Александр Манасевич

В этой связи, когда люди полюбили друг друга «на стороне», я вообще не хочу называть такие отношения — отношениями любовников. Это отношения двух любящих сердец. К сожалению, К ВЕЛИЧАЙШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ, они смогли встретиться уже находясь в браке с другими. Ни для кого не секрет, что браки зачастую строятся не на любви, а на понимании, комфорте, взаимоуважении. И вдруг люди встречают это сильное чувство. Им плохо от того, что приходится причинять боль семьям своим уходом. Я знаю людей, которые и спустя много лет хранят в сердце чувство вины перед бывшими супругами, но они не могут поступить иначе. И не должны. Не удерживай. Не надо. Не сможешь всё равно. Да и зачем? Ты счастлива в полной мере с этим человеком всё равно не будешь, а его несчастным сделаешь. Это ужасно больно. Порой просто невыносимо! Я понимаю тебя, слышу и обнимаю. При этом остаётся признать, что этот человек любит не тебя. Чем раньше ты осмелишься запустить к себе эту мысль, тем быстрее ты сможешь отгоревать произошедшее. Когда-нибудь ты тоже обретёшь своё счастье... и возможно даже испытаешь благодарность к своему бывшему супругу или супруге за то, что тот честно поступил с тобой. Не стал разводить болото лжи, а дал возможность построить счастье себе и тебе там, где это вообще возможно было вам сделать. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Любовь и любовница Справедливости ради надо сказать, что встречаются и пары, которым удалось построить счастливые отношения с любовниками или любовницами. Правда, мне не хочется называть эти отношения теневыми или «на стороне». Обычно люди из таких примеров достаточно быстро понимают, что полюбили другого человека и... действуют. Настоящая любовь не станет долго чего-то ждать и проверять. Она достаточно внятно даёт понять человеку, где его место. Пожалуй, любовь — это самый мощный двигатель. Бесспорно, зачатки любви иногда встречаются и в описанных ранее типах отношений, но за «наростом» из множества психологических проблем и патологических сценариев её порой просто не разглядеть. Речь идёт об искажённой форме влечения, которая не даст проявиться более сложным и тонко организованным чувствам. В этой связи, когда люди полюбили ❗️друг друга «на стороне», я вообще не хочу называть такие отношения — отношениями любовников. Это отношения двух любящих сердец. К сожалению, К ВЕЛИЧАЙШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ, они смогли встретиться уже находясь в браке с другими. Ни для кого не секрет, что браки зачастую строятся не на любви, а на понимании, комфорте, взаимоуважении. И вдруг люди встречают это сильное чувство. Им плохо от того, что приходится причинять боль семьям своим уходом. Я знаю людей, которые и спустя много лет хранят в сердце чувство вины перед бывшими супругами, но они не могут поступить иначе. И не должны. Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Он ушёл. Что дальше? Продолжение.  сможешь ли ты не выплеснуть наконец наружу весь накопившийся за время отношений в тени негатив? За одинокие вечера. За сочувствующие взгляды подруг. За растёкшуюся тушь, когда плакала над их новой фотографией с женой. Ревность стала неотъемлемой частью ваших отношений. Ты привыкла его всегда ревновать. С чего эта привычка должна уйти? Да и вообще. Своим уходом он переступил черту. Ему уже не так страшен уход из отношений. Даже из семьи. У него есть опыт, который он легко может использовать против тебя. Как бы это больно ни звучало: ты была лишь дополнением к его отношениям. Возможно, и он к твоим. Сможете ли вы выстоять вместе без второй составляющей? Не станешь ли ты просто перевалочным пунктом? Мрачновато получилось. Настало время нам немного поговорить о любви. Сделаем это в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😽

Он ушёл. Что дальше? Совершенно очевидно, что истории про сеХХХ почти всегда не про сеХХХ. Так и в отношениях на стороне редко когда всё ограничивается постелью. В эти отношения приходят за эмоциональной подпиткой, за тем, чтобы наконец обрести свою значимость, почувствовать себя настоящими любимыми или любящими. В формате отношений на стороне это сделать проще. Нет необходимости решать скучные и надоевшие бытовые вопросы. Тебя не видели в самых непотребных видах, не встречались с твоими откровенно не лучшими чертами характера. И действительно. Большинство отношений на стороне жизнеспособны только пока остаются на стороне. Один знакомый психотерапевт даже любил повторять: «Если хотите построить отношения с мужчиной — не становитесь его любовницей». Даже если любовник и ушёл в начале к тебе... надолго ли? Ведь ты ассоциируешься у него с «грехопадением». С болью от сложного расставания. Ведь так манит обвинить теперь тебя в слезах его детей, тоскующих по папе (ну, не на себя же ответственность брать, правильно?). Вот и спрашивается: зачем ему такая женщина под боком, которая вызывает столько негативных ассоциаций? Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье!😻

О морали и первых шагах... Вы меня спрашиваете: как выйти из патологических отношений с женатым мужчиной? Думаю, что перед этим необходимо понять себя, осознать свою проблему, то, что вообще привело вас в эти отношения. Я совсем не моралист. И не призываю всех бросать отношения «на стороне», потому что это плохо с позиции этики. Я призываю менять (вплоть иногда и до разрыва) отношения, где вам плохо. И неважно с кем они. Если у вас, например, это отношения чисто ради сеХХХа или общения, вы не испытываете никакой в этой связи дискомфорт, а лишь собираете сплошные бонусы... почему бы и нет? Правда всегда возникает вопрос: а насколько искренни вы в оценке комфорта с этим партнером? Выбрали бы вы его, если бы он был свободен? За что вы цените ваши отношения? Честно говоря, в большинстве случаев в ответ слышен сплошной самообман. Это звучит жестоко. Простите, если кому-то эти слова причиняют боль. «Лечение» подобных отношений всегда будет болезненным. И иногда приходится выписывать «горькую пилюлю». Да пребудет с вами психическое здоровье! 😻