Марина Шакурова

Когда клиент слышит фразу: "Ты не обязана быть благодарной за то, что тебя родили", первая реакция почти всегда одинаковая - секундное облегчение, а сразу за ним волна тревоги. И я понимаю эту реакцию, потому что мы выросли в культуре, где благодарность родителям - это моральный закон, это условие, при котором ты считаешься нормальным, хорошим, правильным человеком. Но сегодня я хочу поговорить о том, что за этим законом скрывается, и почему он так часто калечит (дааа, я уже вижу как руки родителей тянутся к клавиатуре, чтобы по полной напихать мне х+ев за воротник)...

Нередко обращаются за помощью люди, с вопросом: Почему я так зависима от того, что думают другие? Ну вот понимаю же, что это глупо. Понимаю, что мне всё равно должно быть. И смотрят на меня так, как будто ждут, что я скажу: "Да, это инфантильно, надо взрослеть", но я никогда так не говорю. Потому что за этой зависимостью стоит не незрелость, а очень понятная психологическая механика. Зависимость от чужого мнения встроена в нас на биологическом уровне. Наши предки выживали только в группе. Быть изгнанным из племени - означало смерть (буквально, физически)...

"Я терплю эту работу уже пять лет". "Терплю его, потому что дети". "Терплю, потому что так надо, так правильно, так все делают". Это то, что я слышу на консультациях от клиентов чаще всего. И знаете, что меня поражает? Люди произносят это слово совершенно спокойно, как что-то само собой разумеющееся. Как будто терпеть - это и есть жизнь, будто это норма. Но когда начинаем разбираться глубже, выясняется, что за этим спокойным "терплю" прячется такое, что человек сам от себя не ожидал. Терпение - это работа...

Не просто "неприятно", а именно - катастрофа. Как будто одно неверное решение, один провал / оплошность способны разрушить всё. Карьеру, репутацию, отношения, образ себя. Ко мне приходят очень разные люди с этим страхом. Предприниматель, который месяцами не может запустить проект, потому что он должен быть идеальным. Еще молодая мама, которая плачет ночью, потому что накричала на ребёнка и теперь уверена, что она "плохая мать". Был студент, который не сдавал свою научную работу, потому что "лучше не сдавать этот позор вообще, чем сдать и получить плохую оценку / критику"...

Человек приходит на консультацию и говорит примерно следующее: у меня сейчас всё хорошо. Работа нормальная, в отношениях спокойно, дети здоровы, родители. И вот именно сейчас мне почему-то особенно тревожно. Как будто я жду, что вот-вот что-то случится". И смотрит на меня с таким видом, как будто сам понимает, что это звучит странно. Люди стыдятся об этом говорить. Вроде как "у меня всё хорошо, какое право я имею тревожиться". А между тем за этим симптомом стоит очень глубокая и очень понятная психологическая история...

Знаете, что меня поражает в моей работе больше всего? Не тяжёлые случаи, не сложные диагнозы, а то, как обычные, умные, успешные люди смотрят на свою жизнь и искренне не видят в ней ничего особенного. Человек рассказывает: защитил диссертацию, вырастил ребёнка, открыл бизнес, пережил развод и не сломался. А потом добавляет: "Ну, это же ничего такого, все так живут". "Все так делают, все так живут" - фразы-убийцы самооценки. Откуда это вообще берётся? Первое, что нужно понять: обесценивание - это не скромность...

Вроде бы ты что-то делаешь, достигаешь, справляешься, но внутри всё равно живёт ощущение, что "мне просто повезло". Снаружи ты можешь выглядеть как нормальный, уверенный человек, а внутри постоянно переживать ощущение, что ты заняла место, которое тебе не совсем "положено". Синдром самозванца - коварная штука. Он не говорит прямо - ты ничего не умеешь. Он говорит хитрее, мол - ну да, получилось… но это случайность. Тогда твои же успехи как будто проходят мимо, не становятся твоими. Будто ты живёшь...

Тревога нередко усиливается не тогда, когда всё плохо, а когда становится лучше. Когда ты выходишь на новый уровень, начинаешь что-то новое, расширяешься, принимаешь решение, двигаешься вперёд. И вместо радости - внутри как будто включается сигнализация. Возникает вопрос - ну почему именно сейчас, когда всё вроде бы нормально? Я не в яме, я не выживаю, все идет хорошо! Так какого черта внутри такой тремор? Тревога в такие моменты сигнализирует не про опасность (как мы привыкли), а про то, что внутри...

Состояние очень выматывающее, как будто ты всегда стараешься не достаточно. И вот это "недостаточно" вообще не зависит от реального результата. Ты можешь сделать хорошо, и всё равно внутри останется ощущение, что можно было лучше, быстрее, или красивее. Внутри будто живёт планка, которая всё время поднимается выше тебя (как бы высоко ты не прыгал). Возникает вопрос: а когда я вообще буду довольна результатом? Если внутри стоит привычка быть недовольной собой, то идеального результата никогда не будет...

Страх осуждения - внутреннее ощущение, что с тобой что-то не так, и сейчас это "что-то" заметят. Даже если ты просто написала сообщение не тем тоном, вышла в магазин без макияжа или сказала что-то неидеально сформулированное. Мозг в этот момент начинает работать как очень старательный, но тревожный охранник. Он бесконечно сканирует: А как я выгляжу со стороны? А вдруг сейчас кто-то подумал, что я странная? А если я сказала глупость? И самое утомительное - это то, что чаще всего никто вообще ничего не думает (всем до звезды вообще)...

Выгорание - это уже не про "устала", тут уже нередко тело начинает говорить за тебя. Сначала всё выглядит почти прилично - ты просто чаще хочешь полежать / чуть хуже спишь / быстрее раздражаешься, но в какой-то момент происходит перелом. Ты просыпаешься, и как будто не проснулась, тело тяжёлое, как после болезни. Даже простые вещи требуют усилия: встать, поесть, ответить на сообщение. Ты вроде бы ничего такого не делала, чтобы так устать, но ощущаешь себя старой тряпочкой. Выгорание стало физическим - не "в голове", не "накрутила", а в теле...

Вот смотришь на другого человека, как он говорит, делает, двигается и в нём как будто есть что-то цельное. Если он ошибается - это не разрушает его / если он не идеален - это не мешает ему быть "нормальным". Смотришь и думаешь "вот это настоящая уверенность". А потом смотришь на себя.. и ты как будто из другого материала. Ты тоже что-то говоришь, делаешь (иногда даже успешно), но внутри нет ощущения опоры. Есть фоновое сомнение: а вдруг я просто притворяюсь? И это ощущение делает твою уверенность как будто ненастоящей (будто у других оригинал, а у тебя копия)...