Anton-Kamerton

Четыре круга любви На днях мне задали вопрос: «Антон, а что такое любовь для тебя как для мужчины?» И знаете, ответ пришел не из головы, а из наблюдений. Из того, как я это вижу в кресле психотерапевта, за переговорным столом и в зеркале по утрам. Любовь - это контакт. Она возникает в пространстве «между». И в этом пространстве есть , как минимум, четыре круга, четыре уровня, которые мы проходим и часто останавливаемся на каком-то одном. Первый круг: Мужчина и Женщина. В юности и зрелости нам кажется, что источник любви - в другом человеке. Мы ищем её в партнере, требуем, страдаем, завоевываем. Это самый горячий, самый обжигающий круг. Мы верим: «Если она будет любить, я буду жить». Второй круг: Родитель и Ребёнок. Потом приходит понимание, что эгоизм страсти - не всё. Мы растим детей и вдруг обнаруживаем, что способны отдавать, не требуя возврата. Безусловность. Мы думаем: «Вот она, настоящая любовь - та, что к ребенку». Третий круг: Я и Я сам. И только упершись в кризис среднего возраста, когда дети выросли, а бизнес уже не требует ежечасных подвигов, мы понимаем: всё, что мы искали вовне, мы должны были дать себе. Контакт с собой. Не эгоизм, а именно любовь к себе. Способность слышать свою душу, а не голоса чужих ожиданий. Четвертый круг: Я и Бог. И вот здесь, на этом рубеже, где заканчивается воля и начинается мудрость, приходит тишина. Ты осознаешь: любовь была не в партнере, не в детях и даже не в зеркале. Она была везде. Это фундаментальная ткань мира. Бог есть любовь. Сегодня я учусь быть в контакте: С любимой женщиной - внимательно. С детьми - принимая. С собой - честно. С Богом - смиряясь. Чаще, именно в этой последовательности мы осознаем источник. Сначала нам кажется, что он снаружи. Потом - что внутри. А потом мы понимаем, что внутри и снаружи - одно и то же. Выход из кризиса смыслов - это не поиск новой цели. Это расширение способности к контакту. За этим постом стоит не просто красивая метафора о четырёх кругах, а конкретная терапевтическая практика. Как выстроить контакт с собой, когда старая модель «достигаторства» перестала работать? Где искать энергию, когда воля исчерпана? Если тебе резонирует на с тобой «П.О. Пути …» приглашаю тебя сделать следующий шаг. Антон Солопов - психолог для тех, кто достиг.

Иммунитет к чужому состоянию: почему важно уметь говорить «оставьте свою тревогу при себе» Знаете это утреннее состояние, когда ты уже победил этот день? Проснулся, сделал то, что работает именно для тебя: подышал, помедитировал, выключил телефон, не лез в ленту. Ты в ресурсе, это твоя точка сборки. Ты чувствуешь опору. Ты знаешь, что этот навык - управлять своим утром - у тебя уже есть, наработан годами. Ты выходишь в мир. В офис, на переговоры, в чаты. И начинается «перемешивание». Ты сталкиваешься с людьми. У каждого из них внутри своя погода (свое состояние). У одного - штормовое предупреждение (злость), у второго - туман тревоги, у третьего - град раздражения. И если ты не включишь осознанность, уже через 20 минут ты не понимаешь: а почему это я вдруг злюсь? Почему я дергаюсь? Откуда эта тяжесть, если 40 минут назад я был собран и спокоен? Вчера на встрече с коллегами я поймал это предательское внутреннее сопротивление. Вроде обсуждаем рабочий вопрос, все по делу, а меня корежит. Я чувствую, что внутри закипает какая-то непонятная муть. Останавливаюсь. Смотрю на них не как на коллег, а как на людей проживающие какое-то состояние. И вижу: они находятся в состоянии тревоги. Они не говорят о ней, но их фон, их интонации кричат об этом. И эта тревога - живая, она ищет, к кому прицепиться, она пытается перепрыгнуть на меня. И тут сработал навык, который не менее важен, чем утренний ритуал для встройки на состояние. Я сказал себе: «Это их груз. Я не буду его нести». И прямо в моменте я им это озвучил. Экологично, без агрессии: «Коллеги, я считываю сейчас уровень тревоги, который витает в эфире. Это ваше состояние, я уважаю его, но, если позволите, оставьте его себе». И знаете, что произошло? Мы перестали «заражать» друг друга. Мы выдохнули. Мы вытащили суть вопроса, вошли в нормальную дискуссию и нашли решение. Потому что я перестал принимать их состояние, а начал принимать их информацию. Сейчас уровень тревожности в мире зашкаливает. Люди приходят к вам уже «больными» - раздраженными, испуганными, обесточенными. И если вы не умеете осознавать границу (где ваше состояние, а где начинается не ваше), если вы не умеете в моменте сказать: «Стоп. Это твоя злость, я не беру», - вы просто тонете. Это и есть то, что я называю «чихать». Люди чихают на нас своими состояниями - не осознал чиха и ты уже «заболел». А нам, людям, которые строят системы и ведут команды, болеть чужими состояниями - непозволительная роскошь. Поэтому мой вам совет. Навык «оставить состояние другого при нем» - это не про черствость. Это про экологию. Про зрелость. Это умение видеть: вот человек в гневе, вот человек в панике, но я имею право оставаться в своем спокойствии. Я имею право не впускать это. Учитесь этому. Потому что, как бы круто вы ни медитировали утром, если вы не умеете защищать свои границы в диалоге, к обеду вы снова превратитесь в комок нервов. А нам нужно доживать до вечера в целости и сохранности своей психики. Только из состояния «я здесь, я в покое» можно принимать правильные решения. Из тревоги решения всегда дерьмовые. Помните об этом. Антон Солопов - психолог для тех, кто достиг.

Перестаньте анализировать. Начните контактировать. Один звонок, который меняет все. На днях была одна из завершающих сессий с клиенткой. Мы идем «П.О. пути ее замысла», и сегодня случился тот самый щелчок, после которого картинка становится объемной. Сегодня мы сформировали для клиентки новый принцип жизни - принцип «спонтанного контакта». Суть проста и гениальна одновременно: возникает задача - не прокручивай ее в голове. В моменте подумай: «А кто тот человек, образ которого пришел ко мне спонтанно, думая про эту задачу?». Не логично, не по списку, а просто вдруг всплывшее лицо. И сразу выходи на контакт. Звони, пиши, встречайся. Обсуждай с ним ту задачу, которая перед тобой стоит. Почему это мощнейший инструмент: 1. Переход в действие. Мы выпрыгиваем из бесконечного анализа и размышлений. Мозг получает сигнал: процесс запущен, топливо больше не сжигается впустую. 2. Проявление замысла. В контакте с другим человеком наша идея обретает плоть. Наедине с собой мы можем бесконечно полировать гранит мысли, но только в диалоге проявляется наша духовная часть и истинные контуры задачи. 3. Энергия и мотивация. В контакте рождается ответ на вопрос «Зачем?». Именно голос другого, его глаза, его реакция дают ту самую подпитку и корректировку «под актуальность». 4. Ресурсы и делегирование. Из спонтанного разговора часто приходят люди, деньги или идеи, которые даже не снились. Ты открываешь доступ к полю возможностей. 5. Живая обратная связь. Ты сразу видишь ценность своей идеи. Если человеку интересно -,ты замечаешь это. Если нет - ты чувствуешь это кожей и идешь искать дальше, не тратя годы на то, что никому не нужно. Кстати, про клиентку. Она - системный человек. Раньше базовым элементом ее системы был контроль. Контроль каждого пункта позволял ей быть эффективной и отвечать за результат перед другими людьми. А теперь в основание системы легло доверие. И это тектонический сдвиг. Она впустила в свою конструкцию хаос - не как угрозу, а как источник энергии. Хаос, который проявляется через спонтанность и внешние случайности. Ее система стала гибкой. Адаптивной. Живой. И теперь, выходя на контакт с миром, она не тратит ресурс, а получает его. Хочешь Быть планетой, а не ракетой. Быть в контакте, а не в анализе сделай шаг - http://antonsolopov.ru/article Антон Солопов - Психолог для тех, кто достиг.

Родник в океане: Как не раствориться в собственном успехе и снова почувствовать вкус жизни. Сегодня уже была первая сессия на этой неделе. Мужчина, мы вошли с ним в активную фазу. Фазу расширения. Главный вопрос, который звучал между строк: «Как разрешить себе быть больше, чем я себе кажусь, и в этом расширении не потерять себя?» И вот в этой точке растерянности и бессилия мы начали искать опору. Метафора пришла сама собой, как образ. Представьте себе родник. Маленький, но с уникальным, неповторимым вкусом воды. Это наша суть, наша капля, наша идентичность. Родник впадает в ручей, ручей - в реку. Масштаб растет. Вода родника смешивается с тысячами других потоков. А потом река впадает в океан. Огромный, бескрайний, соленый. Как роднику не раствориться в океане? Как продолжать узнавать на вкус именно свою собственную каплю, находясь внутри этой колоссальной стихии? Именно здесь мы и встретили Сопротивление. Оно пришло не как враг, а как сторожевой пес, который не узнал хозяина в новой одежде. Сопротивление - это всегда неосознанная реакция на что-то важное. Моя задача как терапевта - не сломать его, а подсветить фонариком. Мы начали вскрывать этот пласт и наткнулись на две неосознанные стратегии, два полюса, между которыми метался мой клиент всю свою жизнь: 1. «Я не дам себе расшириться». Реакция на мир - агрессивная конкуренция, тотальный контроль, отбрасывание любых предложений извне. «Не подходи, убьет!» Внешняя среда воспринималась как угроза, на которую нужно нападать или от которой нужно защищаться. Это про «Нет» всему новому. 2. «Я дам себе расшириться, но процесс будет неуправляем». Полная противоположность. Растворение, конформизм. Согласие на все возможности, которые дает мир, потеря себя в гонке за чужими целями. «Я стану океаном, но забуду, что когда-то был родником». Это про «Да» всему подряд, вплоть до потери собственных границ. Раньше эти реакции были автоматическими. Реактивными. Как у амебы: сжаться или расплыться. Но для того, чтобы масштабироваться осознанно, нужен третий путь. Нужен навык, который мы сегодня и обнаружили. Этот навык - способность в любой момент времени иметь выбор. Остановиться в потоке событий, посмотреть на возможности, которые несет океан, и сказать себе: «Я осознаю это. Я чувствую вкус своей капли. И сейчас я делаю выбор». Сказать «Да» тому, что расширяет мою суть, но не растворяет её. Сказать «Нет» тому, что разрушает мои границы, но не закрываться от мира в скорлупе. Это и есть настоящая устойчивость. Когда масштаб увеличивается, а ты не теряешь себя. Когда ты - капля, помнящая о роднике, но чувствующая ритмы океана. Переходи по ссылке, понаблюдай за собой, у тебя будет проявляться сопротивление, читая - http://antonsolopov.ru/article Антон Солопов - психолог, доя тех, кто достиг.

«Ты не ведешься на мои проблемы» Это, пожалуй, один из самых ценных комплиментов в моей работе. Недавно клиентка сказала фразу, которая точно описывает суть моего метода: «Антон, самое удивительное в общении с тобой - мы не уходим в страдания. Другие психологи (с кем я только не общалась) сразу ныряют в боль, в причины, в разбор моего прошлого. А ты будто видишь эту мою "жертву", видишь напряжение, но не ведешься на это. Ты смотришь в мой ресурс. И в какой-то момент я сама начинаю туда смотреть. Как ты это делаешь?» - Как я это делаю? Есть два подхода: Травма-центрированный (самый популярный). Мы ищем причину боли, копаем травму, пытаемся её «вылечить». Мы взаимодействуем с болезнью. Здоровье-центрированный (мой). Да, мы видим проблему. Мы её замечаем. Но мы не идем у неё на поводу. Мы сразу смотрим на здоровую часть. В нашей психике заложен гениальный механизм саморегуляции. Когда мы фокусируем внимание на здоровье, присутствуем в нём - оно начинает разрастаться. Оно само вытесняет боль и занимает территорию, где раньше жила травма. В работе с телом, душой и сознанием я выполняю одну задачу: Перетаскиваю ваше внимание из больной части в здоровую. Ваше тело и психика уже созданы для здоровья, гармонии, счастья и успеха. Моя задача - помочь вам установить с этим контакт. Особенно мне интересно и у меня получается делать это с достигаторами, которые решили из ракеты стать планетой - подробнее: https://antonsolopov.ru/ Антон Солопов - Психолог для тех, кто достиг. #психологиябизнеса #работасресурсом #психотерапия #здоровьецентрированныйподход #мышлениелидера #антон #businesscoach #ресурсноесостояние #саморегуляция