Психология лишнего веса | Елена Бушева

Мое дорогое тело... Я знаю, что извиняться бессмысленно. Я понимаю, что за то, как я с тобой обходилась, нельзя простить. Поэтому я не стану тебя просить прощать и забывать. Я только хочу признаться - мне правда очень жаль, что я тебя не берегла. Я обращалась с тобой так же небережно, как и моя среда обращалась со мной. Я даже не знала, что можно по другому. Теперь ты носишь следы того, что нам довелось пережить вместе. Ты носишь на себе шрамы - память о событиях, которые я хотела бы навсегда забыть и никогда не вспоминать. Но я помню. Помню как я бесконечно часто расширялась и сужалась, чтобы снова увеличиться... Я не дала тебе ни стабильности, ни уверенности, ни права быть собой. У меня этого не было. Я прятала в тебя всё то, что с не с кем было пережить. Я сделала тебя носителем всего - бесконечного стыда, придавливающей вины, горького отчаяния, страха и ужаса, гордости, которую не позволяла себе ощущать и даже светлой радости, которую мне сложно было впускать. Помню как заставляла тебя испытывать боль, чтобы выйти из оцепенения и ощутить себя живой. Только так я умела регулироваться. За счет тебя. Остались следы. Я хотела бы стереть эти улики и распылить их по ветру. Словно этого никогда и не было. Лечь под нож и притвориться какой-то другой, более удачной версией Лены. Обнулиться. Но ты их бережешь. Ты не даешь мне забыть кто я есть на самом деле. Ты помнишь всё и всё равно продолжаешь быть за меня. Спасибо. Я благодарна тебе за это. Это наша с тобой память. Сейчас я чувствую, что не хочу стирать себя. Я та, которая прожила именно такие 37 лет, какие прожила. Это моя реальность. Это я. Именно из-за своей истории я та, кем я являюсь. Именно благодаря своей боли, пережитой в прошлом и присвоенной в настоящем, я способна разделить чужую боль. Вместе с тем, кто в этом нуждается. Может мне и не нужно себя обнулять... Задумывались ли вы над тем, каково вашему телу быть носителем всех ваших сложных переживаний? Я задумалась. Хочу оставить это здесь. Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

Я ГОРЕЛА В СТЫДЕ 3 ДНЯ И ВЫЖИЛА. Это было вчера, а еще 3 года назад на мастер-классе по стыду ведущий предложил вспомнить ситуацию, о которой стыдно рассказать. Я сказала, что у меня таких нет и что мне не стыдно рассказать о чем угодно! Вот это уровень! - подумала я про себя. Ха! Но я правда так чувствовала. Я была уверенна, что не испытываю стыда. Вот это уровень вытеснения! - понимаю я теперь. Стыд - это вообще органичное человеческое чувство, не иметь его невозможно, пока ты жив. Оно про живость и искренность. В теме пищевого поведения ооочень много стыда. И конечно, человек, имеющий множественные психологические травмы, не может его не иметь. Так как стыд охраняет раненное место в числе троицы вместе с виной и страхом, то вытесняя его, я таким образом защищала место травмы, чтобы не подобраться к ней ни в коем случае и не ощутить свою раненность. А значит и ранимость до сих пор... В стыде страшно столкнуться с отвержением и в итоге, с одиночеством. Защищая себя от повторной травмы, я делала себя непробиваемой железякой. Снаружи бровада, но если присмотреться, руки мои всегда потрясывались... Бррр...помню это противоречивое чувство и напряжение внутри. Получала ли я кайф от такой жизни? Хм, вряд ли. Скорее обрекала себя организовывать суррогатный кайф в пищевой зависимости. А потом набирала вес и снова испытывала стыд. И так по кругу... Я не раз проживала стыд один на один с терапевтом, но перед группой этого не случалось. И вот я рискнула.....страшно только в начале. Мне даже понравилось - размещаться со свои стыдным стыдом перед группой из 22 человек, гореть, краснеть, смущаться, но оставаться в нем и исцеляться об их принятие. Вывод: сдаваться и честно признавать свои части страшно, но, черт побери, приятно! Спасибо❤️ Я стала еще живее теперь. P.S. А вечером клиентка принесла в терапию запрос про стыд. После такого личного опыта работа была 🔥 Так работает поле. Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

РИСК ИДТИ В ТЕРАПИЮ И ВСТРЕТИТЬСЯ СО СВОЕЙ ВЫТЕСНЯЕМОЙ ЧАСТЬЮ. Я замечаю, что по мере накопления терапевтического опыта, я всё быстрее и быстрее могу приводить клиента к неосознаваемому им материалу - организовывать его встречу с самим собой. Здесь я как у себя дома - я хорошо ориентируюсь в теме пищевого поведения не только благодаря постоянному обучению, а по большей части потому, что глубоко прожила свой собственный опыт как клиент. И продолжаю проживать. Это знания, прошитые в моем теле. Мне хорошо известно, что пищевое поведение моего клиента - это только внешний симптом того сложного процесса, который происходит у него внутри всю его жизнь. И стоит только копнуть вглубь - мы обнаруживаем личностное расстройство, отсутствие здоровых ориентиров. Потому что та среда, в которой он рос, дала ему нездоровые опоры. Отсюда вытекает спутанность его ролей по жизни. И непонимание самого себя - он и хочет снизить вес, и сабботирует похудение срывами. И мне хорошо известно, что если клиент выдерживает место встречи с обнаруженным в глубине себя настоящим собой, то отсюда терапия только начнется! Здесь мы работаем не про еду. Мы работаем про то, что лежит гораздо глубже. Но тогда возникает вопрос: а готовы ли вы, как клиент, увидеть то, что прячется внутри? Готовы ли вы на этот РИСК? Потому что после терапии меняется ВСЁ. Те, кто у меня в длительной терапии - 1, 1.5, 2 года - знают этот феномен не по наслышке. В последствии меняется и тело. Но прежде всего - личность. Изменение внешнего вида тела - это следствие внутренних изменений. Вес вторичен, личность - первична. Потому что невозможно естественным образом (без диет и ограничений) попасть в свой нормальный вес, не меняя своё внутреннее устройство, не меняя свои способы реагирования на среду, не меняя своего отношения к самому себе и т.д. Иными словами, продолжая не принимать, отвергать какие-то отдельные части себя, и просто продолжая насильственно заставлять себя снижать вес, невозможно жить в нормальном весе долго, а тем более постоянно. Чтобы его сохранить, нужно неизбежно встретиться с самой собой реальной, той, которая прячется в глубине. Это не быстро. И она вам может не понравится. На нее не работает привычный способ заедания. Еда теряет над ней свою магическую силу. Ей нужны новые способы самопомощи. Это риск. Готовы ли вы на этот риск? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

КАК МЕНЯЕТСЯ ПОВЕДЕНИЕ В ПРОЦЕССЕ ТЕРАПИИ По ходу терапевтического процесса, я всё лучше и лучше стала себя узнавать. Я начала замечать себя и по-новому, бережно, обходиться с тем, что замечаю. Как говорит один из моих учителей, "увидев это один раз, развидеть уже не получится". Заметив однажды сидящего в углу испуганного ребенка, я больше не смогла делать вид, что его там нет. Мне пришлось его, т.е. себя, учитывать. Как настоящая мать, нежно любящая свое дитя, я стала делать то же и для себя. Соответственно поменялись и мои способы реагирования на внутренние импульсы, да и способы поведения вообще. Естественным образом поменялись и привычки. Вот некоторые изменения, которые я замечаю у себя сейчас: 🔥 Я перестала набирать в супермаркете огромные пакеты еды про запас. У меня просто отпала такая необходимость - я больше не боюсь, что еда закончится и мне ее не хватит. Прошел страх голода. Мне стало безопаснее. 🔥 У меня пропало желание есть на ходу или параллельно чем-то занимаясь. Если я ем, мне теперь нравится (именно нравится, а не "надо"!) быть в покое, в контакте с этим процессом и наслаждаться каждым кусочком. 🔥 Я стала гораздо чувствительнее к боли - теперь я не терплю. Поэтому нечаянно переесть так, чтобы стенки желудка перерастянулись до болезненных ощущений, у меня уже не получается. 🔥 У меня появилось чувство отвращения, которое было напрочь подавлено. Теперь мне неприятно переедать. Если я вдруг отвлекусь и съем больше, чем мне требуется, пропустив момент насыщения - я явно почувствую, что это уже лишнее и остановлюсь. 🔥 У меня пропало желание покупать одежду "на вырост", вернее на "когда похудею". Я осознала себя реальную. Какая есть в данный момент - такую и одеваю. 🔥 Я перестала без конца взвешивать себя и измерять. Уже не помню когда последний раз становилась на весы - перестала быть важной цифра, которую они покажут. Теперь я ориентируюсь только на внутренние ощущения, а не на внешние признаки, такие как кг или см. 🔥 Я осознала, что еда для меня - интимный процесс. Далеко не с каждым я готова его делить. Мне важно с кем есть и что именно. Из этих же соображений я больше не готовлю для всей семьи одинаково, как раньше. У них также появилось право выбора, что именно они хотят, и хотят ли вообще. 🔥 Я стала замечать, что нуждаюсь в людях, хотя всегда считала себя одиночкой. Но не во всех людях! По мере роста моей чувствительности, я стала обнаруживать, что больше не могу общаться с большинством из тех, с кем, как я думала, мне было хорошо. Оставаться с ними в отношениях и не подавлять свой дискомфорт старым методом, переедая, стало невозможным. Поэтому я стала создавать новые отношения, чего очень избегала раньше. Их не так много, но зато в новых отношениях я познаю роскошь быть собой. 🔥 Я перестала себя бесконечно сдерживать и подавлять различные импульсы, неудобные другим, как я боялась раньше. Теперь я стала более импульсивной, более очерченной, более явной, более контактной. Я проявилась. Я больше не молчу, если нарушают мои границы. Это, конечно, не всем нравится. Но зато это я. Я стала живой. 🔥 Я больше не готовлю еду "на неделю" и не наполняю холодильник заранее, потому что я правда не знаю чего мне захочется на обед или завтра. Когда буду понимать - пойду и куплю. Теперь я лучше подожду, чем съем не совсем то, что хочу. 🔥 Я стала себе действительно важна. Я стала с интересом к себе прислушиваться. Мне важно услышать, чего именно я сейчас хочу и далее сделать то, чего собственно не хватило в детстве - отложить другие дела, выделить себе время и удовлетворить именно то, что сейчас возникло. Это не так сложно технически, как кажется. Но осуществить это зачастую мешает ложное понятие об эгоизме - я правда считала, что думать о себе, любить себя и обращать на себя внимание эгоистично. Какой пункт вам наиболее отозвался? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90

КАК ИМЕННО ТЕРАПИЯ ПОМОГАЕТ НАЛАДИТЬ ПИЩЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ? Конкретно в работе с пищевым поведением (если мы хотим излечиться, а не просто переключиться) гештальт-метод оказывается очень ценен. За что его люблю - мы не формируем у человека новые методы поведения НАСИЛЬНО, т.е. нет заполнения протоколов и обязательного ведения дневника. Здесь нет принуждения, из-за избытка которого зачастую и возникло РПП, т.к. принуждение как раз притупляет чувствительность. А что же тогда есть? Есть контакт! Это самое ценное в теме пищевого поведения. В процессе терапии появляется контакт с собой, со своими чувствами, а через них - со своими истинными потребностями. Организм - идеальное устройство, он сам знает что ему нужно. В этом смысле он не нуждается в диктатуре разнообразных систем - систем правильного питания, специальных систем тренировок и правильного образа жизни. У каждого отдельного организма своё "правильно". Наша задача в процессе терапии - научиться слышать его. Научаясь себя замечать, мы начинаем узнавать, чего же хотим на самом деле? Что прячем от себя за искусственным голодом? Что нам требуется для жизни, а что мешает? И появляется естественное желание делать по-другому. По мере терапии мы становимся чувствительнее, гибче. Соответственно меняются и наши привычки. Старые деградируют за ненадобностью. Такие как, например, воздержание от еды днем и переедание вечером, потому что мы обучаемся вовремя отпределять дискомфорт, распознавать его и помогать себе направленно, а не косвенно, через еду. Меняется внешняя обстановка вокруг нас, потому что теперь нас многое стало не устраивать "как было". А вы осознаете, что вам не нравится в вашей жизни прямо сейчас? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

ИСЧЕЗНУВШАЯ ОТ СТЫДА. Я еще даже не начала писать текст, как в глазам стали подступать слёзы. Контактирую со своим переживанием через опыт клиентов. Я надеюсь, что не раню ни чьи чувства этим постом... Время от времени случается так, что клиент, записавшийся на первую сессию, не выходит на связь. Возможно он забыл, возможно передумал. Случиться могло всякое. Но что бы то ни было, он этим мне не предъявляется. Он не в контакте. Я его жду, а он молчит. Я здесь для него, а он не со мной. Раз записался, значит хотел. Но что-то ему мешает написать как есть сейчас, вот прям как есть, без мишуры: перепутал время, забыл, передумал, разочаровался, стало жалко денег, встал в плохом настроении, устал до изнеможения, боюсь и т.д. Я бы приняла АБСОЛЮТНО любой его ответ. Вот прям ЛЮБОЙ. Потому что с уважением отношусь к его реальности, в которой он живет. И знаю, что там много всего НЕПЕРЕНОСИМОГО им. Про это можно было бы прям и говорить. Именно с этого места начать наш контакт - хочу, но не могу сейчас потому что.... Но чаще всего клиент НЕ выбирает говорить. Страшно. И он исчезает. Потому что теперь уже неловко показаться как ни в чем не бывало. Но и невозможно предъявиться собой НАСТОЯЩИМ, таким, как есть в ДАННУЮ минуту. Хочется сжаться, спрятаться, исчезнуть. Стыд не позволяет выйти в контакт. Бывало ли с вами такое? Со мной да! И не раз. Стыд — чувство неприемлемости, недостаточности, дефектности себя как личности. Стыд возникает, когда мы чувствуем, что не соответствуем или не выполняем ожидания и требования окружающих людей или общества. Стыд связан с внутренней оценкой самого себя и своей личности, а не с конкретными действиями и поведением. Стыд приводит к тому, что мы хотим скрыться, т.к. считаем себя недостойными любви, уважения и признания. Стыд заставляет нас исчезать. Когда так происходит? Когда нет опыта ПРОЖИВАНИЯ стыда в контакте с адекватным (!) взрослым, который просто оставался бы рядом и принимал ребенка таким как есть прямо сейчас. В стыде, так в стыде! Я вижу, что тебе тяжело сейчас. Я с тобой всё равно остаюсь! Я всё равно тебя люблю! Я рядом! А вместо этого чаще всего: Как ты могла! Как тебе не стыдно! Фу быть такой! Я тебя больше не люблю! Или еще хлеще: Ты мне больше не дочь! Встречаясь с такой реакцией, ребенок ощущает, что отношения могут закончиться. И из страха отвержения это переживание вытесняется, ребенок учится замыкаться в себе, пряча от всего мира себя настоящего - того, которому стыдно и неловко. Нет чувств - нет проблем. Иногда это становится стилем реагирования по жизни. Но тогда у нас и нет возможности прекратить эту повторяющуюся историю. Это незакрытый гештальт, который будет преследовать нас и стремиться к завершению. И как способ саморегуляции возникает нарушение пищевого поведения. Уходя в себя, прячась, это переживание невозможно прожить. Нужен ДРУГОЙ. Второй человек рядом, который поймет и примет это человеческое чувство. Адекватный взрослый, опыта общения с которым не хватило. А с вам знакомо такое переживание? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую сессию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

ДОЛЖНА vs ХОЧУ. Когда я долго не могу выдать какой-то результат, например, написать пост, я замечаю внутреннее недовольство собой. Раньше я бы усадила себя как нерадивое дитя и заставляла разродиться гениальными идеями. Сейчас я так не делаю. Я всё равно ощущаю некоторую неудовлетворенность собой, но беру паузу. Не сразу, но всё же со временем я вспоминаю про своего внутреннего ребенка, который внутри там зажат и скован. Он НЕ МОЖЕТ сейчас выдать мне результат. Я его замечаю. У меня просыпаются теплые чувства и я наконец обращаю на него внимание. Я сканирую эту внутреннюю девочку, как и должна бы заботливая мама - я наблюдаю за нкй и прислушиваюсь. Чего она хочет? Как я сейчас могу ей помочь? Что могла бы для нее сделать? Такой момент был и совсем недавно - я устроила дочь в новую школу, она безумно счастлива была туда идти. Она до вечера будет занята, а я буду свободна. Я справилась, я рада. Но занимаясь ею, я давно не писала постов. Я сделала себе выходной и спросила свою внутреннюю девочку, чего бы ей хотелось. Она давно просилась в Гаспру (в Большой Ялте) уже много лет как. Побродить по узким улочкам, где бывала в детстве, полюбоваться крохотными домиками и изгородями в ежевичных зарослях. В тишине и покое, не спеша, не подстраиваясь под чужой ритм и не заботясь о чужих потребностях. Лишь я и она. Мечта. Хочешь? Поехали! Стоило мне только переехать Перевал, как идеи сами стали прилетать, я просто включала диктофон и подбирала их. Я была именно там, где хотела. Делала именно то, что нравится. И меня никто не отвлекал. Не это ли счастье? В ресурсном состоянии результат сам получается, его не приходится из себя выколачивать. Жаль только первая мысль всё равно по привычке - это "надо" и "должна", а не "чего бы тебе хотелось, дорогая?" К чему это я? В нашем нарциссическом конкурентном мире, где нам очень важно показать результат, чтобы остаться на плаву, на уровне, в потоке, мы легко теряем себя, забывая, что Я - это всего лишь человек. И спрашиваем с себя как с машины. Даже в терапии! Но организм не рассчитан на постоянную работу, на непрерывное достигаторство и не способен выдавать результат, если есть незакрытый дефицит. Осознанность, как и активность, не может быть постоянной. В организме, как и в мире в целом, всё циклично. И ожидания от себя результативности 100 % времени - нереальны. Женщина так же не фертильна все тридцать дней к ряду, а лишь короткий период в несколько дней, а весь остальной месяц организм готовится и восстанавливается. Тем не менее мне случается слышать от клиентов истории, как они "должны" и "обязаны", как им "надо кровь-из-носа" показать результат. Для этого они пытаются выполнить нереалистичные задачи, которые живут в них установками из детства. Это похоже на бег в колесе - только бы не остановиться! Стоит ли объяснять, что при таком темпе жизни для человека с РПП лишний вес - необходимость. Переедание служит местом отдыха, единственным, где я от себя ничего не требую и наконец могу расслабиться. Пусть хоть ненадолго и пусть потом накроет чувство вины, но сейчас есть только я и мой островок расслабления. Сложность этой ситуации заключается в том, что тревога не позволяет остановиться. Тоже влечет за собой чувство вины, как и эпизоды переедания. Но для выхода из порочного круга ПРИДЕТСЯ останавливаться и проходить через избегаемые чувства. Только сделать это в одиночку невозможно! Почему? Потому что этот порочный механизм сформировался как раз оттого, что ребенок оставался сам с собой наедине, со своими сложностями в одиночку - родители хоть и были, но присутствовали рядом только номинально, не включаясь в ребенка эмоционально, не помогая ему понять себя. Поэтому сейчас детенышу внутри необходимо быть замеченным, рассмотренным и обогретым. Для этого ему нужен второй, взрослый рядом, с которого он считает НОВЫЕ способы обращения с собой. Таким взрослым на время (!) может стать терапевт. А конечная цель терапии - взрастить внутри себя своего собственного взрослого, стать самой себе внимательной мамой и заботиться о себе именно так, как хотелось бы.

ПОЧЕМУ Я РАБОТАЮ С ПП В ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОДЕ? ОТЛИЧИЯ МЕТОДОВ В РАБОТЕ С ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ. Здесь расскажу о различиях в подходе 3 основных методов психотерапии, с которыми встречаюсь: - психоанализ - когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) - гештальт-терапия. Мне хочется сравнить эти 3 метода с ремонтом дома - каждый отвечает за определенный участок. Это то, как я их вижу. 🎈Очень уважаю ПСИХОАНАЛИЗ. Можно копнуть в глубину, до самых-самых истоков. Это основа, это обстотельства, из которых выросла данная конкретная личность. Это о том как условия, в которых рос ребенок, повлияли на него, сформировали его личность. В сравнении с домом - это фундамент, который определяет форму и размер дома, который мы уже видим готовым. В контексте моей работы - как так произошло, что мой клиент научился переедать и с помощью еды пытается закрыть совсем иные потребности. 🎈Так уж складывается, что ко мне часто приходят клиенты, работавшие со своим весом в КПТ. Этот способ самый популярный и единственный научно доказанный, т.к. работа документально закрепляется протоколами, есть четкие задания и можно простроить очевидные причинно-следственные цепочки своего поведения. Всё чётенько. НО! Есть минус. Ответственность за процесс не на клиенте, а на системе. Что это значит? Клиента учат полагаться на техники, на протоколы, словом, на что-то внешнее. Здесь мало про чувствительность, про меня настоящего, того, который в глубине. Здесь больше про симптом и работу с ним. Симптом либо есть, либо мы его устраняем. Без углубления в первопричины. Частое последствие - симптом просто "гуляет" по организму, переходя из одного в другой. Например, человек переедал, с помощью КПТ-методов мы этот симптом устранили, но теперь он курит или шопоголит. Условно, невыраженная энергия внутреннего конфликта не была вскрыта. Снаружи эффект есть, а в глубине - без изменений. Человек как не имел контакта с собой, так и не имеет. Справедливости ради скажу, забегая вперед, что КПТ очень хорош на более поздних этапах терапии пищевого поведения. Но не с него нужно начинать! В нашем доме - это фасад, я бы сказала. То, как дом выглядит снаружи. Это то, что видно. 🎈И наконец, ГЕШТАЛЬТ. За что его люблю и почему выбрала работать именно в нем - он про целостность. В доме это и каркас, и перекрытия, и стены. То, что соединяет воедино и основу дома, и то, что видно снаружи. Это то, от чего зависит какой будет функциональность дома, его прочность, его жизнеспособность. Ну и внешний вид в итоге, когда уже всё будет готово. Гештальт проводит параллели между нашим поведением, тем, как мы привыкли жить эту жизнь изо дня в день, и чувствами, телесными ощущениями. Помогает соединить в единый образ и душу, и тело. Это про то, как я ощущаю себя в этом мире, в той среде, где я живу, и как я делаю свой выбор каждый день. Отсюда уже будет вытекать моё поведение и мои привычки. В контексте пищевого поведения гештальт помогает через чувства осознать как так выходит, что я живу именно в этом теле и именно такой вес мне сейчас нужен. КАК мне вообще в этом теле? Гештальт связывает все детали конструкции в единый образ, который мы видим, как дом. Гештальт родом из психоанализа, поэтому мы всё равно в фундамент заглядываем. Я так люблю. Мне нравится основательность и честность. И если уж ремонтировать ветхий дом, то не стоит ограничиваться только фасадом или фундаментом, верно? Заметила, что не упомянула крышу... А как по-вашему, крыша про что могла бы быть? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую консультацию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

ПОДМЕНА ПОТРЕБНОСТЕЙ. КАК МЫ БЕРЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕ ЗА СВОИ НУЖДЫ, А ЗА ЧУЖИЕ. Чтобы наглядно объяснить как работает подмена ответственности у человека с нарушенным пищевым поведением, приведу классический пример с работой. Это частая история моих клиентов: на работе доделываю хвосты за других, ведь мне же важно, чтобы всё было сделано как надо и в срок, и чтобы наш отдел не получил по голове от начальства. Коллеги уже смело ко мне обращаются с просьбами, они знают, что я не откажу, а мне хоть и тяжело, но так приятно, что я им нужна и полезна. Потом вечером, не пойми отчего, ведь всё же "так хорошо", у моей клиентки случается компульсивное переедание. В такие моменты она ничего не может с собой поделать и пускает процесс на самотек. Ответственность за своё эмоциональное состояние и пищевое поведение она не берет, никак себя не исследует и не обращает на свои истинные потребности внимания (прямо как в детстве поступали с ней), зато чужие удовлетворяет с радостью. А почему? А потому что очень страшно, на самом деле, прекратить отвлекаться на других и обратить внимание на себя. Ведь там обнаружится СТОЛЬКО всего того, что надежно спрятано и прикрыто подменной потребностью помогать другим. А в глубине - истинное стремление получить помощь самой. Потому что так сложилось, что ни в детстве, ни позже, не было человека, рядом с которым она могла бы пережить себя ТАКУЮ. А какую? Это уже у каждого своё. У меня это было ощущение незамеченной, брошенной, ненужной, неинтересной и ничем не примечательной девочки Лены. От этого несколько навязчивой и приставучей к сестрам, страстно желающей их внимания. А они всегда хотели от меня отделаться. И сейчас-то я понимаю почему, я правда была им в тягость. Но тогда я ощущала только горькую обиду от одиночества и чувствовала себя чужой в семье, даже была уверенна, что я приемная. Это тяжелые переживания для ребенка, поэтому на что только ни пойдешь, чтобы заполучить место в системе и внимание тех, кто важен. Отсюда исходит стремление всем угождать и быть нужной. Со временем так привыкаешь к этому амплуа, что и забываешь о себе той, сидящей в глубине души. Не берешься удовлетворить ее истинные потребности, а делаешь то, что единственно доступно - расщепляешься, вытесняешь и живешь не свою жизнь. Проблема человека с РПП, как и созависимого человека, в том, что он берет ответственность за состояние и ощущения других, а за свои - нет. Что это значит? Он не берет ответственность за свое эмоц.состояние, он думает, что его лишний вес - это случайность, генетика, последствия возраста и т.д. Он никак не ощущает себя влияющим на свою жизнь, ответственным за выбор своего окружения, за выстраивание отношений со средой так, чтобы ему было КОМФОРТНО и приятно, чтобы удовлетворялись его подлинные потребности. Он плывет по течению, не замечая себя истинного. Поступает с собой единственно известным ему способом - ровно так же, как с ним поступали в детстве. Что может дать терапия? Терапия помогает увидеть этого ребенка внутри и назвать то, что происходит, настоящими именами. Терапия помогает сорвать маски и расставить всё по своим местам. Зачастую это неприятно. Но зато точно нескучно и очень увлекательно. А еще очень трогательно, когда наконец встречаешься с собой истинной, какой бы она там ни была. Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую консультацию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

БУДЬ УМНЕЕ - ПРОМОЛЧИ Так меня учили избегать конфликтов, а точнее - поглощать все противоречия в себя, оставляя оппонента всегда правым. "Ты же девочка - веди себя красиво" "Хоть кто-то же должен быть из вас умнее" "Не перечь взрослым" И вишенка на торте - "Будь умнее - промолчи" И если судить об умственных способностях по количеству замалчиваний - я таки была гением!!! Что происходит в такие моменты с моим несогласием? Я стираю его. Просто прячу свою несогласную часть, затыкаю ей рот. Для этого мне приходится внутренне расщепиться, отсоединить ее, сделать вид, что я ее не знаю, и остаться согласной с тем, с чем я ни за что не хотела бы соглашаться. В такие моменты я обхожусь с собой небережно - ровно так, как меня научили. Я не принимаю себя цельной, такой, какая есть на самом деле, с потрохами - злостью, яростью, желанием ответить, а может даже уязвить в ответ. Это всё "некрасивые" чувства, которые не подходят родителю. И я подавляю, привыкая думать, что у меня их нет. Большая ошибка, которую совершают родители - это запрет на отстаивание себя дома, с родными. Где еще как не дома ребенку учиться себя защищать? Это первое место, где создается идентификация себя - и я буду либо той, чьи границы лучше не переступать (стой, опасно!), либо той, по которой можно и потоптаться. "Взрослым нельзя перечить" "Сказали тебе - делай" "Вы же сестры/родные - вы не должны ссориться" И мое любимое "А ты просто молчи и улыбайся" Это пример инвалидизирующих посланий родителя своим детям, призывающие расщепиться и вытеснить свою ЗДОРОВУЮ агрессивную часть. Далее ее придется куда-то выместить, в каком-то "безопасном" направлении - например в виде аутоагрессии - на своё собственное тело. Так я никому не врежу, разве что себе, но я не в счет... Жизнь превращается в регулярное сдерживание себя. Здесь зарождаются эмоциональные качели - я одновременно стремлюсь и к снятию напряжения, и потом за это же себя казню. На уровне пищевого поведения это выражается в неконтролируемых приступах переедания, когда меня никто не видит и я могу наконец побыть собой - отпустить постоянный контроль. Но потом наступает фаза вины за эту "вольность" - теперь мне нужно понести за нее наказание, исправиться. Завтра возьму себя в руки - буду бегать и сяду на строгую диету, например. Узнаете себя? Контекст может быть и другим, но суть одна и та же - непринятие себя той, которая неугодна другому, значимому взрослому. Так и учимся прятаться за тучей лишних кг. Это последствия травмы. Что делать? В безопасном пространстве терапии, где не может быть осуждения, мы встречаемся с выжившими частичками нашего настоящего Я и по крупицам спасаем их. Учимся выдерживать себя такую, которой давным-давно разучились быть, а может и не умели вовсе... Здесь к себе только бережно. Постепенно раскрываемся как цветок, на каждом этапе обрабатывая возникающие противоречия "Так нельзя", "Как же я так могу сделать", "Так же не положено" и т.д. Чтобы больше не молчать. Пусть я не буду "умнее", зато я буду собой. Согласны? Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишитесь на первую консультацию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса  #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения #гештальт #диеты #похудеть

ВОЛЯ - ИГРА В ДЕФИЦИТ, которая всегда заканчивается СРЫВОМ. Я начала всерьез "брать себя в руки" лет с 12. Помню как положила длинный лист фанеры себе под тонкий матрасик и спала на нем, словно на голой доске, чтобы спина была ровной. Долго приучала себя спать строго на спине, не переворачиваясь. И со временем у меня получилось - я просыпалась ровно в той позе, в которой уснула. К 14 годам я стала усложнять себе задание - в дополнение ко сну на спине я на всю ночь наносила на волосы хну, заматывала ее кучей платков так, что голова была безповоротна, а к утру моя затекшая шея отказывалась двигаться. Затем я добавила покраску ногтей - чтобы они высохли за ночь и не смазались об одеяло, я складывала руки на груди (как покойник). Даже вполне успешно получалось. Высыпалась ли я, не давая себе расслабиться даже в кровати? Сама не знаю, ведь контакта с телом у меня не было, чувствительность сильно нарушена, я почти не ощущала боли, усталости, страха, злости, даже стыд научилась вытеснять. Я вообще мало что умела ощущать и вряд ли могла осознать, что встаю не отдохнувшей. Мне всё было "нормально", прямо как сейчас многим клиентам, приходящим ко мне. В 15 лет я ударилась в религию (я ж "плохая", мне себя непременно нужно улучшать) и решила каждый день перед сном читать Библию. Разбила ее на год и каждый вечер читала норму, а чтобы не терять времени, читая, я занимала позу полулежа и параллельно качала пресс (статически его напрягая). Я чувствовала необходимость всё туже и туже завинчивать себе гайки, чтобы непременно "заслужить" право быть хорошей, достойной, годной. Стоить ли объяснять, как у меня получалось систематически длительно голодать, чтобы сбросить вес... Мда.. это еще не все, а только то, что рассказать не стыдно. Сейчас от этого и смешно, и очень жалко себя. Не понимаю как могла среда вселить мне такую глубокую неуверенность и недовольство собой. Сравниваю себя и своих детей - это несравнимо... Не описать, насколько они целостнее и гармоничнее меня. Окружающие удивлялись мне: вот это у тебя сила воли! А я не понимала как можно иначе. Как можно жить, не исправляя свои "недостатки"? Почему я так с собой поступала? И вообще откуда в человеке берется воля. Что оно вообще такое, воля? Воля - это исчерпаемый ресурс. Он основан на сильной мотивации что-то изменить, например, себя. А в корне - глубинное убеждение, что я "недо" и мне непременно нужно себя поменять и достичь чего-то такого, без чего я недостойна любви. Это похоже на натянутую тетиву лука - держать ее получится ровно столько, на сколько хватит ресурса. Но потом - непременно срыв. Потому что волевые ресурсы небесконечны. А в основе - нарушение баланса. Нет естественной саморегуляции, которая была бы физиологична для тела. Поэтому организм берет эту инициативу на себя и балансирует как может. Помню, пик моей воли пришелся на мои первые роды. Дочь весом под 4,5 кг я родила практически беззвучно. Терпела как могла. Мне важно было быть "хорошей". Конечно, вслед за таким напряжением последовал один из моих сильнейших срывов - я набрала свои рекордные 30 лишних кг. Ресурс натягивать тетиву истощился. И я ее отпустила. Затем, конечно, последовали вина и самонаказание. И так по кругу, множество раз... До тех пор, пока в терапии я не осознала, что мне не нужно себя менять и улучшать, что я достойна любви уже и в таком виде, как есть. И тело стало "догонять" мое самоощущение себя "достаточной" и "хорошей" именно тогда, когда я перестала этого от него требовать. И перестала испытывать волю. Что вы чувствуете, когда читаете это? Знакомы ли вам такие переживания? Делитесь в комментариях🙏 Я - Елена Бушева, психолог пищевого поведения. Помогу вам наполниться недостающим и освободиться от лишнего. Запишись на первую консультацию Telegram +7 978 119 56 90 #психотерапиялишнеговеса #психологияпохудение #психологонлайн #психотерапия #лишнийвес #причинылишнеговеса #вина #самооценка #психотерапиялишнеговеса #похудение #самооценка #сепарация #сепарацияотродителей #отношения  #гештальт #диеты #похудеть