Записки амбиверта

Организованной толпой коровы шли на водопой... Песенка на века. Пришла на ум после вчерашнего практически полного обрушения ватсапа. Перекрыли "воду" в одном источнике и плетьми погнали в другой. Всех сгоняют в мах. А тех, кто отбивается от стада, тащат туда волоком. Без альтернативы. Собственно, после недавней аферы с "самоизоляцией" стало понятно, что народ стадо. Для закрепления урока (тем, кто не верил) получите вторую серию. (в светлое будущее...)

Используй или потеряешь... Считается, что если какая-то фраза или мысль попадается человеку несколько раз за короткий период, то она не просто важна – она чётко указывает проблему, направление или решение. Так вот мне эта мысль "используй или потеряешь" за сутки попалась дважды. Первый раз вчера, когда я зачем-то записалась на онлайн-курс про Рейки. Не моя тема вообще, ну, может, для общего развития хотелось бы узнать, что там к чему. Эфир должен был длиться час, но, как обычно бывает на таких бесплатных вводных зазывалках в дальнейший ценник, полчаса прошли в болтовне ни о чем. И я выключила. Однако. Там прозвучала мысль: если человеку дан какой-либо дар, а он его не использует, то Вселенная этот дар забирает и отдает другому - тому, кто им будет пользоваться. Для того, вероятно, я и попала на тот курс, чтобы вынести из него резюме: используй или потеряешь. А сегодня ни с того ни сего решила посмотреть последний, т.е. новый, хотя он вышел год назад уже, сезон Декстера. И в первой же серии медсестра на вопрос героя, почему так тяжело ходить после комы, отвечает: "То, что долго не используешь, теряется". Я взяла наушники, нашла музыку, которая мне подходила под настроение, и под эту музыку выбрала текст, который надо было завершить. Дописала. Там и надо-то было один финальный абзац добавить, оказывается. А я его бортовала, потому что, по своему обыкновению, собиралась развозить рассказ на роман. Моя системная ошибка. Краёв не вижу )) Таким образом я зацепила свой дар за кончик почти ускользнувшего хвоста. Чтобы не потерять окончательно.

Детали Нашла в своих картинках стоп-кадр из сериала "Великолепный век". Сразу вспомнила, зачем сделала. В центре два листика - зеленый и жёлтый, попорченный. Я назвала его тогда "с гнильцой". В этих листьях - суть отношений двоих: юная (зеленая) девушка и "осенний" (зрелых лет) солдат-поэт. А раз желтый лист с гнильцой, то понятно, что кавалер ненадежен. Он таковым и оказался: чуть поднажали на него, и он тут же отказался и от своей любви, и от девушки - сдал ее со всеми потрохами своей хозяйке. Вообще "ВВ" шедеврален именно такими вот деталями. Там параллелей немеряно. Мне всё хочется, но всё время лень... Проиллюстрировать параллель "взрослый Мустафа — маленькая Михримах". Если коротко: то, как вела себя девочка в 10 лет, наследник престола демонстрировал в 20.

Рассказала мужу о наложении реальностей, которые стали со мной происходить. Увидела кристальной чистоты удивление. "Каждый сходит с ума по-своему", – сказал мне муж и ушёл в зал. Какое-то время назад я бы и сама крутила таким "откровениям" пальцем у виска. Но теперь это как-то... не обыденно, нет, конечно, но уже узнаваемо и... да привычно, что уж там )) Сегодня был ещё один эпизод. А началось всё на прошлой неделе, когда у меня было два интересных момента. Первый: раздался звонок в дверь, муж пошёл открывать, а я сидела в комнате, кино смотрела по компьютеру. Слышу голоса, шумные возбужденные разговоры, и из комнаты вдруг "вижу" два варианта - плохой и хороший. Плохой - это что снова соседи прибежали по поводу какого-нибудь затопления, у нас это в прошлом году то и дело было, дом-то старый... А хороший - что гости неожиданные, но приятные, как-то так... Всё это мелькнуло у меня буквально в секунду, образами двух полупрозрачных шторок. Буквально "рукой в голове" я смахнула-отодвинула плохую шторку, выбрала хороший вариант, встала и пошла в прихожую. Всё оказалось хорошо: пришли внуки, опередили родителей, бежали наперегонки и вдохновенно наперебой об этом рассказывали. Второй момент связан с кухней. Резала лук, чикнула по пальцу, резкая боль и... мгновенный выбор "нет крови", причем в том же фоновом режиме, что и с шумом в прихожке - просто смахнула ненужный мне вариант. Третий эпизод был сегодня утром. У нас перед окнами на улице стоит огромный монитор с круглосуточной рекламой. И вот я утром встаю, открываю шторы и почему-то думаю: "Нафиг, как надоело это мельтешение на экране!" Смотрю на монитор, а там... чернота. Нет ничего! Не показывает. Я даже не удивилась - в свете нового опыта. Но вот дальнейшему - да. Попялилась я на тёмный экран минуты две-три, наверное, и подумала: "Не, ну так вообще не годится, надо че-нить светленькое туда"... И на моих глазах монитор заработал )) Первой была реклама женской бежевой сумочки. Светленькое, ага 😃 Изумительное чувство! И удивительное состояние - выбор нужной мне реальности )) #осознанность#новый уровень

Смотрю четвёртый сезон "Великолепного века". Я не люблю этот сезон, он депрессивный и мрачный – в отличие от первых двух, и даже третьего. Но в этом сезоне есть мысли... Точнее, мысли появляются у меня после того, как я что-то там эдакое услышу. Например, почти все значимые герои озабочены тем, как их будут вспоминать потомки, но главное - чтоб вообще о них знали и помнили. Строили мечети и школы ради этого - чтобы их имя осталось в веках. И вот поставила я кино на паузу и сижу о себе думаю. Но вовсе не о том, чтоб меня в веках помнили. А о том, что это мне почему-то не столь уж и важно. Оказывается. Попутно повспоминала моих предков – родителей, бабушку, тёток, дядек. Странно, но в памяти всё больше плохого осталось. Что я делала плохо и что мне делали плохо. Почему-то все самые яркие моменты связаны с печалью, болью, тяжёлой грустью. Даже в радости была боль. О чём бы это, да? Моя бабушка пережила двух своих сыновей. И вот на поминках по среднему она забылась и начала петь песни, как на свадьбе. Ей уже было под восемьдесят тогда, и она была временами не в себе. А я была "бешеным подростком" двенадцати лет. И мы вместе с моими двоюродными сестрами, такими же безбашенками, воспользовались странным моментом и начали бегать по чужой квартире, играя в салки. Родня за столом была в двойном шоке ) Мать меня потом дома отдубасила – за то, то я ей прилюдно "голову с плеч срезаю". Ну вот хотела бы я, чтоб через полсотню лет мои дети-внуки вспоминали обо мне нечто подобное? Неа. А оно ведь есть - что-то типа такого же. Причем у каждого есть. Впрочем, дело даже не в этом. Дело в том, что смысла в дальней памяти о предках нет. Ну был такой, была такая. И чё? Через миллиард лет на Земле не будет никого, кто вообще что-то сможет помнить. Не будет человечества. И зачем тогда всё это?.. Пыль, тлен, иллюзия и пустота. И я разобрала уже три альбома со старыми фотографиями. На которых мне по большей части не знаком никто. Снимки не подписаны. Это альбомы моих родителей. Дошли до них руки, наконец )) В итоге почти всё порвала и выбросила. Вот такая она, память. И вот на такие мысли наводит меня историческая тщета киношных героев.