Александр Манасевич

В этой связи, когда люди полюбили друг друга «на стороне», я вообще не хочу называть такие отношения — отношениями любовников. Это отношения двух любящих сердец. К сожалению, К ВЕЛИЧАЙШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ, они смогли встретиться уже находясь в браке с другими. Ни для кого не секрет, что браки зачастую строятся не на любви, а на понимании, комфорте, взаимоуважении. И вдруг люди встречают это сильное чувство. Им плохо от того, что приходится причинять боль семьям своим уходом. Я знаю людей, которые и спустя много лет хранят в сердце чувство вины перед бывшими супругами, но они не могут поступить иначе. И не должны. Не удерживай. Не надо. Не сможешь всё равно. Да и зачем? Ты счастлива в полной мере с этим человеком всё равно не будешь, а его несчастным сделаешь. Это ужасно больно. Порой просто невыносимо! Я понимаю тебя, слышу и обнимаю. При этом остаётся признать, что этот человек любит не тебя. Чем раньше ты осмелишься запустить к себе эту мысль, тем быстрее ты сможешь отгоревать произошедшее. Когда-нибудь ты тоже обретёшь своё счастье... и возможно даже испытаешь благодарность к своему бывшему супругу или супруге за то, что тот честно поступил с тобой. Не стал разводить болото лжи, а дал возможность построить счастье себе и тебе там, где это вообще возможно было вам сделать. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Любовь и любовница Справедливости ради надо сказать, что встречаются и пары, которым удалось построить счастливые отношения с любовниками или любовницами. Правда, мне не хочется называть эти отношения теневыми или «на стороне». Обычно люди из таких примеров достаточно быстро понимают, что полюбили другого человека и... действуют. Настоящая любовь не станет долго чего-то ждать и проверять. Она достаточно внятно даёт понять человеку, где его место. Пожалуй, любовь — это самый мощный двигатель. Бесспорно, зачатки любви иногда встречаются и в описанных ранее типах отношений, но за «наростом» из множества психологических проблем и патологических сценариев её порой просто не разглядеть. Речь идёт об искажённой форме влечения, которая не даст проявиться более сложным и тонко организованным чувствам. В этой связи, когда люди полюбили ❗️друг друга «на стороне», я вообще не хочу называть такие отношения — отношениями любовников. Это отношения двух любящих сердец. К сожалению, К ВЕЛИЧАЙШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ, они смогли встретиться уже находясь в браке с другими. Ни для кого не секрет, что браки зачастую строятся не на любви, а на понимании, комфорте, взаимоуважении. И вдруг люди встречают это сильное чувство. Им плохо от того, что приходится причинять боль семьям своим уходом. Я знаю людей, которые и спустя много лет хранят в сердце чувство вины перед бывшими супругами, но они не могут поступить иначе. И не должны. Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Он ушёл. Что дальше? Продолжение.  сможешь ли ты не выплеснуть наконец наружу весь накопившийся за время отношений в тени негатив? За одинокие вечера. За сочувствующие взгляды подруг. За растёкшуюся тушь, когда плакала над их новой фотографией с женой. Ревность стала неотъемлемой частью ваших отношений. Ты привыкла его всегда ревновать. С чего эта привычка должна уйти? Да и вообще. Своим уходом он переступил черту. Ему уже не так страшен уход из отношений. Даже из семьи. У него есть опыт, который он легко может использовать против тебя. Как бы это больно ни звучало: ты была лишь дополнением к его отношениям. Возможно, и он к твоим. Сможете ли вы выстоять вместе без второй составляющей? Не станешь ли ты просто перевалочным пунктом? Мрачновато получилось. Настало время нам немного поговорить о любви. Сделаем это в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😽

Он ушёл. Что дальше? Совершенно очевидно, что истории про сеХХХ почти всегда не про сеХХХ. Так и в отношениях на стороне редко когда всё ограничивается постелью. В эти отношения приходят за эмоциональной подпиткой, за тем, чтобы наконец обрести свою значимость, почувствовать себя настоящими любимыми или любящими. В формате отношений на стороне это сделать проще. Нет необходимости решать скучные и надоевшие бытовые вопросы. Тебя не видели в самых непотребных видах, не встречались с твоими откровенно не лучшими чертами характера. И действительно. Большинство отношений на стороне жизнеспособны только пока остаются на стороне. Один знакомый психотерапевт даже любил повторять: «Если хотите построить отношения с мужчиной — не становитесь его любовницей». Даже если любовник и ушёл в начале к тебе... надолго ли? Ведь ты ассоциируешься у него с «грехопадением». С болью от сложного расставания. Ведь так манит обвинить теперь тебя в слезах его детей, тоскующих по папе (ну, не на себя же ответственность брать, правильно?). Вот и спрашивается: зачем ему такая женщина под боком, которая вызывает столько негативных ассоциаций? Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье!😻

О морали и первых шагах... Вы меня спрашиваете: как выйти из патологических отношений с женатым мужчиной? Думаю, что перед этим необходимо понять себя, осознать свою проблему, то, что вообще привело вас в эти отношения. Я совсем не моралист. И не призываю всех бросать отношения «на стороне», потому что это плохо с позиции этики. Я призываю менять (вплоть иногда и до разрыва) отношения, где вам плохо. И неважно с кем они. Если у вас, например, это отношения чисто ради сеХХХа или общения, вы не испытываете никакой в этой связи дискомфорт, а лишь собираете сплошные бонусы... почему бы и нет? Правда всегда возникает вопрос: а насколько искренни вы в оценке комфорта с этим партнером? Выбрали бы вы его, если бы он был свободен? За что вы цените ваши отношения? Честно говоря, в большинстве случаев в ответ слышен сплошной самообман. Это звучит жестоко. Простите, если кому-то эти слова причиняют боль. «Лечение» подобных отношений всегда будет болезненным. И иногда приходится выписывать «горькую пилюлю». Да пребудет с вами психическое здоровье! 😻

Отношения с женатыми. Часть 3. Продолжение. Давайте прочитаем истинное содержание этих мыслей: я ничтожна, я никому не нужна, меня никто не полюбит, наконец кто-то достойный обратил внимание, а я и его упускаю из-за своего характера и поведения. И с такой внутренней убежденностью девушка начинает спасать отношения, пытаясь вести себя «правильно» и вернуть романтику и добрые отношения, однако постоянно срывается, истерит, даже разрывает эти отношения, чтобы затем их вновь продолжить. Она на плотном крючке убежденности в своей несостоятельности, отсутствия самодостаточности, жертвенности и страха каких-либо перемен. С дамой более-менее разобрались, а что у нас с мужчиной? Узнаем об этом в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😺

Отношения с женатыми. Часть 3 Дальше планы не реализуются. Да и конфетно-букетный период со всей своей завораживающей мишурой и заботой заканчивается. Начинает возникать реальность. Она же такова: он по-прежнему разводится, а она по-прежнему ждёт, пока он привезёт ей все свои носки и любимые трусы-слоники. И вот тут девушка начинает ощущать себя жертвой, обманутой «дурой». И она обрушает на своего возлюбленного весь гнев внутреннего Преследователя. Начинаются срывы, истерики, метание вазами, томные вздохи в дверях, просьбы не уходить на Новый год к семье, ночное одиночество с 🍷. Подруги с удовольствием говорят, что предупреждали (подругам таких людей важно не происходящее, а оказаться правыми, в общем тоже потешить своё чувство значимости). Бросить своего избранника она тоже не может. «Пусть он уже и не кажется таким привлекательным и замечательным, но это все из-за моих истерик. Он не хочет уже быть со мной таким прекрасным, но я знаю, каким он бывает. Я не должна его упустить. ДРУГОГО ТАКОГО У МЕНЯ НЕ БУДЕТ». Давайте прочитаем истинное содержание этих мыслей: я ничтожна, я никому не нужна, меня никто не полюбит, наконец кто-то достойный обратил внимание, а я и его упускаю из-за своего характера и поведения. Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Отношения с женатыми. Часть 2. Продолжение. Как можете убедиться: и тот, и другой не  столько про чувства к партнёру, сколько про собственную самоценность. Жертва изначально несёт преимущественно спасательную роль несчастного парня от непонимающей и терроризирующей его жены, а также роль жертвы одиночества и неудачных прошлых отношений. Будущий мужчина в начале тоже жертва неудачного брака, а также спасатель от одиночества. Он красиво появляется, встречает с работы или провожает до дома, дарит различные сувениры, демонстрирует всячески свою защиту и покровительство. Все буквально кричит: «Теперь ты не одна. Теперь забочусь о тебе я!» Где же, Вы спросите, в этой игре Преследователь (вспоминаем про треугольник Карпамана, который состоит обязательно не только из Жертвы и Спасателя, но и Преследователя)? А им на этом этапе выступают бывшие или нынешние партнёры, окружающий мир, коллеги и осведомлённые знакомые, которые порицают эти отношения. Казалось бы неплохая картинка, но что же происходит дальше? Почему идиллия рушится? Узнаем об этом в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Отношения с женатыми. Часть 2 Итак мы остановились на фантастических мечтах девушки, что она сможет организовать прекрасный новый брак своему женатому избраннику. Он будто бы поддерживает этот сценарий, но что руководит им? «Это новые отношения. Вот, чего мне не хватало. Это трепет перед встречей, романтика. Никакой рутины. Она такая загадочная... А какая она в постели? Я себя с ней, наконец, чувствую настоящим мужчиной. Как она на меня смотрит... как она искренне мной восторгается. Как она самозабвенно меня хочет. Наконец, я чувствую себя с ней сильным, мужественным, желанным. Я просто Джонни Депп. Усталость от рутины сняло, как рукой». Если все это перевести: мне нравится то, какой я с тобой. Продолжение в следующем посте. Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Отношения с женатыми Очень часто ко мне на приём приходят люди с этой историей. Звучат они довольно схоже: я полюбила его, он сказал, что отношения с женой близки к разрыву, или они уже в браке лишь формально. В процессе же отношений оказывается, что имеют место 2 параллельные любовные истории. Никто ни от кого уходить и полностью сходиться не собирается. Эти отношения представляют собой постоянное метание из стороны в сторону, от одного партнёра к другому. Подобный стиль отношений можно разделить на 2 большие группы: 1. В отношениях/в браке один из пары 2. В отношениях/в браке оба В первом случае один стойко занимает роль жертвы несчастной любви с нечестным партнёром. Во-втором — эти роли постоянно меняются. Разберём ситуацию на классическом примере: женатый мужчина и одинокая девушка. Посмотрим на это глазами жертвы. «Он прекрасный, красивый, уверенный в себе, он замечательный отец и муж, он успешный во всем кроме брака. Там его не понимают, не принимают, не дают полностью реализоваться его жизненному потенциалу. Я хочу быть с ним, как красиво мы будем смотреться вместе, как хорошо и статусно с ним буду выглядеть я. Я ему дам все, что он незаслуженно не получил в этих отношениях. Ему просто не хватает такой, как я. Он оценит меня по достоинству, разведётся, женится на мне, мы родим детей и будем вместе счастливы». Ждите продолжения в следующем посте! Да пребудет с Вами психическое здоровье! 😻

Приветствую вас, дорогие подписчики, страждущие и примкнувшие! Меня зовут Александр Манасевич. Я психиатр, психофармаколог со стажем работы больше 10 лет. И это мой блог, посвящённый человеческой психике и психическим расстройствам. Стоит ли бояться психиатра? Меня точно нет. Я очень контактный, дружелюбный и открытый. Ну, просто зайка! 🐰 Я не ставлю задачей своего блога набор пациентов. Я хочу поделиться своими знаниями на тему психиатрии и психологии, а также сообщать вам о проводимых мной лекциях и семинарах. Ну, что же... основное рассказал. Читайте мои посты, смотрите сторис. Будет интересно! Да пребудет с вами психическое здоровье! 😺