Виктория Батарчук вслед за путеводной звездой

Ничто так быстро не заканчивается как длинные выходные. Завтра на работу, не могу сказать что сильно хочется... Тем более, что неделя обещает быть " веселой" . До 15 января я должна сдать отчёт по численности на 01.01. А сегодня мне позвонили из поликлиники, пригласили за талонами на УЗИ. Итак 13 января я иду на УЗИ, на которое записалась в середине ноября и талоны получила, после жалоб. Противно конечно, но здоровая агрессия необходима для достижения своих целей... Время неизвестно, поэтому с ответом придется напрячься. Да и 14 января я опять в поликлинике с утра. Мне без вопросов дали бесплатно все анализы необходимые к МСЭ и ещё ЭКГ буду делать. Так что есть шанс успеть всё собрать. Вот на этой неделе я с МСЭ, а на следующей со справкой на права буду скакать. У нас есть хорошее место в городе, где в одном месте собрали всех, кто к этой справке причастен. Туда и отправлюсь. Опять с работы отпрашиваться придется. Может кто-нибудь знает, справку об инвалидности там спрашивают? Вот такой у меня план действий. В институте каникулы, всё сдала, жду расписание на второй семестр, он начинается 2 февраля. Как раз с отчётностью закончу. Всем здоровья, не прощаюсь.

Сейчас включила телевизор, а там приключения Буратино. И тут мне прямо этим поленом по голове... Я смотрела этот фильм первый раз полвека назад, его тогда на каникулах первый раз показывали. А ещё прошла первая четверть двадцать первого века... А двадцать пятый год пролетел как мгновение из известной песни... "Не думай о секундах свысока...', я очень хочу чувствовать эти секундочки и не знаю куда они делись... Просто в таком темпе жизни очень мало получается. Хочу растянуть все приятности, прочувствовать каждую минуточку. И хочу, чтобы ожидания были незаметными и не растягивались на целую вечность... Кажется, что из-за того, что ждун я со стажем, всё остальное проносится мимо и я ничего не успеваю... Только раскачаюсь к началу дачного сезона, а уже ничего не успела сделать- весна закончилась, сроки скосить траву вовремя пропустила, опять всё забросила, начала страдать а уже осень. Готовимся к Новому году. И так по ощущениям месяца три назад было 2 января 2025:года. А где ещё девять месяцев? ГДЕ? Нет, по сделанным делам они были, а по ощущениям? Дела были, а лета не было. Вот чтобы просто выйти утром в сад с чашечкой кофе и сидеть слушать, видеть, осязать... Раствориться, слиться в одно целое с природой... Последний раз мне это удавалось в 2021 году. Я тогда приходила в себя после ко ви да и ещё не знала о диагнозе. А теперь я спешу успеть как можно больше, а в результате бегу мимо жизни. Я нарушила баланс, отдых практически на нуле. И стала чаще болеть так, что вынуждена ничего не делать. Потому что или голос пропал, или голова не соображает... Я не подвожу итоги за год, я не строю планы на пятилетку... Я хочу путешествовать, я хочу летом жить на даче в деревне... Именно из-за этих желаний, я сейчас вообще очень редко бываю в деревне... У меня всё таки есть цель. Надо в этот бешеный круговорот дел включить жизнь, начать оставаться наедине с собой без учебников, семинаров, обучений. Да, талоны мне в поликлинике так и не дали... Поэтому режим Джуна остаётся включенным и хочется побыстрее закончить эту историю с продлением инвалидности, заменой прав и поездкой на ПЭТ КТ, а значит я жду 7 февраля, приближаю его и опять не замечаю минуты...

С новым 2026 годом! Желаю всем здоровья. А каждому в отдельности: настроить своё личное колесо баланса так, чтобы его движение было в комфортном для вас темпе, в выбранную вами сторону и с каждым днём прибывало то, что нужно вам, а "не моё" не цеплялось балластом. Будьте счастливы - вы это можете.

Я сегодня закончила вторую ступень обучения системно-образной терапии. Эта терапия для людей, которые хотят быстрых результатов и любят даже в обычной речи использовать метафоры. Например. Это проблема легла на плечи тяжким грузом. Вчера была супервизия и я почувствовала всё волшебство психологи, точнее вчера была волшебником. Так получилось, что мы с февраля месяца проходили обучение с большей частью девочек и одного мальчика. А так как после каждого урока мы отрабатывали в парах, то не единожды пересекались. С моей "клиенткой" мы встречались пятый или шестой раз. Я хорошо помню, как она жаловалась на свою бабушку при первой встрече. А вчера она говорила с такой любовью и пониманием о той же бабушке, что я поняла, что одной проблемой в её жизни стало меньше. Я смогла в учебных сессиях сделать человека счастливее, возможно и здоровее, какой-нибудь зажим точно ушёл. На неделе я нашла на работе учебники по психологии и психоанализу, которые я покупала в 2002-2003 году. Всё оказались из рекомендуемой литературы. Я их выбирала интуитивно. Понимаете, о чём я? В тот момент, я была на подъёме своей карьеры и даже не думала о смене, я думала о необходимых мне инструментах и занималась самообразованием. У меня тогда ещё ноутбука не было и формата обучения нужного не было и платить деньги за обучение я не была готова. Ничего нового я не придумала. Вы хотите сменить работу, но с чего начать? Тщательно выписать все свои интересы начиная с детского сада. Посмотрите свою библиотеку, что вы там откапаете? Вспомните кружки, которые вы посещали или в которые не смогли попасть, но очень хотелось. Проведите ревизию своей жизни и возможно, что случится инсайт. Это советы для тех, кто привык всё делать сам, для тех кто не ищет лёгкий путей. Но я недавно поняла, что когда мы стоим на развилке дорог, мы выбираем не пункт назначения, а качество дороги. Как в красной шапочке волк показал самую длинную дорогу внучке, а сам побежал по самой короткой Дорог было много. Самая длинная, это когда мы пробирается наобум, практически вслепую, а самая короткая с помощью специально обученных людей. Но точка назначения остаётся неизменной. Иногда на длинной дороге, мы забываем куда шли и тогда появляются подсказки, Я получила свою подсказку (бо лез нь) и теперь снова иду к цели. Ещё я вчера получила ответ из поликлиники, что направления на УЗИ я получу 30 декабря на приёме. Посмотрим. Этот пункт меня сильно напрягает. Поэтому прощаюсь не надолго. Расскажу, чем дело кончилось. Пока я предлагаю на каждой поликлинике повесить растяжку: Ваша жизнь не имеет для нас значения...

В следующую пятницу я прохожу экзаменационную супервизию. А сейчас в бешеном темпе идут занятия. И сама я никак не устраиваю что-либо интересненькое. Поэтому на этой неделе жизнь всё устроила сама. У нас приехали дети на Новый год! Да ещё и первые десять дней живут у нас! Мы рады, но как подтверждение, что любая радость для кого то не очень. У нас есть одна "пострадавшая" сторона. Котик Стёпа, страшно трусливый. Звонок в домофон и он под ванной. Из приходящих в дом не боится только Лизу. Остальные его не видели или в состоянии крайней паники: " Всё пропало! Дверь в ванну закрыта. Вот и смерть моя пришла..." Вот ему очень плохо, он только на ночь выходит из-под ванны. Вчера как раз приступ паники словил. Прощелкал клювом, что Глеб дома. И только задернутые шторы в моей комнате надёжно спасли его от смерти. Самое интересное, что остальные коты с большим интересом наблюдают за его страданиями. У них прямо цирк приехал. Это жизнь предложила для положительных эмоций. А бонусом, уже традиционно, отличилась родная поликлиника. Вот уже месяц прошел, с фразы мы вам позвоним, когда приходить на УЗИ. В январе должно быть переосвидетельствование. Поэтому я взяла талон к врачу на прошлый четверг. Отнести что есть и главное уточнить, где можно сделать УЗИ платно, если моя очередь не подходит. Вечером в среду мне позвонили и сказали, что приема не будет. Следующий талон я смогла взять на 30 декабря! Финита ля комедия, мое переосвидетельствование под угрозой. По тому как я кругом пролетаю, думаю что группу понизят, у меня же нет ухудшений пока таблетки действуют. По мне так, главное, чтобы они ещё лет тридцать действовали и бог с ней с группой. Но вчера я написала в министерство здравоохранения нашей области, попросила помочь выяснить, что мне делать. Ибо теперь всё так хитро устроено, что по телефонам, где трубку берут не владеют информацией. А где могут посмотреть в этот таинственный журнал, там трубку не берут. А что её брать? Опять какой-то пациент мешать работать будет. Я бы сразу платно сделала, но тогда они подвергают сомнениям результаты УЗИ. Вдруг у вас коррупционный сговор с платным узистом? Поэтому жду 30 декабря, со слабой надеждой, что ситуация прояснится. А сегодня у меня четырех часовая практика, ну и второе эссе за выходные надо написать.

Больничный закрыла, но кашель пока есть. Ладно с машиной и личным кабинетом переживу. В пятницу заезжала на работу, прямо порадовалась за свои условия труда. Тепло, светло и свои соскучились. Выхожу с лёгким сердцем. Ещё же у меня было первое посещение нашего нового онкодиспансера. И первый раз у меня не было проблемы с парковкой. Стоянка большая, не знаю поместятся ли все когда полностью все переедут. Всё таки семь этажей. Туда уже переехала поликлиника и химиотерапия. Вся поликлиника поместилась на одном этаже вместо трёх. И там же эндоскопическое отделение и УЗИ. Тепло, светло, широкие запутанные коридоры, лифты. Только стульев под кабинетами, по три на кабинет, маловато будет. Пока конечно неразбериха. МРТ и ещё кое какая диагностика на старой территории. Если врач анализы не дал, то всё день потерян. Как раньше через дорогу не сбегаешь. Добираться неудобно. Указателя на повороте ещё нет. Конечно проехала, но это мой фирменный стиль, мимо поворота. Также с 17 ноября стою в очереди на УЗИ в поликлинике для МСЭ... Пока тишина. Через месяц пойду спрошу, где платно делать. Потом уточню в страховой их ответ. Пока отдохну от поликлиники. Ну вот надеюсь, что могу поставить точку в этой истории, потому как сестра моя на больничном осталась с матовыми стеклами на задней поверхности правого легкого ( КТ делали) и под наблюдением поликлиники. Пошли к платному пульмонологу. Вот пока её по городу катала, решила фото города на заставки делать. Сегодня и начну.

Что то происходит в моей жизни, что не сильно меня радует, но я надеюсь, что это подготовка стартовой площадки к изменениям, конечно к лучшему. Я через два месяца повторно цапанула вирус и он привел к бронхиту, опять. Сижу на больничном, что для этого времени года тоже было много лет опять. Но последние три года в декабре обследование в Москве и организм держался, заболевал на обратном пути и болел на ногах. В этом году меня прокатили.. . В Москве я буду в феврале. Ну вот, а теперь к " кейсу". Я вчера пошла в поликлинику, к тому времени которое мне назвала регистратура. Мало того уже на выходе, меня задержал один телефонный звонок и я пришла ровно тогда, когда "звёзды сложились". Меня отправили в кабинет неотложной помощи, потому что к другим терапевтам уже было отправлено по 7-10 человек на один час без талонов. Я порадовалась, что нас всего трое. Но тут женщина говорит, что врач выписывает наркотики, она уже сидит полтора часа. Я вспоминаю историю из 2020 года, когда я провела в поликлинике семь часов. Из них три часа врач выписывала наркотики, а потом пришли со справкой о смерти и мы ещё час ждали, когда она выпишет справку . Не успела я договорить, как из кабинета выплывает именно эта врач! И уходит наркотики подписывать, минут через сорок она возвращается с лучезарной улыбкой и объявляет, что теперь она будет писать справку о смерти, это долго и мы можем разойтись пока. Представляете, какие эмоции были в очереди? В этот раз, я в более живом состоянии, поэтому устроила забег по поликлинике. Честно скажу, поорала в регистратуре, поорала у заведующих терапевтическими отделениями. Потребовала их закрыть больничный самим. Мне мило ответили, что с кашлем не выписывают, та врач принимает до четырех и наверное успеет всех принять. Вернулась, села на той же попе. Через какое то время врач ушла подписывать справку, к нашей многострадальной, организованной регистратурой очереди, начали подходить новые пациенты, у которых был обыкновенный, тихий мирный приём. Я свой рекорд не побила, просидела всего три с половиной часа. Закрыла гештальт. Мне так хотелось поорать пять лет назад, но сил не было, я даже на такси в поликлинику тогда ездила, а не за рулём. И вот, что это было? Я закончила эту историю так как хотела тогда. Хотя хорошие тётеньки не скандалят, а терпят в очередях и тихо шелестят спасибо, что больничный продлили, а не справку о смерти выписали... Эта ситуация могла не быть: -если бы я пошла в поликлинику по щелчку. Пора. - Если бы приём вел другой врач - если бы мне надо было ехать на обследование в пятницу. Но всё случилось. Все события, которые повторяются, как правило вызывают одни и те же эмоции. Тут всё просто, а для некоторых пока невозможно. Ищем первопричину и прорабатываем её. Ну а я готовлюсь к походу в новый онкодиспансер. Завтра иду в первый раз. Искать, где диспансер, где стоянка, где регистратура, где врач.

Сижу дома, температура практически спала, кашель стал чуть реже, завтра пойду закрою больничный. Докашляю уже на работе. И вот где-то что-то щёлкнуло, ты зам дед мороза, а не мало ли подарков для нашей любимой девочки? И я с большим удовольствием три часа просидела в Озоне. Господи! Как хороши все кукольные домики сразу! О и даже сразу с железной дорогой! Порылась в комментах: - Пока доча в саду, я сама поиграла. Это про домик, который собирается в автобус... Но я уже купила пупса. Поэтому к нему мебель стол со стульями и набор для чаепития для принцессы. Хитрецы положили туда корону. Но наполнение супер. Чай в пакетиках, лимончик нарезанный я только у них увидела. Вообще, хочешь почувствовать себя моложе иди в магазин игрушек! Настроение новогоднее, мозги отдыхают, правда ущерб карточки, но терпимый. Всё таки шоппинг для меня всегда был классным способом расслабиться. Ну, а завтра квест- попади к терапевту без талона, ибо талоны за две недели.

Вчера был день психолога. В многочисленных моих чатах были поздравлялки. А в любимом Дзене я попала под охлаждающий душ. Оказывается психология лженаука, так один психиатр знакомый сказал... А сколько человек загубили горе- психиатры? Конечно проще поесть на антидепрессанты и НИЧЕГО самому не делать. Только причина депрессии останется и таблеточка будут пожизненно. Конечно не все психологи одинаково полезны. Они кстати во всех странах делятся на психотерапевтов и психоаналитиков. Только у нас чудеса в названиях. Я встречала девушку, которая сидит на профориентации в центре занятости и кичится своим полным образованием в дневном институте. А как специалист она так себе. Она научилась использовать тесты, а выводы делать не научилась. И я сталкивалась со специалистом после переподготовки перед которой снимаю шляпу. Тактичность, какая то внутренняя уравновешенность, сочувствие ( но не жалость), внутреннее чутье. Постоянное повышение квалификации. Наверное не зря говорят, что психолог это профессия второй половины жизни. Вот, написала, хотя и не собиралась. Теперь можно и о себе. Мои мокрые ноги всё таки вылезли ОРВИ. В пятницу с утра начался конкретный кашель, поход в онко перенесла на 3 декабря. Вечером температура вылезла 38 и 3. Вчера я была не в себе. Слабость сильная, голова думать отказывается, опять 38 и 5 было. Поэтому сейчас решила хоть отметится, пока температура не поднялась. Не хочу брать больничный, поэтому врача ещё не вызывала. Если сегодня такой температуры уже не будет( сейчас 37), то отпрошусь на два дня и в среду пойду на работу. Мне сейчас болеть нельзя у меня графики отпусков косяками идут. Вот и все на сегодня. Я уже жду Новый год, хотя эссе так и не написала...

У нас вчера утром была зима, заглянула с первым снегом. Как снег красит ноябрь! Смотрю в окошко, любуюсь и радуюсь, что суббота. На работу не надо. И собралась наконец в деревню, поехала розы укрыть, лопату в машину положить,.. Какая же красота была по дороге, я же через лес еду. Солнце яркое, небо практически синее. Деревья в снегу, как будто большие кусочки ваты кто-то накидал. А дорога- мокрый асфальт. И в зеркало заднего вида блестит золотом от солнца, аж глаза слепит. И других машин очень мало. А так как все, кто мог мне составить компанию, вчера были приболевши, я ехала одна и намного медленнее, чем обычно. Вот такое ощущение было, что у меня машина с автопилотом, сама меня везёт. Классное ощущение, правильное настроение. Очень ресурсной дорога получилась. И в саду я с удовольствием возилась и дом ещё до восемнадцати градусов прогреть можно. Вот только начала обуваться , а у меня внутри сапоги мокрые. Это те, которые специально для мокрого снега и оба. Ехала домой с мокрыми ногами и уже по сторонам не смотрела, неслась где могла. А ещё я на этой неделе жестоко обломалась. В среду договорилась с врачом и с утра поехала за направлением на ПЭТ КТ, а то в декабре не успею сделать. Кучу нервов потратила с парковкой, еле место нашла. Именно в этот день деревья обрезали по всей улице, вдоль которой машины ставим. Направление то я взяла, только в Блохина сказали, что очередь уже на конец января начало февраля . Что-то там с финансированием. Мне по состоянию здоровья не смертельно, если что то пойдёт на следующее переосвидетельствование. Но в этом году меня ждёт треш от поликлиники. Выбить все УЗИ у "дятлов" и не опоздать с подачей документов. А так всё идёт своим чередом. Днём работа, вечером учёба. Эссе сами не пишутся, а я всё жду и не начинаю их писать. Прокрастинирую. Точнее не знаю куда их вставить. Это же надолго. Вот так и живу. Волшебницы из меня не получилось. Легко и быстро пройти переосвидетельствование уже не получилось. Правда я очень не хотела ехать в Москву в декабре. Вот это желание и сбылось. Не ЕДУ в этом году. А в понедельник иду к терапевту. Начинаем ежегодный квест по продлению инвалидности. Почему то именно здоровья на этот квест и не хватает. Поэтому всем здоровья. Продолжение следует ..

Всех с праздником! С днём Народного единства и ещё Казанская сегодня . Ровно пять лет назад я снова встала на ноги, отлежав 13 дней. У меня тогда цель была встать и вера, что казанская поможет и встала. И "сходила' к раковине в палате умыться. А утром медсестра плакала, когда я ей показала, что стою. Это было такой важной точкой, с которой началась моя жизнь без родителей. Без смысла сначала, но с отчаянным желанием выжить. Как мантру моя мама весь день, когда я оформляла в больницу, повторяла мне: " Ничего не бойся доченька". И я пять лет сначала боюсь, потом вспоминаю маму и иду вперёд. Мои ноги до конца не восстановились, конечно, но они ходят. Я мечтаю, что когда-нибудь я поеду путешествовать на машине и ноги не подведут. Но пока я дальше Москвы не еду, и то раз в год. Вот декабрь приближается, 20 ноября уже иду за направлением и буду планировать своё "путешествие" ПЭТ КТ и надо забрать удостоверение в Высшей школе экономике. " Арттерапия в психоанализе". Они документы почтой не высылают, поэтому к ним больше не пойду. Что я могу сказать про прошедшую неделю. Весь дурдом на работе начался в пятницу 24 октября и закончился , точнее временно приостановился в субботу 1 ноября. И всё это с плотно забитыми учебой вечерами. В какой то момент я хотела соскочить с группы в ПРОженщин и оказалось, что это было ресурсное мероприятие. Хорошо, что не отменила. Ещё началась моя вторая ступень и я уже успела почувствовать и классным психологом и недоделанным (правда очень не долго), потому как запасы техник у меня теперь большие, а не пошла та, которой я пришла учиться. Ничего, когда я первый раз с гештальт терапией столкнулась, вообще ни слова не поняла. Как будто они не по русски говорят. Столько не переведенных терминов... Сейчас понимаю, но продолжаю радоваться, что это не основное моё направление. В прошлом году я себе на Казанскую цель ставила, начать вести канал в формате видео, но не срослось. И сейчас я не готова. Нет у меня такого желания, чтобы прямо от сердца, чтобы выжить. Поэтому в моем случае важно и самой держать цель в фокусе и чтобы без вариантов. А это уже психологические или коучинговые методы. Тут пословица вспоминается: "На бога надейся, да сам не плошай." Что меня радует, что ползком иногда, но я двигаюсь вперёд, нет у меня зимней спячки и надеюсь не будет. Мне ещё столько всего интересного сделать до Нового года надо, а там глядишь уже и день расти начнет. Да и цель у меня появилась. Хочу в январе интенсив или марафон на шесть недель запустить. Тоже спать не получится. У нас во дворе ещё цветы цветут. Поэтому мы только вчера чеснок посадили, ещё разок надо будет в деревню съездить и всё. До весны. А на весну опять куча планов. Были бы силы. Вот и все новости на сегодня.

Вчера состоялся фестиваль трансформационных игр в Смоленске, на котором я и провела игру и сама поиграла. Ходила с новой игрой, в ней вопросики такие не удобные. А после игры услышала, что было тепло и уютно. Игры разные, а мое поле всегда " мамкино" получается. Честно? Я довольна, когда ты по травмам едешь, а человек может раскрыться, почувствовав себя в безопасности, результат всегда будет. Для себя аттестацию сдала. У меня есть свой стиль, Вообще я за эту неделю устала, но не чувствую себя замордованной. Такая какая то здоровая усталость, с желанием продолжать дальше. В понедельник сидела на совещании и поймала себя на мысли, что я по ним соскучилась за пять недель! Это был шок. Это самое бесполезное после отчётов, с моей точки зрения, что я делаю на работе и я соскучилась. Я думаю, что надо чемоданы паковать, а оно вон оно чё... Оказывается я ещё и к людям привязана, хотя после постановки диагноза, перестала ходить на мероприятия, они меня утомляют очень сильно. Решила, что ото всех дистанцировались. Уходить легче будет...Размечталась. В четверг я третий раз собиралась со своей группой, это было первое занятие по плану. Мне тут нейросеть помогла красивый план сделать, я из него презентацию собрала и поняла, что у меня есть марафон на шесть недель. В 2026 году попробую запустить. Только чуть почитаю и определюсь до конца марафон это или мастермайнд. Так что скучать скучаю, но подготовку к новой жизни продолжаю. Посмотрим, что будет. Главное чтобы здоровье не подкачало. Сегодня у меня годовщина со смерти мамы, в четверг был папин день. Пять лет их нет с нами. И только после того, как я прошла курс по потерям я могу сказать, я не живу в прошлом. Я просто помню, то что мне дорого. Тех кто дал мне всё что мог и даже немного больше. Отпустить не значит забыть. И когда мне теперь говорят, что глядя в прошлое нельзя идти вперёд, я только улыбаюсь. Нельзя пытаться остановить ход жизни, она продолжается, слава Богу, но мне воспоминания дают возможность зарядиться и пойти дальше. Кто то может сказать, что я застряла в прошлом? Вот это всё, что происходит в моей жизни это застревание? Вот, что в жизни точно мешает это пытаться жить как другой. Чужую жизнь не проживёшь, да и свою пропустишь... Ну вот позанудствовала и хватит, до встречи.