Марина Шакурова

Почему вы не уходите, даже когда понимаете, что вам плохо? Потому что уходить страшнее, чем оставаться. Когда вы понимаете, что вам плохо, это ещё не значит, что вы готовы уйти. Понимание - это голова. А уход - это тело, сердце, идентичность, страх, память, надежда. Это целый внутренний мир, который не двигается легко и по щелчку. Очень часто внутри живёт иллюзия: ещё чуть-чуть, и станет легче. Как будто сейчас просто сложный период. Как будто партнёр, работа, ситуация "придут в себя". Как будто нужно просто потерпеть, переждать, быть мудрее, мягче, терпимее...

Паническая атака - это резкий всплеск сильного страха без реальной угрозы, который тело воспринимает как вопрос жизни и смерти. Ты не сходишь с ума, не умираешь, не теряешь контроль навсегда. Твоя нервная система просто нажала тревожную кнопку, и держит ее не отпуская. - сильное сердцебиение - ощущение нехватки воздуха - дрожь, жар или холод - головокружение - ощущение, что "сейчас что-то случится" - страх умереть, потерять контроль, сойти с ума И главный страх - "я не могу это остановить". Тревога...

Контроль - это не сила характера, и не талант организатора. Контроль - это способ не чувствовать тревогу. Вы замечали, как часто вы держите всё в руках? Как будто, если хоть на секунду ослабить хватку, мир вокруг рухнет, а вместе с ним - вы сами...

Безопасность - это не проблема, а базовая потребность человека. Проблема начинается тогда, когда безопасность становится смыслом жизни. Да, без неё нельзя выжить, потребность в безопасности - первична,...

Норма - это то, к чему ты привык. У каждого своя "норма" и никакой общей нормы не существует. Её не выдают при рождении, не утверждают где-то наверху, не проверяют раз в год, и она нигде не прописана. Человек привыкает ко всему: к холодным отношениям, к постоянному напряжению, к одиночеству, обесцениванию, тревоге, к боли. Даже к ежедневному ощущению "со мной что-то не так". Если это длится долго, мозг делает вывод: "ну раз это не прекращается - значит, так и должно быть". Так формируется личная норма...

Не часто об этом говорят. Но, как показывает практика, иногда расставание с другом переживается труднее и болезненнее. С детства нам внушают странную мысль: любовь - это важно, дружба - вторично. Мол, если расстались с партнёром - трагедия, а если потеряли подругу - "ну бывает, найдешь другую". Безответная дружба существует. Просто она плохо вписывается в привычные сценарии, поэтому её игнорируют. Это не когда вы поссорились, и не когда жизнь развела. Это когда ты вкладываешься, поддерживаешь, помнишь, ты рядом в трудные моменты, а в ответ - минимальное присутствие...

Сепарация - это не про "перестать любить" и не про "уехать подальше", а про то, чтобы перестать жить так, будто внутри тебя до сих пор сидит родитель с пультом управления. Взрослый человек может работать, зарабатывать, жить отдельно, иметь свои отношения (семью), и при этом внутри всё равно жить с ощущением: "а вдруг они расстроятся? а вдруг я делаю что-то не так? а вдруг я их подведу?". И вот тут неприятная правда: физическая взрослость не равна внутренней. Можно быть сорокалетним и всё ещё жить в режиме: заслужить одобрение, не расстроить, быть хорошим/послушным, не злить...

Это состояние, в котором человек чаще всего думает: "Со мной что-то не так. Все куда-то идут, чего-то хотят, а я как будто выпал из жизни". На самом деле ты не выпал, а остановился. И, возможно, очень давно стоишь. Остановка - не трагедия. Иногда это единственное место, где можно наконец услышать себя. Просто обычно там очень тихо… и страшно. В большинстве случаев это не "я не знаю, чего хочу", а "я слишком долго делал не своё, не получал желаемого, слишком долго подстраивался, тащил на себе всякие "надо" и "должен", устал чувствовать, что мои желания всё равно не важны"...

Измена - одна из самых неудобных тем. Потому что внутри неё почти всегда живёт противоречие, которое тяжело выдерживать: - я привязан, мне дорог человек - и при этом я причиняю боль Обычно общество делает упрощенный выбор: есть "плохой человек", который изменил, и "жертва", которой изменили. Но всё это устроено намного сложнее. Человек, идущий на измену, нередко переживает не меньше боли, стыда и внутреннего конфликта, просто об этом не принято говорить вслух. Сразу обозначу свою позицию. Я не отношусь к тем, кто оправдывает измену...

Почему мы вообще пьём? Алкоголь чаще всего ведь не вкус, и даже не про веселье. Алкоголь мы нередко используем как инструмент помощи психике - дешёвый, доступный, быстрый. Он не решает проблемы, но временно меняет состояние. А мозгу часто важнее состояние, чем истина. Нередко, мы пьём, потому что нам что-то нужно - помочь себе/ пережить что-то/ справиться... Самая частая роль. Когда внутри постоянное напряжение, тревога, ощущение "я всё время держусь, как-то надо расслабиться". Алкоголь делает одно простое дело - он ослабляет контроль...

А что, собственно, происходит? Когда всё "нормально", но не живо. Вы не ссоритесь, не кричите, не расходитесь. Со стороны - спокойные, ровные отношения, а внутри - ощущение, что вы рядом, но не вместе. Нет драмы, но и тепла и близости тоже мало. Нет боли, но и радости как будто не хватает. Есть стабильность, но нет ощущения "мы". И в этом месте многие пары застревают надолго. Потому что: "ну ведь всё же нормально…" Кризис - это не только про негатив, а ссоры - не только про конфликт, они ещё и про контакт...

Почему мы вообще залипаем? С точки зрения нейробиологии всё скучно и прозаично. Мозг - существо ленивое и тревожное. Он любит: Соцсети дают всё сразу: И важный момент: мозг не различает "полезный отдых" и "бессмысленный скролл". Для него главное - снижение напряжения здесь и сейчас. Вина появляется не потому, что ты залипаешь, а потому что внутри звучит голос: "Я трачу жизнь впустую, я должна делать что-то полезное", "нормальные люди так не сидят". Но вина не снижает залипание, она его усиливает...