Записки Алкоголика

Я не писала, потому что у меня умер прадедушка. Умер, во вторник вечером мне позвонили и сказали, что дедушка умер..... Я не могу описать то свое состояние, да и состояние, которое сейчас, со мной тоже не могу. Может это антидепрессанты, может это алкоголь, может все вместе, может это разговор с куче юродным братом, которого я безумно люблю, может это первое принятие меня моими тетями, которых, я называю сестрами. Я не знаю. За последние 6 дней столько прлизошло, что я потерялась. Моя мама сегодня мне сказала : "Я тебя не узнаю", да, черт подери, я сама себя не узнаю. Не понимаю, что и как со мной происходит...

У вас когда-нибудь тряслись руки с утра? С похмелья, ты не можешь нормально набрать текст, потому что не попадаешь по клавишам. У меня это происходит с завидной регулярностью. За последний месяц у меня было срывов пять. Я просто шла в ближайший магазин, покупала пару бутылок пива, а дальше уже все по сценарию. Пьяные звонки, Пьяные встречи, разговоры, и утро. И чертово утро, когда ты себя ненавидешь. Я сегодня пропустила свою встречу анонимных алкоголиков, потому что надралась ко всем чертям. Вот правда. Кажись пить я начала часов в 11....правда круто? И я даже вроде говорила со своим куратором, да и ещё с кучей народа, но помню я очень слабо...

Вчера я встретилась со своим спонсором и она дала мне небольшую книжку, для начинающих жить трезво от динозавров из анонимных алкоголиков. И это книга про меня. Я читаю и каждая строчка, привычки, поведение, все это я. Но тут мне в голову пришла одна мысль. Я прочла пол книги и решила ее отложить, чтобы подумать...

Я хочу попросить у себя прощения. Хочу попросить прощения за то, что била бабушку, когда она была пьяна. За маму, с которой ругалась. За дни прожитые пять лет в алкоголе, хочу попросить прощения за сигареты, которые курю пачками. За мужчин, которых не любила и терпела. Это мое самое большое откровение, я прошу прощения, у себя за свое терпение. Что я предавала себя, постоянно. Забывала, кто и что я. Я прошу прощения у себя за то, что я ставила интересы других выше своих. Прости меня, что я тебя сдерживала. Прости меня, что я считаю, тебя худшим в мире человеком. Прости, что я думаю, что не заслуживаю счастья...

Вчера я говорила со своей близкой подругой, она еще и психолог по образованию, но даже не в этом суть. Она задала мне вопрос, а зачем мне в принципе искать отношений и почему все мои отношения, какими бы они не были я рушу за пару недель. И этот вопрос просто засел в моей голове. Как только, все становится более или менее нормально, когда мне становится хоть чуть чуть хорошо, я вытворяю такую вещь, чтобы человек просто пропал из моей жизни. Именно то, что заставит его меня бросить, и я снова буду чувствовать себя разбитой и мне будет так плохо. Как будто я себя наказываю. Морально, физически врежу себе...

Кажись сломалась, не хочу и не буду ничего сегодня писать. Не историй, не рассказов. Я видимо сегодня просто не в настроении и не хочу говорить. Хватит с меня историй, все равно счастливого конца не будет.

"Все мои мысли и все мои слова тебе по барабану" - это то, что мне сказал, человек, который мне абсолютно дорог. "Как ты можешь так над собой издеваться?", " Стоит оно того?" и "Как ты можешь над собой издеваться? Я не воспринимаю критику, или воспринимаю ее настолько сильно, что меня это раздирает. Я сегодня себе разодрала руки. Никогда так не делала, выпила транквилизаторы и только тогда меня отпустило. Абсолютная уверенность в своей правоте...

У меня есть кошка, ей пять лет, и это самое милое, придурошное и любвеобильное создание на свете. Когда я не дома, или вышла даже в магазин, она встречает меня ругашками. Кричит, ругается, ноет и пока я не возьму ее на руки, она не отстанет. Полизать щеку, помурчать, и висеть у меня на руках минут 40, после того, как я зайду домой. Мы друг друга любим, любим просто, потому что любим. А еще она мое спасение. Я чертовски боюсь насекомых, любых. Бабочек, мошек, мух, всего, что летает и пытается быть рядом со мной. У меня нет мужчины, но у меня есть кошка, которая спасает меня от этого. Самое смешное, это кузнечики и саранча...

Я не помню, когда плакала в последний раз трезвая. Правда не помню, плакала по настоящему. Плакала не из жалости к себе, или потому что меня бросил очередной козел, с которым я встречалась. Когда мне было 14 я написала один из своих лучших стихов. До сих пор считаю, что он лучший. Хотя нет, есть еще один я написала его после, когда мне было очень плохо. Мой близкий человек, тогда сказал, мне фразу о которой она наверное и не помнит: "Ну не Цветаева, но неплохо". Может показаться глупостью, но тогда это меня разбило. И я перестала писать. Совсем, каждый мой пост, в любой соц сети я выверяла до буквы...

Влюбляться, влюбляться в человека в которого нельзя. Чувствовать эмоции, которые начинают тебя переполнять и быть счастливой. Глупо улыбаться человеку на другом конце провода. Весь день сегодня, я думала о том, что мы все куски мяса, которые приносят пользу внешнему миру лишь в разложении, удобряя почву. А сейчас, я безумно, безудержно счастлива. Я испытываю эмоции страха, гнетущее настроение неопределенности, но такого яркого счастья. Когда мы сегодня говорили по телефону, я улыбалась, как идиотка. Боги, мне так много лет, а мне хочется писать стихи, петь, радоваться, кричать. Я ненавижу чувство влюбленности...

Обычно, я пишу посты по вечерам, но сегодня не могу. Сейчас мне плохо, как никогда не было. Видимо это сочетание месячных и антидепрессантов, и транквилизаторов, и обезболивающих. Меня мотает. За секунду я испытываю больше эмоций чем чуть ли не за всю свою жизнь. Мне больно, плохо, страшно, хорошо, радостно, я думаю, что влюблена, думаю, что меня просто клинит. Обычно в моей голове, около 100 мыслей в секунду и я к этому привыкла. Привыкла к приступам о самоубийстве, привыкла к приступам жалости к себе, но сейчас все по другому. Я чувствую так много, как никогда. Так не бывает, не бывает столько мыслей в секунду, не бывает столько эмоций в один момент...

Когда ты ходишь на собрания анонимных алкоголиков или начинаешь программу 12 шагов, тебе советуют не начинать отношения. Не начинать новые знакомства, новые связи. Восстанови себя для начала, а потом уже пробуй создать что-то новое. Но иногда, мы не контролируем то, что происходит. Мы встречаем человека, с общим чувством юмора, общими ценностями. Самое смешное, что одна из первых вещей, которые я о себе рассказала, это то, что я алкоголик, хожу на собрания, в депрессии и принимаю кучу колес, чтобы не слететь с катушек. Я не думала, что знакомство окажется не однодневным. Разговоры ни о чем и обо всем, только без этой глупой ванильной фигни...