Светлана Малышева. Заметки амбиверта

Проявление себя (заметки амбиверта) Шаг первый - назвала канал своим именем. Шаг второй - дала ссылку на свою прозу. Шаг третий... посмотрю, на сколько меня хватит. Прежде чем снова спрячусь в свою ракушку.

Как Вселенная отзывается на "мыслежелания" Три дня назад в своей бывшей журнальной группе ВК я изменила название и аннотацию. Теперь та страница называется "Издание книг". Прошёл год с лишним, как я закрыла журнал. Не знаю, может, отдохнула, может, по весне чего-то новенького захотелось. Не поняла еще толком. Я просто сменила название группы в ВК. Три дня назад. И вчера мне пришёл ответ на эту смену )) Написал письмо автор, который ранее публиковался в журнале. Хочет издать книгу. Я не нашла его адреса в своей почте, поэтому спросила, как к нему обращаться. И тут он мне напомнил! Наше с ним общение закончилось более чем странно. Он требовал отменить уже опубликованное, сменить его имя, п.что это не он, страницу у него украли, он ее вернул, а тексты нет, и вообще - он это не он, и я должна немедленно всё это прекратить, вернув ему деньги, имя и время. Отосланную ему бандероль с его авторскими экземплярами он не получил. Она вернулась по истечению срока хранения. Ну и я не стала ее забирать с почты тоже. Потом ждала, что прилетит мне от какого-нить автора обвинение в том, что я публикую плагиаторов. Ну да, было мне неприятно какое-то время, а этот товарисч на связь не выходил уже категорически. И вот он-то вчера и объявился! Извинился за свое поведение, сказав, что у него "кукуха поехала", "еле поймали", и так далее. Книгу хочет издать осенью. Самое интересное, что в ВК этого автора нет. Т.е. видеть мое объявление об издании книг он не мог. Да и написал на заброшенную давно уже почту. Переписку я с ним тут же свернула, сказав, что до осени еще далеко. И сидела потом смеялась. Над собой. Во Вселенную запрос отправила? Отправила. Ответ получила? Получила. Готова работать с такими вот?.. Ну... Вот то-то и оно. Ответы приходят сейчас стремительно. Так что думать надо даже о том, о чем хочешь подумать.

Инвестиции мои поставлены на длительную паузу. Закрыла пока эту страницу в своей жизни. Слишком нестабильно всё в мире. Но второй подход мне не принес убытков, в отличии от первого, так сказать, ознакомительного захода. Даже в плюсе, мелочь, конечно, процентов 5 где-то, но тем не менее. Завтра выведу с брокерского счёта и положу на накопительный. Там вот хорошо идет! Очень даже :)) Ежемесячно по 19,5%. Вклады я не люблю, ими особо не покомандуешь, а накопительный счет - весьма щадящий режим для меня. В ритме лёгкой прогулки.

Полнолуние У людей обостряются чувствительность и эмоции. Каждый на своей волне, и чужие волны поперёк создают воронку-омут. А у нас дома сами по себе падают зеркала, отваливаются висюльки у люстры и ломаются компьютерные колонки. Сегодня под утро снился "глухой" сон. Я в капюшоне от толстовки и на улице ничего не слышу из-за этого.

Плывущая реальность Пила пакетированный чай, не вынимая пакетики из бокала. Смотрела фильм, где в одном эпизоде показали сотню белых кур. Я подумала «как много кур!», - и тут… одна из них на экране взлетает и задевает крылом меня по лицу. Я отпрянула, на долю секунды ощутив животный ужас. А потом целую минуту дико хохотала. Нитка с ярлыком от пакетика, свисавшая с бокала, при очередном глотке чая соскользнула с края и коснулась моего лица. Что совпало со взмахом крыла белой курицы.

Бу-бу-бу, или Кое-что о бесплатных публикациях Для подачи в толстый ежегодный альманах моих текстов осталось две недели. Бесплатно. С выдачей под роспись затем одного авторского экземпляра. Я сознательно ничего не подаю. Потому что меня не устраивает качество этого почти пятисотстраничного издания в твердом переплёте. Дело даже не в том, что это фактически братская могила для всех текстов (п.что читать этот талмуд вряд ли вообще возможно по причине неудобного формата - только полистать и поцеплять взглядом пару-тройку из начала и конца), а в том, как они там размещаются. Я так начинала выпускать свой журнал - в са-а-амом начале, т.е. шестнадцать лет назад. Экономила место. На одной странице могло быть чуть ли не три автора: последний самый невезучий, внизу страницы, буквально - имя, название и три строки текста. А дальше на переворот. Но я достаточно быстро ушла от такого формата. Просто мне это не нравилось самой, раздражало. Может быть, потому что "эмпатировала" авторам, сама-то ведь я тоже человек пишущий. Поэтому ввела правило: каждый автор с новой страницы. И красиво, и свободно, и для украшения всякими завитушками место есть. Так вот, этот ежегодник, несмотря на всю свою внешнюю солидность, до сих пор "экономит место": напихивает на страницу по два, а то и три (в стихах) автора. Мне лет пять назад посчастливилось - я со своей прозой начиналась в середине страницы. Сверху висел кирпич чужого текста. Но бедные стихотворцы! Мне было физически больно за поэта, чья фотография притулилась в самом низу, почти над колонтитулом, а сбоку - имя, название и две строчки стихотворения. Над ним - два автора, с двумя, соответственно, фотографиями, названиями и стихотворениями. После этого я поняла, что не хочу. И больше ни разу свои тексты не отдавала. Разглядываю эти тома каждый год. Ничего не меняется. Бодрое начало для начальства - тех никогда не сжимают и ни с кем не соединяют – и полное наплевательство на остальных. Каждый делает свой выбор. Мне уже давно не важна публикация сама по себе. Мне важны нюансы и чувство личного удовлетворения. Донаты дзена

Владимир Корнилов. В Лесопарке (песня) В лесопарке сыро, пусто, От листвы светло. Если, друг мой, тебе грустно, Выпей водки граммов сто. Где-то здесь беседка, Слева от тропы, И висит стакан на ветке: Кто-то осень с горя пил. Мы сидим, природы дети, Всё нам хорошо. Солнце ещё малость светит, Что ещё, ну что ещё?.. Скоро здесь во все просторы Ляжет белый снег. Ты постой здесь, как в соборе, Грешный русский человек... ___ Услышала впервые эту песню двадцать с лишним лет назад. И просто влюбилась в неё! Нашла от руки записанную, на тетрадном листочке. Пока не потерялась, перенесла сюда. А вот в звуке - нет. Почему-то Владимир не любит исполнять её. Может быть, потому что при любой встрече все просят именно и только её :) Владимир Корнилов. Стоп-кадр из видео

Древо жизни Смотрела сегодня на деревья и мысленно представляла, как с ветки на ветку перебирается человек. С одной ветки реальности. На другую ветку реальности. И на каждой ветке свои ответвления. От первоначального своего положения можно в итоге перебраться очень далеко. Так далеко, что даже видеть уже не будешь ту свою самую первую ветвь. С которой начал движение. У Борхеса есть рассказ "Сад ветвящихся дорожек". О том же. Я читала его не в нужное время. Не готовая к пониманию таких вещей. И до сих пор помню своё раздражение. П.что умерший на прошлой странице вдруг оживал и занимался какими-то делами, чтобы на следующей странице попасть в другую передрягу и опять, возможно, умереть. Плохо помню сам рассказ, но вот это полное непонимание смыслов помню до сих пор. И сегодняшние деревья мои - тот же сад расходящихся тропинок. Каждый живёт свою реальность. Какая прекрасная всё-таки мысль! Манна небесная ;)

Вчера имела трогательный разговор с девятилетним мальчиком-армянином. Вынесла из этой коротенькой, буквально пятиминутной беседы очень много для себя... и для России. Ребёнок прелестный! Общительный, открытый, носитель русского языка, т.е. говорит без акцента, вырос в России. Но родители его из "приехавших". Да, много лет назад, но, увы, так здесь и не "вжившихся". Почему такой вывод? А потому что мальчик, даже думающий по-русски, сразу обозначил свою национальность. "Я не русский", - сказал он. Хотя об этом никто не спрашивал )) "Я армянин!" - добавил для определенности. Дальше мы говорили о том, как он хорошо говорит на русском (а родители говорят хуже, уточнил он), на каком языке ему проще общаться и на каком языке он думает, и он отвечал - всегда с сожалением: "Пока на русском". А армянский ему "надо обязательно знать" и "надо говорить по-армянски". Т.е. дома, скорей всего, установка на то, чтобы помнить\знать свои корни, не растворяться в русских, и думать на армянском. Ещё он сказал, что родители за него очень боятся. На что я ответила, что каждый родитель боится за своего ребенка. Дело было в спортивной секции. Я ждала внука с тренировки, а мой собеседник переодевался домой. Как-то печально мне стало... От того, что "ПОКА на русском". Хотя живут здесь и уезжать не собираются. иллюстрация из сети

Вчера в оф. блоге Дзена начиталась комментариев в том духе, что донаты - это попрошайничество, ну или, так уж быть, читательская благодарность. Написала там одной, что у кого что внутри, т.е. в душе, то он и в мир несет. Внутри у людей в основном, видать, рабство и ущербность. Большинство видит или унижение в этой кнопке, или обязанность «благодарить» автора за труд. Чехов рекомендовал выдавливать раба по капле из себя. Вот и можно начать хотя бы с собственного отношения к донатам. Для меня донаты - "рука бога". И с одной стороны (автор), и с другой (читатель). Для автора это - вид случайного заработка (манна небесная, с неба свалилось). Будет – хорошо, не будет – ничего страшного. Для читателя же это – вид благотворительности, то самое «да не оскудеет рука дающего». Появился импульс дать – дай. Мелькнула мысль сделать добро – сделай. Есть возможность почувствовать себя Богом. Ожидание благодарности - это уже зависимость от чужого мнения. А всё вместе это – приятный бонус к повседневности и рутине. Рука Бога :)

Донаты! Зашла в блог, увидела донаты. Подключила. Пусть будут. Хотя контент у меня не общеупотребительный, к оплате вообще не располагающий. Но мало ли... Вдруг кто проникнется сном или прозой старой ;) Помню своё веселье, когда на сайте журнала "Три желания" при подключенном донате от яндекса кто-то перевёл 10 рублей и 1 копейку. 10 рублей я поняла, а 1 копейку довеском - неа, ваще не поняла 😂 Смеялась. Ссылка на донат