Поиски себя

▌ Почему мы впадаем в ступор в обычных ситуациях? ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Тот психотерапевтический подход, в котором я практикую, называется когнитивно-поведенческим. Он основан на предположении, что наши мысли определяют наши эмоции, поведение и реакции...

Встречали ли вы людей, которые словно «в каждой бочке затычка»? Они смеются над шуткой, которую даже не расслышали. Вступают в любой разговор, дают непрошеные советы, изо всех сил стараются быть «удобными». Парадокс в том, что чем сильнее они стремятся понравиться, тем меньше с ними общаются. Со стороны кажется, что человек навязчив, «прилипчив», будто бы «не из этого круга». В чём корень проблемы? За таким поведением чаще всего скрывается: Как это работает? Человек попадает в замкнутый круг: Почему...

Бывало ли у вас такое? Стоите на остановке, подходит маршрутка — а вы никак не можете в неё влезть. В голове крутится: «Ну что же они не подвинутся чуть‑чуть? Неужели так сложно пропустить?» И кажется, будто все вокруг — сплошные эгоисты. А теперь представьте обратную ситуацию. Вы уже внутри, сидите (или стоите, прижатый к двери), а люди всё заходят и заходят. Воздух становится гуще, дышать труднее, и вы мысленно возмущаетесь: «Маршрутка же не резиновая! Ну куда вы все ломитесь?!» Итак, ситуация одна и та же — та же самая маршрутка...

В нашем обществе почему‑то прочно укоренилось представление: женщине генетически предначертано любить готовку и уборку. Словно девочка появляется на свет с уже «вшитой функцией» хозяйки, а у мужчин такого модуля попросту нет — он якобы активируется только у женщин на генном уровне. Эти установки действительно глубоко встроены в культуру — так сложилось исторически. Но удобно ли это для всех? Пожалуй, в первую очередь — для части общества, то есть для мужчин. При этом «мужская функция» — добыча мамонта и защита — часто остаётся за кадром...

Не буду грузить вас банальными советами о том, «как пережить измену» — их и так хватает в каждой второй книжке по психологии. Расскажу просто свою историю — без прикрас, без готовых рецептов. Только то, что реально помогло мне не развалиться на части. Десять лет назад мой первый муж мне изменил. И не просто изменил — его любовница забеременела. А у нас в это время дочке было всего два года, я сидела в декрете. Боль? О, да. Такая, что иногда казалось — вот прямо сейчас задохнусь от неё. Но сейчас, спустя годы, я могу чётко назвать вещи, которые вытащили меня тогда...

Недавно я опубликовала заметку о своём первом опыте психотерапии. В ней я провела параллели между дружбой и психотерапевтическим процессом. Это навело меня на размышления: насколько важна дружба после 40 лет? Очевидно, что с возрастом круг друзей не расширяется, а вот как завести новые знакомства — вопрос непростой. Я размышляю об этом уже давно. Именно эти размышления много лет назад подтолкнули меня к созданию проекта «Лагерь для взрослых». За почти 8 лет работы лагеря я заметила чёткую закономерность: Наш проект частично компенсирует эту потребность...

Мне сорок. Двадцать лет назад я окончила факультет психологии. Звучит солидно, да? Можно подумать, что я с юности увлечена всеми этими разговорами про чувства, про то, как устроен человек изнутри. Но нет. К психотерапии я относилась… скажем так — с прохладцей. Как, впрочем, и большинство моих знакомых. А уж мои родители — те вообще смотрели на это дело как на странную блажь. «Поговорить по душам? Так иди к подруге! Зачем платить какому‑то психологу?» И знаете, я их понимала. В их время, кажется, и правда было проще общаться...

Недавно на групповом занятии в рамках моего обучения (а группы у нас разновозрастные — от 20 до 50+) случился показательный диалог. Мы разбирали кейсы из рабочей практики, и внезапно обнажилась пропасть между поколениями. Мы, «тридцати‑плюс», привычно рассуждаем так: Они, «двадцати‑летние», отвечают иначе: Мы переглядывались с ровесниками в немом изумлении: «Как они могут так спокойно отказывать?!» Признаюсь: до этого момента я даже не осознавала, насколько глубоко во мне сидят установки, превращающие «должен» в безусловный рефлекс...

Привет ещё раз. Я — начинающий КПТ‑терапевт, и сегодня хочу поговорить о том, что редко озвучивают вслух, но что живёт почти в каждом из нас, кому сейчас 40–50. О чувстве долга, которое выросло из нашего непростого детства. Помните эти мысли? Это не просто желания. Это обязательства, которые мы взяли на себя молча, без договора, без возможности отказаться. И за каждым «должен» — тревога: «А справлюсь ли?» Наше чувство долга — прямое наследие 90‑х. Тогда у родителей была одна цель: чтобы было что поесть...

Здравствуйте! Меня зовут Лидия, и я - начинающий КПТ‑терапевт. Хочу немного рассказать о себе: возможно, это поможет нам лучше понять друг друга, а ещё - станет опорой для моих собственных размышлений. Мне 40 лет. Год назад я совершила довольно серьёзный шаг - ушла с работы, где провела почти 20 лет. Это было непросто, но необходимость перемен стала очевидной: всё, что раньше приносило интерес и вдохновение, вдруг словно потеряло краски. Не место работы было проблемой - проблема крылась во мне: прежняя деятельность перестала откликаться в душе...

Я поражена! В последнее время мужики как будто с ума посходили. Или только в моем окружении так. Толи политическая ситуация в стране накладывает отпечаток, толи осенняя хандра. В общем, рассказываю. За последнее время, наверное, около пяти мне знакомых мужчин признались женам в изменах. Надо сказать, что это не мимолетные романы, а измены на протяжении долгого времени. Говорят, что признались, ибо не выдержали мук совести и запутались, кого же они все-таки любят. Так сказать, жена должна помочь разобраться и спасти своего суженого из пут коварной любовницы...