Natalia Ivanova | Bisnes

Сегодня утром выкладываю сторис. На первой — спортзал. С подписью: «Сегодня должно было быть вот так». На второй — я уже лежу в бане, ноги вверх, солнце, тишина. Подпись: «А будет примерно так». И буквально через пару минут ловлю себя на мысли: Блин… надо следом выложить, что я всё равно работаю. Чтобы друзья не подумали. Чтобы сотрудники не подумали. Чтобы никто не подумал, что я не работаю тогда, когда все работают.😨 И тут я остановилась. Подумала: Стоп. А что это сейчас было? Почему мне вообще пришло в голову оправдываться? Начинаю разбирать по нашей любимой цепочке...

Сегодня утром везу детей в школу. Пятница. В голове уже приятная мысль: сегодня спортзал, потом время для себя. В общем, хороший день. Подъезжаем к школе, и Добрыня вдруг говорит: — Мам, а где ключи? Я сначала даже не поняла. — Какие ключи? — Ну… от машины. И тут выясняется прекрасное: машину он завёл… а ключи оставил дома. А это значит, что машину глушить нельзя. А это значит, что в спортзал я уже не попадаю. И вот тут внутри меня поднимается волна. Злость. Негодование. Раздражение. Та самая...

Делится сокровенным бывает не просто 🫣 ⬇️

» Я в шоке. Все дети сидят и… читают. Тихо. Мирно. Без криков. Без торгов. Без «можно через час?» Без «а давай только одну страницу». Если Добрыня ещё может читать то, что ему нравится, то Булат — это обычно жёсткое отрицание. Если задали по литературе — готовься к спектаклю на весь вечер: торг, переносы, «с папой», «с мамой», слёзы, гнев, отрицание… И только когда родители морально уничтожены, он садится читать. И это ведь только чтение. А есть ещё куча ежедневных задач. Мы с Серёжей реально ощущали себя надзирателями...

И сегодня я пригласила себя на свидание» 🖤 Сегодня я уехала одна. Исполнять желание, которому больше 20 лет. Я ехала — и не верила, что правда решилась. Внутри — волнение, как перед чем-то очень важным. Когда записывала сторис, слёзы просто прорвались. Без разрешения. И сейчас мне даже немного стыдно, что не сдержалась. Мне 46 лет. И я реву… потому что выбрала себя. 20 лет назад я захотела этого. Намекала. Потом говорила прямо. Потом просила: «Ну когда ты уже это сделаешь?..» Я ждала, что меня пригласят...

🤍 Сегодня я поймала себя на очень интересной мысли. Когда я впервые разрешила себе что-то сделать для себя, это уже было огромным шагом. И внутри разлилось такое счастье… тихое удовольствие, благодарность к себе. Я даже кайфанула от самого факта разрешения ✨ Как будто сказала себе: «Можно. Ты можешь. Тебе можно». И этого почти хватило. А потом включился внутренний голос: — Ну уже же хорошо. — Ты же разрешила. — Можно и не ехать. — И так нормально. И я вдруг увидела, как тонко я умею себя обмануть...

Но ещё боюсь быть слабой» 🧠🔥 Все эти мысли я привезла с собой из семейного отпуска. Из той поездки, где я впервые за долгое время разрешила себе просто отдыхать. Кажется, я знаю себя настолько хорошо, что могу описать каждый свой страх и реакцию на него. И всё равно я каждый раз удивляюсь, когда вижу, как это проявляется на самом деле 😳 Я смотрю на то, как я отпускаю контроль — и внутри сначала облегчение: о, оказывается, можно и так. А потом — стыд. Тот самый, который говорит: “Ты слабая”,...

» ⚡️ Делюсь тем как прошло выполнение д/з от психолога. Я честно продержалась два дня. Два дня я записывала каждый час — что делаю, о чём думаю 📝 И знаешь что? Даже этого хватило, чтобы увидеть: я делаю до хрена. И думаю — тоже. Почему бросила? Во-первых, мне стало лень. Рутина снова начала пахнуть обязаловкой — и я такая: ну нахер 🙅‍♀️ А во-вторых… вот тут стало интересно. Я поймала себя на ощущении: у меня есть домашнее задание. Его дал кто-то. Значит, я должна. И дальше включился знакомый сценарий 🎭 — раз есть отчёт, значит, надо делать больше...

Я просто догоняю себя» 🌿 Иногда ты просыпаёшься и ловишь себя на мысли: я ничего не хочу. я ничего не делаю. у меня мало энергии. И внутри сразу включается строгий голос 🧠 — «Ну вот. Сломалась. Разленилась. Соберись». А потом вдруг — пауза. Тишина. И очень тихое, но важное осознание 💭 со мной всё ок. То, что со мной сейчас происходит — это не поломка. Это компенсация. Компенсация за месяцы «24/7» ⏰ за жизнь на усилии, за привычку тащить, доказывать, быть сильной, нужной, эффективной. За то самое «въёбывала» — без красивых слов...

Иногда самые важные осознания приходят не в тишине, а в шуме кухни. Когда на плите кипит суп, в доме гости, дети бегают, а ты снова — «собранная», «удобная», та, которая держит всё. И вот ты снова одна. С улыбкой. С обязанностями. С ролью. Внутри копится злость. На него. Кажется — на него. Я даже собиралась уехать. Но не уехала. Осталась. Продолжила тянуть. И вдруг — щёлкнуло. Я злюсь не на него. Я злюсь на себя. На то, что снова отказала себе. Снова выбрала «надо», а не «хочу». Снова решила, что мои желания могут подождать...

🐈‍⬛ 🐈 😍 Вам какой больше нравится пушистый или упитанный? 😁😜