренажёры, я так увлеклась,что по ходу накачала кубики на прессе и бицепсы. Продолжение следует