смешной мояк

Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон. Почему? Потому, что у дерева был ствол, а у газона — травка. * * * А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция». — Почему? Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица». * * * Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка: — Это вот этих-то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? * * * Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? Нет...

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь! * * * Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты. * * * Две подруги: — Любовь делает человека чище! Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы! * * * Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем...

Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. В больнице разразился жуткий скандал: — Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог. Доктор, у меня голова длинная и вытянутая. — Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. Так я ему орал, орал. Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно. Зашел муж: — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел...

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. — Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали. — Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо! — Господин Цукерман, верните долг. — А еще короче можешь? — Могу. Как его зовут, Мойша? — Да. — Тогда вот так: “Мойша, ну?!” *** Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель...