Моя детская мечта осуществилась

И снова здравствуйте! Завтра 23 января,в этот день 13 лет назад в Морозовский больнице перешёл на тонкий план мой сынок, и у нашей семьи появился ещё один ангел-хранитель. Меня часто спрашивают, как я смогла жить дальше? А как жили матери, которые теряли нескольких детей во времена, когда не было такой развитой медицины? Как жили и живут матери, чьи дети погибли защищая Родину?.. Я хочу рассказать вам свою историю отпускания этой ситуации. К тому времени Андрюши не было уже лет 10. Я поехала в Карелию в Святотроицкий монастырь Александра Свирского. В автобусе, в последнем ряду сидели ребята...видящие или ясновидящие, как их некоторые называют. Я села к ним и началась работа, один из них, а именно Влад спросил, с каким чувством я еду к мощам Александра Свирского? И я ответила, что с чувством вины, ведь каждый раз заходя в церковь я испытывала именно это чувство. Мне казалось, что все иконы смотрят на меня осуждающе и святые вопрошают, почему я не нашла именно того врача, который бы смог спасти моего сына? Почему мой мальчик умер до того, как врачи сумели поставить правильный диагноз? На что Влад мне ответил, что не могут родители осуждать своё дитя, они его любят и ждут, а считать, что всё зависело только от меня, это - гордыня, что является грехом, а уныние ещё больший грех. Я плакала и слушала, как кто-то из ребят рассказывает, что душа моего сына уже переродилась в другом ребенке, у него сейчас другая мама. Эта душа выбрала себе такой путь рождаться и умирать ребенком, не успевшим нагрешить и обучающим своих родителей. И тут автобус остановился около последней точки нашего путешествия и все пошли в храм поклониться мощам известного святого, по преданию воочию увидевшему святую Троицу и наделяющего людей даром ясновидения. Я же пока вытирала слезы, градом катившиеся из глаз, отстала от всех и вошла не в ту дверь. Я попала в небольшое помещение, где стоял большой чан для крещения и лилась из краника святая вода, я выпила два стаканчика, успокоилась окончательно и когда повернулась назад, прямо над входом увидела фреску на которой Богородица отдает своего малыша другой женщине,лёжа на ложе , где она его родила, а та принимает его... И тут меня пронзила вера в то, что всё услышанное в автобусе чистая правда, я принялась отпускать остатки души моего мальчика, которые я удерживала своей печалью и возвращать себе свои осколки души, ушедшие вместе с ним. Я четко увидела, что новая мама любит его не меньше меня и позаботится о нем не хуже. Из церкви я вышла другим человеком, мне показалось, что прошла целая вечность и все давно уже уехали, а я осталась здесь одна из всего автобуса. Я быстрым шагом пошла к месту стоянки и с удивлением обнаружила, что прошло не больше получаса. Что все ещё в храме, и поедем мы обратно не скоро, хотя для моего мозга прошло несколько часов понимания и осознания. Вот такая вот метаморфоза. В итоге домой тогда я вернулась другим человеком, и постепенно начала свой путь к своей душе и пониманию для чего я пришла в этот мир и в это время на планету Земля. Многое я переосмыслила с тех пор, многое поняла, начала по полной использовать свой дар общения с детьми и взрослыми на предмет открытия их творческих способностей, их скрытых талантов, много новых людей пришло в мою жизнь с тех пор, а некоторые старые друзья наоборот исчезли с моего горизонта. Но никогда больше я не чувствовала той не выносимой, щемящей и безысходной боли утраты и не задавала себе вопрос : "За что? Почему жизнь ко мне так не справедлива???"

Мой сынок. Я вчера поняла,что 3 ноября навсегда останется для меня днём грусти и печали,уже12 лет в этот день я нахожусь в состоянии странном и рассеянном.Вроде бы всё как всегда, но всё по-другому, моему среднему ребенку, моему сыну вчера должно было исполнится 26 лет, но вот уже 12 лет он в другом, лучшем из миров, у него уже ничего не болит и он больше знает и понимает,чем я ,его мама разменявшая 6 десяток лет... Я часто думаю, что умирать мне совсем не страшно, ведь там меня встретят близкие и родные души, мой младший братик, мой сынок, мои бабушка и дедушки, все кого я так любила и ценила при жизни , и с кем я сейчас мысленно сверяю правильность своих поступков. Они там уже не новички, и наверняка введут меня в курс дела ,как там всё у них устроено. Много лет назад я прочитала книгу "Империя ангелов",в ней расписано очень подробно,как наши ангелы оберегают нас на каждом шагу нашей не простой, а порой и невероятно сложной жизни.Было стойкое ощущение, что всё это чистая правда, и наша жизнь от туда выглядит именно так,как пишет автор. Эта книга перевернула моё мировоззрение и научила более ответственно относится к своим поступкам, ведь мои ангелы хранители так для меня стараются, нельзя их подводить, а ощущение, что ушедшие родственники меня оберегают от туда никогда меня не покидает.В сложные жизненные моменты ко мне всегда приходит моя бабуля по папиной линии и даёт совет как поступить правильно, пусть всё происходит во сне, это не важно, наши сны это часть нашей жизни и плод нашего подсознания, через них души умерших людей общаются с нами, ведь во время бодрствования им к нам не пробиться, им мешают наши мысли, а ночь ю голова отключается и включается работа души.... Кто-то сейчас подумал, что она несёт?А я отвечу, если вы не чувствуете того же, что и я, то это не значит, что этого не происходит. Андрюша всегда слышал голос своей души,он часто пытался объяснить мне, что я делаю ошибку не прислушиваясь к себе, а стараясь угодить всем вокруг: мужу, родителям, друзьям, забывая ценить и любить себя...Мой ангельский мальчик знал и понимал все об этом мире, о наших душах и наших поступках, но кто из нас слушает детей? Их нежный, любящий голосок мы заглушаем своими нотациями и воспитанием, навязывая им свои жизненные программы, а нужно ли им это? Не правильнее ли прислушаться к ним? Ведь они не так давно общались с создателем и не всё ещё успели забыть и передать нам с любовью и нежностью, а мы их часто просто не слышим... И это очень грустно😔

Добрый день ,появилось непреодолимое желание переименовать канал и поменять вектор . Очень хочу писать статьи о воспитании и формировании личности ребенка,о том как помочь и не навредить,как понять и не обидеть,как не оттолкнуть ребенка в момент его метаний ,а вызвать в нем доверие и желание делиться сокровенным,ищу название,вселенная мне в помощь ❤️🙏

В этот прекрасный праздник Покрова Святой Богородицы мы с моим сыночком пришли на обряд крещения в наш любимый маленький деревянный храм Покрова Святой Богородицы, батюшка крестил сначала меня,а потом его,ему было 4 года, он очень серьезно подошёл к процессу, очень хотел покреститься, чтобы все было правильно, сначала батюшка покрестил меня. Наш папа не пошёл с нами, рассердился за наше самовольство, что пошли без его согласия, и так вышло, что этот день, а не день смерти или рождения стал для меня поминальным, в этот день я грущу по не прожитым вместе годам и радуюсь, что целых 12 лет у меня был мой замечательный, солнечный, добрый и ласковый мальчик, мой любимый сынок😥

Углич и сын Ивана Грозного,убитый там ребенком, очень красивый,старинный купеческий городок Золотого Кольца России@

Мой сынок Я ходила на занятия в Международную Школу Дизайна как на праздник, преподаватели изумительные, материал интересный, но мне не хватало навыков рисования, а тут я подружилась в Школе с шикарной женщиной Татой, она была гордая и смелая наполовину чеченка наполовину гречанка, горячая кровь, крутой нрав, мы с ней были как огонь и лёд,я её успокаивала, она меня зажигала, тандем удался и она предложила купить абонемент в Ledis World -Class на профсоюзной,она мусульманка и не могла заниматься в зале с мужчинами,я согласилась,ТК это было прям около Нахимовского проспекта, где мы учились.Когда мы пришли в клуб первый раз,я была очарована камерной обстановкой, женщинами в халатах и тапочках как в спа , а самое главное,прямо в клубе висели изумительные картины, их автор нашёлся за последней дверью по коридору, нам сообщили, что здесь находится "Фитнес для души" Изо-студия" Регины Тимур -Булат и ее изумительный, волшебный педагог Татьяна Галанина, не стоит сомневаться,что я зашла и пропала там на долгих и восхитительных 7 лет, я наверстывала упущенное... Продолжение следует

Мой сынок Я остановилась на тренировках в прошлый раз, заниматься я ходила в спортклуб World-class,туда же ,видя мои успехи записалась соседка Марина, мы часто встречались там, обсуждали какой тренер лучше, ей хотелось во всем быть похожей на меня, она одевалась в моем любимом магазине, ходила на тренировки к моему тренеру, и даже купила машину, которую муж пригнал для меня из Германии....На этой машине она и разбилась насмерть одним субботним утром, когда ехала к детям на дачу.35 минут!!!!!! никто не останавливался около машины Паджера обнявшей столб, все спешили на дачу, а она в это время медленно умирала и врач, приехавшей за ней через час с лишним скандалил в морге с принимающим врачом у кого она умерла,в скорой или в морге, а свидетелем спора был муж,который и вызвал эту скорую по звонку из ГАИ... Сказать,что я была подавлена, ничего не сказать, я по привычке искала силуэт Маринки на кардио-тренажёрах, одергивала себя, плакала, и ушла из этого клуба в другой, отзанимавшись по своему абонементу и по её (муж Марины сделал мне такой "подарок" переоформил на меня) А потом Мариночка пришла ко мне во сне и попросила помочь Валере достроить дом,который они начали строить вместе, знаете такие сны, когда проснулся и кажется что всё было наяву?И я конечно впряглась в отделку,я как раз училась тогда в Международной Школе Дизайна,и мне нравилось выбирать с Валерой краски, мебель,шить ему шторы, а он воспринял всё иначе и предложил мне бросить мужс и воспитать вместе наших четверых детей..... Я была в шоке от такого поворота, отношения с ним я прервала сразу после этого разговора.... А чарез год не стало моего 12 летнего сыночка,он ушёл вслед за Мариночкой, оставив в груди не заживающую рану... Продолжение следует

Мой сыночек Когда мне исполнилось 25 лет, я узнала,что жду ребенка,у меня уже была дочь, ей не было и года, но эта новость меня ошарашила и обрадовала. Мой малыш до самого момента рождения не давал врачам узнать какого он пола, лежал скромно спинкой к аппарату УЗИ. Я думала,что будет ещё одна девочка, но нет, 3 ноября 1998 года родился мальчик, беременность была сложной, на седьмом месяце выяснилось, что у меня делятационная кардиомиопатия беременных,а проще говоря увеличение сердца до предельно допустимых размеров, мне предложили сделать аборт ... Ещё несколькими месяцами раньше его предложила сделать моя мама, чтобы "не портить себе жизнь, и пожить в своё удовольствие, воспитывая одну дочь".На все эти предложения ответ был один: я буду рожать, а ещё я очень хочу третьего ребенка ❣️ Врачи очень расстроились и предложили выбрать дату планового кесарева, я рассуждала так, понедельник день тяжёлый, пусть будет вторник. Потом много раз я думала, почему я выбрала этот день, а не другой, всплывает в голове песня "День рождения твой не на праздник похож, третье ноября, в этот день никого ты в свой дом не зовёшь,впрочем , как и я...." Но сделанного не воротишь, мальчик родился с жидкостью в головке, все время пучил глазки и много плакал, я терпеливо растила погодок и занималась своим здоровьем, нужно было вернуть сердцу его первоначальный размер, на помощь пришли кардио-тренажёры, я так увлеклась,что по ходу накачала кубики на прессе и бицепсы. Продолжение следует

Моя свадьба 💕 Однажды я встретила его... Или он встретил меня,не знаю как лучше начать эту историю, она для меня очень сложная. Дело в том, что брак, заключённый по большой, как мне казалось взоимной любви, превратился в долгие годы объюза и созависимых отношений.И как не сложно это признавать, я сама тому виной. Но обо всём по порядку. В моей семье было принято пороть, наказывать, ругать и заставлять чувствовать вину, и поэтому я мечтала сбежать из дома, что неоднократно проделывала, но как хорошая девочка убегала не так далеко, как мой брат, а просто к любимой бабуле, это была моя бабушка по папе Валентина Спиридонова, чудесная, умная и тактичная женщина,которая не могла себе позволить сказать:"Твоя мать невыносимая стерва,поживи немного у меня и отдохни от ее придирок и жестокости" ,а говарила просто: " Ну почему Наталка всегда хочет, чтобы все было по её???"Я тоже часто задавалась этим вопросом,почему меня бьют?Почему меня не любит мама? Почему младший ребенок любим и обожаем, а я просто нянька при нём? Один очень хороший психолог,к которому я потом обратилась объяснил это так: твоя мать не готова была стать матерью во второй раз, она слишком имфонтильна для этого, поэтому ты взяла в 10 лет на себя эту роль.Возможно и так, я чувствовала на себе груз ответственности за брата, я пыталась вразумить маму и не дать ей испортить его своей всепрощающей любовью, но против мамы не попрешь,ее воспитание я не смогла победить и папа был обсолютным подкаблучником и не смел ей возразить никогда.... И в итоге я сбежала в 18 лет замуж по большой любви, а он,как потом признался, надеялся ещё и на котедж,который строил мой папа и обещал нам подарить.Но папа не подарил, мама не позволила, а я надев розовые очки полюбила обьюзера. Пока мы жили 5 лет без детей все было хорошо,мы учились,работали,я ухаживала за ним, не плохо готовила, прибралась, принимала часто гостей, а он гордился и хвастался своей женой перед мужиками, как вещью....А я не видела очевидного, того что я люблю, а меня как- то не очень.Я забочусь, а обо мне заботятся тоже, но одевают по своему вкусу и кошельку ,не давая даже права самой выбрать себе платье. Меня баловал и лелеял мужчина, который всегда любил себя и своё спокойствие, охранял свой мир от посторонних, и не давал мне проявляться в том, что мне нравится.Например, когда я пошла на кастинг в модельное агентство и прошла его, он запретил мне участвовать в показах и презентациях, не дал мне денег на портфолио, а я ,уже мама двоих карапузов, но все ещё красивая женщина с кубиками на пресе и хорошим ростом и телосложением (я не вылезала из тренажёрного зала, люблю железо)плакала ночами в подушку и жалела, что вышла замуж имено за него и его сумасшедшую мамашу.... Но дети компенсировали все. Доченька родилась слабенькой и болезненной, но с очень умным и серьезным взглядом чудесных карих глаз.Такая же нежная умная и любимая она и сейчас.Сыночек просто вылитый ангел- белые кудрявые волосы,как у его деда по отцовской линии, миловидные черты лица, ангельский характер и доброе любящее всех и вся сердце.Никто тогда ещё не подозревал, что жизнь ему отмерила только 12 лет... Продолжение следует

Мой брат. Да, у меня был младший брат , и с его появлением в семье многое поменялось. Но обо всём по порядку. Я родилась в семье, где все : мама, папа, две бабушки и два деда очень меня любили. Они с утра до вечера уделяли мне много внимания и заботы, и я была очень счастлива. Но прошло 7 лет и всё поменялось,родился Богдан...У него был порок сердца и жуткая аллергия почти на все продукты.Забота о больном ребенке легла не только на маму с папой,но и на меня, мне объяснили, что теперь я должна о нем заботиться, помогать маме по дому, это кроме 1 класса , музыкальной школы и фигурного катания. И моё детство кончилось... Утром я убегала в школу и была этому чрезвычайно рада, возвращаться домой не хотелось, рядом жила подруга и я зависала у нее после уроков, за что бывала не однократно наказана ремнем. Я рыдала, потирая пятую точку, но после уроков снова сбегала к Наташке от подгузников, протертой еды, плачущего от дисбактериоза ребенка и очень сердитой, уставшей мамы, и снова меня пороли, наказывали и велели быть дома сразу (!!!)после уроков, ведь надо было ещё сходить на молочную кухню, погладить подгузники и выучить гаммы. Уроки я тоже делала у Наташки, потому как мама заставляла переписывать по нескольку раз, а мне очень этого не хотелось... Так я боролась со свалившейся на меня разом ответственностью довольно долго, но победила мама и моё желание снова стать любимым ребенком в семье. Но я всегда была на втором плане, болезнь Богдана, его диета и особенности поведения (гиперактивность) целиком захватили маму, и она не замечала моих стараний облегчить ее жизнь, а просто вышла на работу, когда брату исполнилось 3 года и оставила его на меня. А папа жалел меня, называл Золушкой, но ничего не мог с этим поделать. Просто любил как раньше, а не как мама, как помошницу по хозяйству. Шли годы, Богдан подрастал, я о нем заботилась как вторая мама, а родители работали не покладая рук. И вот начались первые кражи в нашем доме, он воровал деньги, которые я приносила из магазина (сдачу) и покупал друзьям мороженое и жачки, потом он украл мои электронные часы, которые подарил мальчик, с которым я дружила, потом пенсию бабушки, ордена деда, и понеслось...Побег из дома, квартирная кража, я умоляла маму ещё в самом начале напугать его, отвести в милицию и зайти в первый попавшийся кабинет, чтобы он понял, что не все сходит ему с рук, но она его безумно любила и обвиняла меня в жестокости и равнодушии, а когда папа снимал ремень уже не для меня, а для брата, кидалась на защиту, как волчица за волченка, у папы случился инфаркт в 33 года, он рано поседел, работа была нервная и переживания за свою маму, у которой Богдан и крал, но все ему сходило с рук. Мама не давала брата наказывать, ведь у мальчика больное сердце, это меня можно лупить до 15 лет, я здоровая и отвечаю за все , что он натворил, когда я не досмотрела. Я любила брата и жалела, мамино воспитание испортило и развратило моего маленького рыжего братика, и однажды его не стало, ему был только 21 год....

СОЛОВКИ Сегодня 30 мая день рождения у нашего друга , благодаря этому мы попали в Соловецкий монастырь,спасибо тебе Егор Иванович дорогой ❣️#докторсчастьеом # Соловки #соловецкиймонастырь