Дарья Дуваева

Ты уже достаточна хороша для того, чтоб нравиться. Ты уже достаточна хороша для того, чтоб тебя любили. Ты уже достаточна для того, чтоб люди оставались с тобой и выбирали тебя, не смотря на то, что ты все еще не идеальна. Не все, но те, кто подходит тебе и кому подходишь ты. Не нужно что-то доказывать, не нужно подгонять себя, допиливать, докручивать. Не нужно казнить себя, если что-то не получается. Не нужно чистить себя под идеальный образ и не давать себе расслабиться ни на секунду. Поверь, ничего страшного не произойдёт, если ты расслабишься и перестанешь строить себя по струнке, втягивать живот и требовать от себя стать лучше...

Жгучее желание переделать себя и свое тело, стать другой, перекроить, это сигнал о том, что твоя личность где-то расколась, где-то есть разлом, который делит тебя на хорошую и плохую. И это не про тело и не про то, как ты выглядишь, на тело просто очень удобно проецировать то, что ты чувствуешь, но не можешь назвать и потрогать. Самое первое, что нужно сделать, это обнаружить этот разлом внутри себя и начать его потихоньку исцелять и склеивать. А потом уже задуматься над тем, нужно ли тебе похудеть или поправиться, нужно ли что-то отрезать или пришить. Если в попытках скорректировать свое тело...

Почему так трудно любить свою жизнь, любить себя, любить свое тело? При мысли о полюбить все это, сразу натыкаешься на какую-то преграду и массу вопросов и сомнений внутри, и тут же включается внутренний еврей-оценщик, достает свои весы и лупу, и начинает измерять и взвешивать тебя, твое тело, твою жизнь. А в конце, обычно, выдаёт вердикт - вот тут криво, тут поздно, тут ты не очень, тут ты глуповата, тут морщины, а тут вообще целлюлит. Вердикт - для любви пока не годная, отказать, результат не тот. Рекомендуется отправиться на коррекцию и доработку. Это происходит потому что нам предлагается любить себя, свое тело, свою жизнь, через оценку...

Чем меньше ты позволяешь себе быть таким, какой ты есть, чем меньше ты одобряешь себя, чем больше считаешь себя неправильным, чем больше внутренней борьбы с собой и несогласия с тем, что уже есть, чем больше внутри осуждения и вины за то, что ты таким уродился, тем настойчивее и сильнее будет желание понравиться другим. Тем сильнее жажда получить хоть капельку одобрения и симпатии от другого. Тем сильнее необходимость услышать от другого, что ты хороший, потому что это единственный способ хоть немного расслабиться, отогреться и временно перестать себя бичевать. И цена за это может стать очень высокой - тебе придется отказывать себе в том, какой ты есть и стремиться стать идеальным...

Чем больше узнаешь себя, чем яснее слышишь свой голос, чем больше понимаешь и чувствуешь, тем жить становится сложнее, потому что уже нет возможности сделать вид, что все в порядке. Да, становится интереснее, лучшее, счастливее, веселее, но тем не менее сложнее. Чем лучше связь с собой, тем труднее становится делать то, что тебе поперёк горла. Ты больше не можешь вырубать свою чувствительность и долго терпеть то, что тебе не подходит. Ты все чаще остаёшься один, отказываясь от общения, которое раньше нужно было, чтоб сбежать от себя. Ты все чаще отказываешься делать то, что тебе делать не хочется, даже если это вроде престижно, правильно и привычно...

О причинах переедания... Когда ты не можешь получить достаточно поддержки и ресурса в окружающем мире, от людей, ты заменяешь это тем, что доступно - начинаешь много есть. Когда ты получаешь поддержку от мира и людей, но не позволяешь ее себе взять, ты снова обращаешься к еде, которую брать можно. Много. Пока не лопнешь. И это безопасно. Когда ты не веришь, что тебе могут дать то, в чем ты нуждаешься просто так, бескорыстно, или цена того, что дают слишком высока для тебя, ты выбираешь способ дешевле, ты просто много ешь, компенсируя свой эмоциональный голод. Когда ты убежден, что опираться...

Прошу, пожалуйста, не нужно видеть во мне идеал. Пожалуйста, не жди этого от меня. Мне свойственно несовершенство. Я просто живая, я просто человек. Позволь мне быть такой какая я есть. Позволь мне не соответствовать твоим идеальным мечтам, позволь мне быть обычной, позволь мне быть разной. И не кори за это. Позволь иногда взлетать на высоту, иногда проваливаться вниз, иногда оказываться посередине, замирать, останавливаться и вновь начинать движение. Просто люби меня такую. Разную. Напуганную, уверенную, растерянную, ничего не понимающую или знающую все. Счастливую и не очень. Поддержи меня, когда мне трудно, и умоляю, не суди...

Бывает, что человек верит в то, что за сохранение отношений, за сохранение эмоциональной связи с другим, за капельку тепла и любви, он должен заплатить непомерно высокую цену. Заплатить своими интересами, заплатить собой, заплатить отказом от своих потребностей и желаний, запрятать свои неудобные чувства подальше и стать очень гладеньким и уютным. И все это ради того, чтоб другой оставался рядом, чтоб другой не бросил, не отвернулся и не выбрал кого-то получше. И человек искренне убеждён в том, что если он позволит себе роскошь оставаться собой в отношениях, оставаться таким, какой он есть, целиком,...

Иногда, что-то происходит, потому что происходит. Иногда, нужно просто понять, что дело не в тебе и прекратить самоистязание и отчаяные поиски причин и рационального объяснения почему с тобой это произошло. Почему ты кому-то не нравишься. Почему он разлюбил. Почему когда-то давно ты подверглась травле. Почему папа ушёл. Почему мама больше любила сестру, а не тебя. Почему не получилось. И еще тысячи почему, которые живут в тебе и не дают покоя, потому что ты чувствуешь себя в этом каким-то образом виноватой. Тебе кажется, что все это случилось из-за того, что ты где-то недоглядела, где-то была недостаточно усердной или недостаточно приветливой и хорошей, а возможно, с тобой что-то не так...

Больше всего нас пугают не наши недостатки. Больше всего мы боимся обнаружить и показать свои достоинства, свой свет, свою уникальность. Потому что недостатки принимаются другими с большей охотой, и даже с удовольствием. Недостатки никого не ранят, они не вызывают зависть и ненависть. Они скорей сближают с другими, делают тебя таким же как все, не выделяют и не задевают ничьих ран. И это гарантирует тебе некую безопасность и принятие. А вот уникальность и достоинства... Тут возникают проблемы...

Ощущение себя ПЛОХОЙ. Так бывает, живешь-живешь, вроде бы хорошо все, и ты хорошая, и себе нравишься, а потом бац, что-то происходит, и ты уже на эмоциональном дне, где ты плохая и все не так. И нестерпимо хочется забиться подальше, спрятаться, замереть или наоборот, пойти воевать и доказывать всем, что с тобой все нормально, но в любом из вариантов тебя накрывает это мерзопаскостное ощущение, что с тобой что-то не так, ощущение собственной дефективности. Не так, потому что кто-то не поддержал и не одобрил, начал критиковать...

Начиная свой путь узнавания себя и собирая себя по кусочкам во что-то более-менее понятное и целостное, слово "осознанность" я чаще всего встречала в слегка эзотерических источниках, которые предлагали эту самую осознанность практиковать, прозрачно намекая, что это единственный путь к просветлению. При чем, что же это за зверь такой - просветление, я не понимала, хотя звучало круто, и тем более не понимала, как оно, на пару с осознанностью, могут помочь мне освободиться от боли, заработать денег, выйти замуж и стать хоть чуточку счастливее. Не понимала зачем мне быть осознанной, осознанно ходить,...