Виктория Батарчук вслед за путеводной звездой

С Днём Победы! Поздравляю всех с праздником! Я помню, мы помним! Гордимся своими Героями. Парад прошел, пролетели наши самолёты. Но праздник только начинается. Стоят полевые кухни, готовы палатки к раздаче, очередь длинющая... И это не про голод, это символ, это чтобы дети тоже помнили и гордились. И любили свою Родину также, как их прапрадеды.

Завтра День Победы. День, когда закончилась война моих дедов. Папин папа был убит сразу, ещё в июле 1941, в первом же бою. Наверное поэтому, когда я приезжаю на "Богородицкое поле" под Вязьмой то не могу сдержать слёз. Это филиал музея усадьбы Грибоедова Хмелита и это место боли. "Коротко о месте. Памятник «Богородицкое поле» — это место, где в 1941 году произошло Вяземское окружение. Сотни тысяч погибших совершили подвиг, задержав врага на 2 недели, которые были нужны для подготовки обороны Москвы." Знаете, что самое страшное, что эти сотни тысяч погибших просто грудью закрывали страну от врага, практически голыми руками. Каждый год здесь проходит вахта памяти, в конце которой появляется новая братская могила (фото 1). И мне кажется, что в какой то момент чистого поля не останется, будет кладбище из этих могил, а количество найденных останется каплей среди пропавших без вести. Возможно по этому здесь есть аллея из памятников, погибших Армий, я не буду перечислять все, кому интересно найдёт информацию. Но меня почему-то особенно тронули памятники морякам и кавалеристам (последние фото). Я отчётливо представила как их давят гусеницами фашистские танки. Конница против танков... "Наше дело правое, победа будет за нами!" И выстояли в октябре, вопреки всему продержались и обломали все планы наглым тварям припёршимся на Нашу Землю. Да! Ценой своих жизней, как мой дедушка... Он погиб в июле, а в ноябре у него родился сын, которому 9 мая 1945 года было три с половиной года. И до конца своих дней его сын жил под мирным небом. Мой папа был кадровый военный, служил Советскому Союзу и в отставку ушёл ещё с Советской Армии. Его отцу не было стыдно за него. Папиной правнучке три с половиной года будет в августе и так хочется, чтобы она как и её прадед жила под мирным небом и долго- предолго. Это моё самое заветное желание.

Не пишется, только читается. К концу мая надо написать три, уже два, эссе по Фрейду и два реферата и поэтому не пишется даже здесь. Мое бессознательное сопротивляется из последних сил. Да и времени не остаётся или работа или семинары или чтение того же блин Фрейда. Ну сама выбирала. Теперь живу насыщенной жизнью в которую поход с направление в больницу с 17 апреля не вписать. На этой неделе схожу и колеса поменяю, наверное Сейчас заехала машинку помыть, решила поздороваться. На улице лето, сижу на улице, воздухом дышу, птичек слушаю. Красота да и только. Жаль только к девятому похолодает. Вчера ездила в деревню, ненадолго. Посмотрела в городе косить пора и рванула. А на моем полюсе холода Смоленской области ещё рано и даже гиацинты не распустились, только цвет набрали. Но как же там хорошо. Воздух, хоть ложкой ешь, вкусный. Тишина, только тракторок где-то тарахтит, картошку люди сажают. Из пяти кошек видела только двух. Остальные сделали вид, что их нет. Но оказалось, что на солнце я находиться могу очень недолго, после чего начинается бешеная тахикардия, пунцовое лицо и слабость в конечностях. Приплыли... А на операцию я могу только в июле пойти, значит опять с покосом ерунда будет. Опять этот год сам по себе пройдет. Решила позакрывать большие участки каким нибудь геоматериалом. Внучке искусственную травку насмотрела в инете, пощупала живьём- колючая. Коленки посшибает и ладошки, если упадёт. Качели и песочницу ещё надо. А ещё у меня погибла любимая яблоня, старая настоящая- коричное. Треснул ствол пополам, жаль современные яблоки какие то неправильные. И маленькая вишня Шоколадница не перезимовала. И такие эти новости правильные, так мне этого не хватает и сил нет и мой маленький "танк"- сестра тоже не в строю. А ещё она прямо ненормальный перфекционист. Всё или ничего. Злится, что не справляемся. Пока нога не пройдёт, я её даже брать с собой не собираюсь. Вот такие дела, я уже дома дописываю и начну разбираться с эдиповым комплексом. С Фрейдом категорически не согласна, зайду через Лакана. Напишу два эссе и вернусь, потому как язык человеческий в психоанализе не приветствуется. На снимке наш собор с моста через Днепр, в пробке сфотографировала

Как летит время! Прошли три недели с последнего поста...Нет они пролетели. Я помню что не писала на прошлой неделе, умышленно. А до этого? На прошлой неделе в воскресение я была на фестивале трансформационных игр в Смоленске. И этого было очень душевно для меня. У нас город не большой и фестивали бывают редко. В прошлом году было четыре, но организатор одного уехала в Москву. Про летний ничего не слышно пока. А этот проходит весной и осенью. Когда я первый раз заявилась на фестиваль как ведущая трансформационной игры, я ни разу не проводила игры не онлайн. Я полночи не могла уснуть, потом проснулась как на работу рано. И полпервого я была на месте ( а начало игры было в 14.00). Я боялась облагаться, мне казалось, что все пожалеют, что пришли на мою игру. Короче я порадовалась, что меня не критиковали, выиграла небольшой приз: бархатную сумочку в которую идеально легла коробка с игрой. И унеслась домой с чувством выполненного долга. Осенью я уже шла спокойно, уже был опыт. Я поняла, что игра это инструмент на котором мне играть и если я знаю " нотную грамоту", то всё и будет окей даже с чужой незнакомой игрой. На улице была плохая погода и игроков было маловато. На следующей линейке моя знакомая осталась без игроков и я пошла к ней поиграть. Мне понравилось, и в этот раз я уже сознательно записалась на игру. И вот в воскресение я пошла с Кубком Оскара, а в программе его девочки прописали как кинофестиваль сказок. Я игру конечно переделала под фестиваль, но так она оказалась легче и достаточной для получения инсайтов. И появилась возможность не открываться перед чужими людьми, если не хочется. В общем, всем понравилось. Потом я пошла пробовать Лилу. Вот не люблю я игры такого типа. Её поле похоже на настройку с кубиком. Где есть стрелки вверх, вниз и выход из игры только с определенной точки или пошёл круги нарезать. И вход в игру только когда шесть на кубике выпадает. Короче не фестивальная игра,потому что это на полдня и очень вопросы глубокие и метафорических карт нет. И я на эти вопросы ответы не знаю или знать не хочу. У меня была классная компания, мы все были и игропрактики и психологи, поэтому конечно время провели хорошо. Но больше в Лилу не играю. А ещё я опять выиграла приз. Девочки разыгрывают спа с фитобочкой. Я стою и думаю, мне нельзя, поэтому и выиграю. Бац, не мой номер. Думаю, что странно. А той девушки нет. Они второй раз и теперь я до октября могу пойти на спа. Вот удалю щитовидку, подберу дозу и пойду в бочку! Тогда можно станет. А сейчас перегрев непредсказуем. Я моюсь в душе и мне немного холодно, иначе "уплываю". Фестиваль прошел, а послевкусие осталось. Как у моих девочек после игры. Я была среди своих, я теперь одна из них. Я психолог, который делает всё остальное. Это основа. И моя трансформация в эту сторону произошла, чему я рада. Потому как на работе за отчётами уже света белого невидно. Вышестоящие организации раздувают свой штат, чтобы следить за нашим штатом и зарплатой и ещё непонятно зачем и в результате за прошедшие две недели было такое количество отчётов, что я забыла во вторник сходить к хирургу... У нас он только днём принимает, мне нужно было съездить в поликлинику и вернуться . Вечером, начала девочку на консультацию записывать и увидела, что забыла... А утром помнила. Перезаписалась через бот. Она мне говорит у вас запись есть, что вы ещё хотите. Новый талон, говорю. Теперь иду в пятницу. В четверг у меня осталось два отчёта, и организм к вечеру выдал температуру. Я не знаюо чем она. Просто со вчерашнего дня отслеживаюсь. Срок сдачи на следующей неделе, поэтому в понедельник пойду на работу. Может это просто реакция на таблетки. Посмотрим. А сейчас пойду смотреть семинар на тему, что стоит за желанием сделать пластическую операцию. Или почему не устраивает своя внешность. В прошлую субботу была одна вода. Надеюсь, что сегодня будет лучше. Не прощаюсь. Всем здоровья

У нас в гостях наша любимая девочка. В пятницу днём позвонил племянник: "Мы заедем автокресло заберем", потом позвонили сестре. Я вечером даю ему ключ от машины, а он: " Сейчас не актуально". Они сразу после яслей к нам доставили владельца кресла. Поэтому у нас весело. Всё-таки дети в квартире это жизнь. Хотя она как ураган бывает, но это счастье. Только коты со мной не согласны. У них счастье вечером наступит, когда её заберут. А пока счастье в доме и настроение оптимистичное. Тем более, что с отоплением все наладилось практически к вечеру прошлого воскресения, только поныть успела, правда раскоп теперь видимо надолго. Но я там не хожу. Ещё я сдала все тесты за второй семестр, остались только контрольные, но там память не так нужна, там понимание и умение пользоваться литературой. И это мне сейчас очень даже пригодится. Потому как моя щитовидка объявила мне войну. Гормоны выскочили за пределы нормы, пока мне выписали таблетки и я начала готовиться к операции. Мне придётся с ней расстаться. Ну и надо пережить несколько весёлых месяцев. До и после операции, а потом всё будет хорошо. Так все говорят. А я эту фразу ненавижу. У каждого свое хорошо, это во первых. Во вторых всё хорошо не бывает. И главное не надо. Просто сейчас все начали вспоминать случаи из жизни знакомых, у которых удалили, таблеточка выписали и всё у них стало лучше чем было. Конечно лучше, шрамы украшают... мужчин. И плюс одна таблетка в одно и тоже время, тоже счастье. Пятая из обязательных. Что действительно хорошо, что это не смертельно. И на фоне остального не так уж и критично. Только вместе удалят и паращитовидные железы, которые хорошо работают, а это опять про кальциевый обмен. Бедные мои кости... Мечтаю об экзоскелете. Для работы на даче и путешествий... Думаю я не одинока. Я то из-за боли хочу, а для некоторых это путь к свободе передвижений. Когда экзоскелеты станут доступны, жизнь людей качественно изменится. Даже перелом ноги и то можно пережить без костылей с экзоскелетом. А когда конечностей нет или они не слушаются, это вообще спасение. Жду это чудо, но вряд ли при моей жизни это произойдет. Но вдруг?! Помню, когда мы покупали первый цветной телевизор, где-то в конце семидесятых прошлого века, папа думал, что надо чуть подождать, потому что скоро их можно будет вешать на стену или смотреть на потолке. Для меня было фантастика. А оказалось, что просто долго ждать пришлось бы, лет тридцать где-то. Поэтому наша девочка точно увидит, то что я написала и дай бог ей это не пригодится. Моя бабушка до 87 лет на своих ногах дожила и в лес ходила. Её праправнучка то же имя носит, может и ножки здоровые будут. Вот такая у нас неделя прошла, на следующей продолжу ловить талон к хирургу в поликлинике, а к кому идти на операцию я уже нашла. Всем здоровья и хорошего настроения