Виктория Батарчук вслед за путеводной звездой

Как летит время! Прошли три недели с последнего поста...Нет они пролетели. Я помню что не писала на прошлой неделе, умышленно. А до этого? На прошлой неделе в воскресение я была на фестивале трансформационных игр в Смоленске. И этого было очень душевно для меня. У нас город не большой и фестивали бывают редко. В прошлом году было четыре, но организатор одного уехала в Москву. Про летний ничего не слышно пока. А этот проходит весной и осенью. Когда я первый раз заявилась на фестиваль как ведущая трансформационной игры, я ни разу не проводила игры не онлайн. Я полночи не могла уснуть, потом проснулась как на работу рано. И полпервого я была на месте ( а начало игры было в 14.00). Я боялась облагаться, мне казалось, что все пожалеют, что пришли на мою игру. Короче я порадовалась, что меня не критиковали, выиграла небольшой приз: бархатную сумочку в которую идеально легла коробка с игрой. И унеслась домой с чувством выполненного долга. Осенью я уже шла спокойно, уже был опыт. Я поняла, что игра это инструмент на котором мне играть и если я знаю " нотную грамоту", то всё и будет окей даже с чужой незнакомой игрой. На улице была плохая погода и игроков было маловато. На следующей линейке моя знакомая осталась без игроков и я пошла к ней поиграть. Мне понравилось, и в этот раз я уже сознательно записалась на игру. И вот в воскресение я пошла с Кубком Оскара, а в программе его девочки прописали как кинофестиваль сказок. Я игру конечно переделала под фестиваль, но так она оказалась легче и достаточной для получения инсайтов. И появилась возможность не открываться перед чужими людьми, если не хочется. В общем, всем понравилось. Потом я пошла пробовать Лилу. Вот не люблю я игры такого типа. Её поле похоже на настройку с кубиком. Где есть стрелки вверх, вниз и выход из игры только с определенной точки или пошёл круги нарезать. И вход в игру только когда шесть на кубике выпадает. Короче не фестивальная игра,потому что это на полдня и очень вопросы глубокие и метафорических карт нет. И я на эти вопросы ответы не знаю или знать не хочу. У меня была классная компания, мы все были и игропрактики и психологи, поэтому конечно время провели хорошо. Но больше в Лилу не играю. А ещё я опять выиграла приз. Девочки разыгрывают спа с фитобочкой. Я стою и думаю, мне нельзя, поэтому и выиграю. Бац, не мой номер. Думаю, что странно. А той девушки нет. Они второй раз и теперь я до октября могу пойти на спа. Вот удалю щитовидку, подберу дозу и пойду в бочку! Тогда можно станет. А сейчас перегрев непредсказуем. Я моюсь в душе и мне немного холодно, иначе "уплываю". Фестиваль прошел, а послевкусие осталось. Как у моих девочек после игры. Я была среди своих, я теперь одна из них. Я психолог, который делает всё остальное. Это основа. И моя трансформация в эту сторону произошла, чему я рада. Потому как на работе за отчётами уже света белого невидно. Вышестоящие организации раздувают свой штат, чтобы следить за нашим штатом и зарплатой и ещё непонятно зачем и в результате за прошедшие две недели было такое количество отчётов, что я забыла во вторник сходить к хирургу... У нас он только днём принимает, мне нужно было съездить в поликлинику и вернуться . Вечером, начала девочку на консультацию записывать и увидела, что забыла... А утром помнила. Перезаписалась через бот. Она мне говорит у вас запись есть, что вы ещё хотите. Новый талон, говорю. Теперь иду в пятницу. В четверг у меня осталось два отчёта, и организм к вечеру выдал температуру. Я не знаюо чем она. Просто со вчерашнего дня отслеживаюсь. Срок сдачи на следующей неделе, поэтому в понедельник пойду на работу. Может это просто реакция на таблетки. Посмотрим. А сейчас пойду смотреть семинар на тему, что стоит за желанием сделать пластическую операцию. Или почему не устраивает своя внешность. В прошлую субботу была одна вода. Надеюсь, что сегодня будет лучше. Не прощаюсь. Всем здоровья

У нас в гостях наша любимая девочка. В пятницу днём позвонил племянник: "Мы заедем автокресло заберем", потом позвонили сестре. Я вечером даю ему ключ от машины, а он: " Сейчас не актуально". Они сразу после яслей к нам доставили владельца кресла. Поэтому у нас весело. Всё-таки дети в квартире это жизнь. Хотя она как ураган бывает, но это счастье. Только коты со мной не согласны. У них счастье вечером наступит, когда её заберут. А пока счастье в доме и настроение оптимистичное. Тем более, что с отоплением все наладилось практически к вечеру прошлого воскресения, только поныть успела, правда раскоп теперь видимо надолго. Но я там не хожу. Ещё я сдала все тесты за второй семестр, остались только контрольные, но там память не так нужна, там понимание и умение пользоваться литературой. И это мне сейчас очень даже пригодится. Потому как моя щитовидка объявила мне войну. Гормоны выскочили за пределы нормы, пока мне выписали таблетки и я начала готовиться к операции. Мне придётся с ней расстаться. Ну и надо пережить несколько весёлых месяцев. До и после операции, а потом всё будет хорошо. Так все говорят. А я эту фразу ненавижу. У каждого свое хорошо, это во первых. Во вторых всё хорошо не бывает. И главное не надо. Просто сейчас все начали вспоминать случаи из жизни знакомых, у которых удалили, таблеточка выписали и всё у них стало лучше чем было. Конечно лучше, шрамы украшают... мужчин. И плюс одна таблетка в одно и тоже время, тоже счастье. Пятая из обязательных. Что действительно хорошо, что это не смертельно. И на фоне остального не так уж и критично. Только вместе удалят и паращитовидные железы, которые хорошо работают, а это опять про кальциевый обмен. Бедные мои кости... Мечтаю об экзоскелете. Для работы на даче и путешествий... Думаю я не одинока. Я то из-за боли хочу, а для некоторых это путь к свободе передвижений. Когда экзоскелеты станут доступны, жизнь людей качественно изменится. Даже перелом ноги и то можно пережить без костылей с экзоскелетом. А когда конечностей нет или они не слушаются, это вообще спасение. Жду это чудо, но вряд ли при моей жизни это произойдет. Но вдруг?! Помню, когда мы покупали первый цветной телевизор, где-то в конце семидесятых прошлого века, папа думал, что надо чуть подождать, потому что скоро их можно будет вешать на стену или смотреть на потолке. Для меня было фантастика. А оказалось, что просто долго ждать пришлось бы, лет тридцать где-то. Поэтому наша девочка точно увидит, то что я написала и дай бог ей это не пригодится. Моя бабушка до 87 лет на своих ногах дожила и в лес ходила. Её праправнучка то же имя носит, может и ножки здоровые будут. Вот такая у нас неделя прошла, на следующей продолжу ловить талон к хирургу в поликлинике, а к кому идти на операцию я уже нашла. Всем здоровья и хорошего настроения

Ну вот. Кажется телеграм накрылся окончательно. У меня там обучение, канал который я по крупицам собирала. Всё что помогает мне развиваться. В Максе нет комментариев это раз и мошенники все уже там. ВКонтакте не хочет нормально работать на телефоне уже давно, одни нервы. И не то, от слова совсем. Из одноклассников я ушла в ковид ещё. Почистили ряды "друзей" и заглядываю раз в полгода. Не люблю Дзен тоже пытаются задавить. Какая то кривая цензура, как будто пятая колонна работает, а не свои. Хотя скорее здесь другая пословица: " жадность фраера сгубила". Опять неудобства. Хотя я думаю, что это как с замком на входной двери. Это только нам в очередной раз: давай до свидания. А ещё у меня сработала пятница, 13. У нас нет отопления с пятницы, трубу прорвало. Сорок лет ей было... Хорошо морозы закончились и погода солнечная, пока ещё держимся. Но сегодня никто не пришёл доделывать, значит ничего и не изменится. Раскопали, грязь развели и скрылись. Одни сплошные обломы на прошедшей неделе, поэтому жду следующую, она должна быть лучше.

С прошедшим праздником весны вас, дорогие женщины. А у меня, как всегда, вопрос: Вы рады вот такому равенству? Я не очень. Сейчас я прохожу изучаю достаточно глубоко психологию, и даже проходила курс "Работа психолога с мужчинами". И что я поняла? Я более агрессивна, чем должна быть женщина. Я легко отвечаю на вопросы тестирования, как надо вести с мужчинами, потому что знаю как надо вести со мной. У меня мужская модель поведения в работе. И я этому не рада. Я хочу быть лёгкой, воздушной феей, которая деньги берет в тумбочке. И её не волнует откуда они там взялись... Я понимаю, сколько минусов было в бесправии женщин, но блин, почему у нас всегда перекосы? Вот интересно, я с молодости сама учусь, работаю, содержу себя. За словом в карман не лезу, могу морально размазать по стенке любого мужчину, который попробует высказать свое превосходство. Я за равноправие, но равно не значит как сейчас. Моя мечта была выйти ЗАмуж, так чтобы проблемы решал муж и оградил меня от них. Такая глупая инфантильная позиция у человека, которого на все есть свое мнение... Конечно все мужчины проиграли ... И это заслуга Клары Цеткин и Розы Люксембург? Честно скажу, они долго ходили в виноватых. А сейчас я понимаю, что я сама всё это устроила. Осталось понять, что с этим делать. Думаю мне нужен курс, как работать с женщинами. Ведь странно, когда ты четко понимаешь, что мужчины с другой планеты, а вести себя так, как они от тебя ждут не умеешь? Нам , на курсе сказкотерапии, предложили прожить день как лиса- Патрикеевна. Я меня первая реакция, я не хочу врать. А девочки- девочки мне говорят, что это не об этом... А о чём? Я не понимаю. Если можно расскажите, что это для вас? Очень хочу попробовать, вдруг получится. А на улице асфальт! Весна у нас строго по календарю в этом году.

Ура!!! Весна!!! И у нас не только на календаре. Вчера всё таяло, а сегодня вообще +6. Перед подъездом появился асфальт, но в основном скользко и лужи. Наша красотка вчера в луже упала и отказалась ходить. Так её отец подмышку взял и принёс с магазина. Вечером на записи с камеры смотрели " похищение" ребенка. И уже могли смеяться. А так нам всю неделю не до смеха было. Я живу в Смоленске и так получилось, что знакома с новой бабушкой той самой девочки. Надо сказать, что она сразу обеих девочек приняла и записала их во внучки. А теперь у неё вообще три внучки стало И вот мы видели как переживала вся семья. А общественность бесновалась в своих упражнениях вылить побольше грязи. Я первый раз так близко столкнулась с такой ситуацией. И знаете, я в шоке. Молодцы, те люди которые искали ребенка, столько народу откликнулось. Удивила одна дама с картами таро, которая практически сразу сказала, что найдут живую, она с женщиной. Но количество " знающих" семью и распространяющих сплетни в сетях... Мне кажется, что численность живущих в Смоленске меньше. Я про ту семью ничего не знаю. Знаю семью отчима и они такие как мы с вами, обыкновенные. Не злодеи, не маргиналы. В моем доме тоже девочка с утра собаку выгуливает, практически во дворе. То есть это просто стечение обстоятельств и слава богу ребенок жив. Только я не понимаю, что делать с вот этим информационным шумом? Как пойти в школу ребенку? Помните, ложечки нашлись, а осадочек остался... Вот сильно близко к сердцу легло, мы с сестрой в пятницу вечером просто никакие были. Давно я так эмоционально не уставала. А вчера у моей сестрички был день рождения. И нашу звезду конечно в гости привели. Сидела наша бабуля и страдала, что не успевает на пенсию выйти к первому классу. Ей до пенсии в два раза дольше, чем внучке до первого класса. Поэтому я думаю, что это будет моя девочка. Я то стану пЭнсионеркой осенью. И через четыре года, надеюсь, буду с частной практикой только. Как же я люблю далекоидущие планы. Знаете, что в них самое интересное? В этих планах ты всегда жив и относительно здоров. Ну по крайней мере с памятью и на ногах. И для меня это равно желанию жить и верить, что будешь жить. И, да, пока я планирую -я живу. И не важно, что запланировать не значит выполнить план. Возможно жизнь предложит другое развитие событий и это только делает её интереснее. Вот осталось только понять от чего голова третий день кружится и живём дальше.

С днём защитника Отечества ! Поздравляю всех, для кого этот праздник их. Ведь защищать можно не только за ленточкой и не только мужчины могут быть защитниками. Спасибо, что вы есть. А у нас есть свой, местный повод для праздника сегодня. Моей любимой внучке сегодня три года и она у нас в гостях с субботы. А на неделе мы с сестрой узнали, что бешеные бабки это не деньги, а мы с "добычей". Мы купили в подарок игровой детский диван. Он бескаркасный и из него можно строить домики. Весит 16 кг и пришел на почту в габаритной коробке. Вот бабки и коробка это очень эпичная зарисовка. Сначала мы запихивал коробку в багажник. Подумать и заранее подготовить место, это не про нас. С коробкой наперевес разгребали место, откидывал сиденья и весело гремя верхней полкой мы поехали домой. Счастье, что от почты до машины нигде не упали. Там такие снежные колдобины, а мы "мастера спорта" по художественному падению. Это нам по наследству передалось, от мамы. Вторая часть марлезонского балета, была уже перед подъездом. Вытащить, не поставить а снег, забрать всё нужное с машины и закрыть её. А потом мы затащили на второй этаж и всё. Больше сил на вечер у меня не было... А раньше, я бы даже значения не предала этому событию. Да и не событие это было, а так ... Эпизод. На этой неделе я узнала, что мошенники на MAXе работают по тем же схемам, что и в телеграм. Они не заморачиваются со взломом страницы, они создают левые. Нам позвонила пенсионерка, которая не работает лет пять уже, чтобы уточнить я это или не я. Прислала скрин переписки. Вот какое фото было на телеграм на левой странице, такое в Максе и залепили. Мне очень противно, что я косвенно становлюсь участником этой пакости. Но чего я не могу понять, почему не все уточняют по настоящему номеру, городскому и не меняющемуся уже очень давно. Мы никогда и никому не звоним и не пишем с сотовых телефонов. Потому что это личные телефоны. А рабочий городской. Думаю, что это у многих организаций. Я вообще считаю, что наличие городского телефона в отделе кадров показатель "прозрачности" предприятия. Знаете, что ещё зацепило, я звонила, якобы, но что-то со связью, поэтому дальше наглая переписка. До меня тоже периодически доколупываются, от лица вышестоящих- ненастоящих. Один раз довела их до мата. Сказала, что по украински не понимаю. Много интересного про себя узнала, прежде чем вопрос написали, где я украинский увидела... Поэтому будьте бдительны, и помните, что Макс ничем не безопаснее телеграмм для вас. Если есть возможность перепроверить, позвоните по городскому. А лучше просто игнорируйте. Если это действительно ФСБ или ещё кто-то у них есть возможности найти вас не в социальных сетях или мессенджерах. Да и в догонку ко вчерашнему дню. Простите меня все, кого ненароком обидела и я прощаю

Всю неделю меня ломало, всё таки поездки зимой заканчиваются всегда одинаково. Горло болит, организм просится на больничный. Надеюсь, что обойдется... У меня должок образовался, в онкодиспансер я ещё не доехала, так как погода на прошлой неделе пугала всякими неприятностями на дороге, а наш онкоцентр ( это его новое имя) находится за городом и что самое интересное, там опять проблема с парковкой.... Они просто все не расчистили. На работе у нас была суматошная неделя, потому что 9 февраля у нас день завода и это всегда праздник. Проводили собрания, вручали часть грамот и благодарностей. А 13 на эту тему был концерт и награждение со сцены. И я поняла, что по отношению к этому мероприятию в первую очередь можно вычислить выгоревших. Если в прошлом они тоже были с горящими глазами, а сегодня это просто рабочий день... Просто мы случайно обратили внимание на реакцию двух женщин,которые пришли с соседнего завода. Они как в сказку попали. И все шли в приподнятом настроении с концерта. Зал вмещает где-то треть. Поэтому выгоревших там практически не было. Как то по особенному я увидела праздник в этом году. Психология проникает в мою жизнь и меня это радует. Правда теперь руки чешутся пройти с этой психологией на работе. Улучшить психологическое состояние коллектива. Родной он мне, завод этот, а родню не выбирают. О видите, сентиментальность повышенная- это первый признак простуды у меня. Главное, чтобы температура не вылезла. Сегодня жду свою машину- гулену из Белоруссии. Поехала эвакуировать приболевшую внучку от бабушки. Моя поновее будет, поэтому на дальние расстояния только на ней. А сама объявляю день- тюлень. Компания уже подоспела... Всю неделю меня ломало, всё таки поездки зимой заканчиваются всегда одинаково. Горло болит, организм просится на больничный. Надеюсь, что обойдется...

Я пришла сюда с приветом рассказать, что солнце стало и показать активность заводских зайцев. Никто не помнит когда они у нас поселились. И сказать , что права применены, группа получена. ( Текст восстановлен 15 февраля, потому что я умудрилась на его место пусть новый пост)

Прошли две первые рабочие недели нового года. С одной стороны мимо, как всегда в январе. Но я всё таки сделала УЗИ и мои документы проходят проверку у заведующих терапией в поликлинику. Это первое УЗИ не в онкодиспансере за последние три года и поэтому было интересно для меня. Потому что смотрели с точки зрения здоровья органов. Всё в пределах возраста. И это радует. А ещё на этой неделе я сделала справку на права. На это у меня ушло два часа пятнадцать минут. Очень удобно сделал наш наркологический диспансер в отдельном помещении собрал всех кто должен быть в справке, плюс нашли место для психиатров и договорились с психиатрической больницей, чтобы по диспансерам не скакать. Называется эта красота справка одного окна. Ещё можно разрешение на оружие там сделать. Ну очень удобно. На 31 января записалась на замену прав через госуслуги и надеюсь к тому времени получить новое заключение по МСЭ. Останется только дождаться звонка с Блохина, к какому часу мне у них быть и определиться с билетами. Вот не люблю я в последний момент билеты покупать, но у нас всё для людей. Только за три дня можно сказать время... Это как с талонами на УЗИ было. Мне когда талон дали трёх дней на правильную подготовку к УЗИ брюшной полости уже не было. Спас Энтеросгель, я его прямо с ложки ем и водой запиваю. При моей повышенной тревожности из-за неопределенности одни сплошные триггеры. Хотя надо признать, что моё увлечение психологией, особенно прохождение курса про тревожность, сильно эту тревожность гасит. Психиатр мне начинает вопросы про депрессию задавать и сама себя перебила. Откуда, если вокруг столько интересного. (Это я ей про учебу рассказала в начале). Мы с ней потом московское долголетие обсудили. Всё таки, когда интересно и желательно не напряжно, это большой плюс к душевному спокойствию. На этом я сегодня остановлюсь и пойду искать куда убегают "музы Дзена".

Ничто так быстро не заканчивается как длинные выходные. Завтра на работу, не могу сказать что сильно хочется... Тем более, что неделя обещает быть " веселой" . До 15 января я должна сдать отчёт по численности на 01.01. А сегодня мне позвонили из поликлиники, пригласили за талонами на УЗИ. Итак 13 января я иду на УЗИ, на которое записалась в середине ноября и талоны получила, после жалоб. Противно конечно, но здоровая агрессия необходима для достижения своих целей... Время неизвестно, поэтому с ответом придется напрячься. Да и 14 января я опять в поликлинике с утра. Мне без вопросов дали бесплатно все анализы необходимые к МСЭ и ещё ЭКГ буду делать. Так что есть шанс успеть всё собрать. Вот на этой неделе я с МСЭ, а на следующей со справкой на права буду скакать. У нас есть хорошее место в городе, где в одном месте собрали всех, кто к этой справке причастен. Туда и отправлюсь. Опять с работы отпрашиваться придется. Может кто-нибудь знает, справку об инвалидности там спрашивают? Вот такой у меня план действий. В институте каникулы, всё сдала, жду расписание на второй семестр, он начинается 2 февраля. Как раз с отчётностью закончу. Всем здоровья, не прощаюсь.

Сейчас включила телевизор, а там приключения Буратино. И тут мне прямо этим поленом по голове... Я смотрела этот фильм первый раз полвека назад, его тогда на каникулах первый раз показывали. А ещё прошла первая четверть двадцать первого века... А двадцать пятый год пролетел как мгновение из известной песни... "Не думай о секундах свысока...', я очень хочу чувствовать эти секундочки и не знаю куда они делись... Просто в таком темпе жизни очень мало получается. Хочу растянуть все приятности, прочувствовать каждую минуточку. И хочу, чтобы ожидания были незаметными и не растягивались на целую вечность... Кажется, что из-за того, что ждун я со стажем, всё остальное проносится мимо и я ничего не успеваю... Только раскачаюсь к началу дачного сезона, а уже ничего не успела сделать- весна закончилась, сроки скосить траву вовремя пропустила, опять всё забросила, начала страдать а уже осень. Готовимся к Новому году. И так по ощущениям месяца три назад было 2 января 2025:года. А где ещё девять месяцев? ГДЕ? Нет, по сделанным делам они были, а по ощущениям? Дела были, а лета не было. Вот чтобы просто выйти утром в сад с чашечкой кофе и сидеть слушать, видеть, осязать... Раствориться, слиться в одно целое с природой... Последний раз мне это удавалось в 2021 году. Я тогда приходила в себя после ко ви да и ещё не знала о диагнозе. А теперь я спешу успеть как можно больше, а в результате бегу мимо жизни. Я нарушила баланс, отдых практически на нуле. И стала чаще болеть так, что вынуждена ничего не делать. Потому что или голос пропал, или голова не соображает... Я не подвожу итоги за год, я не строю планы на пятилетку... Я хочу путешествовать, я хочу летом жить на даче в деревне... Именно из-за этих желаний, я сейчас вообще очень редко бываю в деревне... У меня всё таки есть цель. Надо в этот бешеный круговорот дел включить жизнь, начать оставаться наедине с собой без учебников, семинаров, обучений. Да, талоны мне в поликлинике так и не дали... Поэтому режим Джуна остаётся включенным и хочется побыстрее закончить эту историю с продлением инвалидности, заменой прав и поездкой на ПЭТ КТ, а значит я жду 7 февраля, приближаю его и опять не замечаю минуты...