Моя семейная жизнь. Измены. Развод

Муж познается в разводе - эта истина стара, как мир. Я не пишу тут, выделяя в отдельные статьи, о всех качелях и выносе мозга, которые он мне устраивает иногда. Мне просто некогда в это вникать. Я обычно в ответ никак не реагирую, не вызывает он во мне никаких бурь эмоций, негодований, чтоб можно было бы тут в красках описывать все эти послеразводные разборки, выяснения кто прав, кто виноват. Давай ты будешь правым, а я -сто раз виноватой, если тебе так легче. Только оставь меня в покое. В один...

На выходных оставляла дочь у родителей мужа бывшего. Поехала в воскресенье забрать ребёнка, а там баня, семейный ужин. Пришлось задержаться. Всё выглядело будто мы женаты и сейчас соберёмся втроём поедем домой. На одной машине. Но за калиткой стояли две машины. И ехать нам в разные стороны. У каждого своя дорога. Свекровь на редкость была спокойной и тихой. Даже на минуту показалось, что она реально меня искренне любит. И рада мне. Фальшиво все это, я-то знаю. От того и неприятно. Я бы хотела с ней иметь честные открытые отношения, любить она меня не обязана, и я её - тоже...

Заехала на старую квартиру, чтоб забрать остатки вещей. В ту, где жили с бывшим мужем. Его не было дома, оно и к лучшему. Такой хаос тут. Нет, не бардак, вроде все на своих местах, но жизни нет. Нет уюта. На кухне гора грязной посуды. Ел, пил каждый раз из новой посуды, пока она не закончится, видимо. Постель не заправлена. Мусор переполнен пивными банками...Заливал, как мог. То ли от разочарования, то ли отмечал начало новой жизни. Началом тут не пахнет, поэтому, скорее всего, первое. Еще пыль везде...

Читаю свою статью, опубликованную год назад, и ком в горле. Неужели это писала я. Сколько боли. Я ведь тот магнитик не забрала, не нужен он мне. Ведь это и есть та самая фотография, напоминающая о тяжёлых временах. Пусть каждый раз подходя к холодильнику, на нее смотрит он, даже не подозревая, как много смысла заложено в ней. Как о многом говорит это фото для меня. Всё - таки дневник - очень полезная вещь, чтоб открывать его и вспоминать, помнить. Не для того, чтоб бередить старые раны, а для того, чтоб знать, что я всё правильно сделала...

Переехала в свою квартиру. Жёстко качает меня из стороны в сторону. Накрыли качели. Морально я то тут, то там, на старом месте жительства, кидает меня из крайности в крайность. Собирала свои вещи, а внутри все снова сопротивляется этому процессу. Мне знакомо это чувство. Такое уже было. Я развелась с ним три года назад. С этих пор я планомерно строила свой плацдарм, купила квартиру, вкладывалась нее, готовилась к новой жизни. Всё это время там шел ремонт. Он об этом прекрасно знал. Я продолжала жить с ним, но жили мы практически как соседи...

Бывший муж мне как-то сказал одну мысль -вот если бы я раскаялась, поняла все свои ошибки и предложила начать всё сначала, то он бы принял меня. И жили бы мы дальше счастливо и мирно. Когда я допечатывала это предложение, я готова была смеяться в голос от осознания абсурдности всего этого момента. Допустим, мне вдруг станет страшно двигаться вперед, я выберу путь наименьшего сопротивления, выберу привычный моему мозгу образ жизни, где налажен быт, и решу, что оно мне нафига надо -жить отдельно, что-то там строить, планировать, возьму да и "раскаюсь во всех своих ошибках", вернусь к нему...