Записки Алкоголика

Я не писала, потому что у меня умер прадедушка. Умер, во вторник вечером мне позвонили и сказали, что дедушка умер..... Я не могу описать то свое состояние, да и состояние, которое сейчас, со мной тоже не могу. Может это антидепрессанты, может это алкоголь, может все вместе, может это разговор с куче юродным братом, которого я безумно люблю, может это первое принятие меня моими тетями, которых, я называю сестрами. Я не знаю. За последние 6 дней столько прлизошло, что я потерялась. Моя мама сегодня мне сказала : "Я тебя не узнаю", да, черт подери, я сама себя не узнаю. Не понимаю, что и как со мной происходит...

У вас когда-нибудь тряслись руки с утра? С похмелья, ты не можешь нормально набрать текст, потому что не попадаешь по клавишам. У меня это происходит с завидной регулярностью. За последний месяц у меня было срывов пять. Я просто шла в ближайший магазин, покупала пару бутылок пива, а дальше уже все по сценарию. Пьяные звонки, Пьяные встречи, разговоры, и утро. И чертово утро, когда ты себя ненавидешь. Я сегодня пропустила свою встречу анонимных алкоголиков, потому что надралась ко всем чертям. Вот правда. Кажись пить я начала часов в 11....правда круто? И я даже вроде говорила со своим куратором, да и ещё с кучей народа, но помню я очень слабо...

Вчера я встретилась со своим спонсором и она дала мне небольшую книжку, для начинающих жить трезво от динозавров из анонимных алкоголиков. И это книга про меня. Я читаю и каждая строчка, привычки, поведение, все это я. Но тут мне в голову пришла одна мысль. Я прочла пол книги и решила ее отложить, чтобы подумать...

Я хочу попросить у себя прощения. Хочу попросить прощения за то, что била бабушку, когда она была пьяна. За маму, с которой ругалась. За дни прожитые пять лет в алкоголе, хочу попросить прощения за сигареты, которые курю пачками. За мужчин, которых не любила и терпела. Это мое самое большое откровение, я прошу прощения, у себя за свое терпение. Что я предавала себя, постоянно. Забывала, кто и что я. Я прошу прощения у себя за то, что я ставила интересы других выше своих. Прости меня, что я тебя сдерживала. Прости меня, что я считаю, тебя худшим в мире человеком. Прости, что я думаю, что не заслуживаю счастья...

Вчера я говорила со своей близкой подругой, она еще и психолог по образованию, но даже не в этом суть. Она задала мне вопрос, а зачем мне в принципе искать отношений и почему все мои отношения, какими бы они не были я рушу за пару недель. И этот вопрос просто засел в моей голове. Как только, все становится более или менее нормально, когда мне становится хоть чуть чуть хорошо, я вытворяю такую вещь, чтобы человек просто пропал из моей жизни. Именно то, что заставит его меня бросить, и я снова буду чувствовать себя разбитой и мне будет так плохо. Как будто я себя наказываю. Морально, физически врежу себе...