смешной мояк

Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон. Почему? Потому, что у дерева был ствол, а у газона — травка. * * * А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция». — Почему? Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица». * * * Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка: — Это вот этих-то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? * * * Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? Нет...

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь! * * * Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты. * * * Две подруги: — Любовь делает человека чище! Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы! * * * Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем...

Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. В больнице разразился жуткий скандал: — Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог. Доктор, у меня голова длинная и вытянутая. — Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. Так я ему орал, орал. Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно. Зашел муж: — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел...

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. — Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали. — Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо! — Господин Цукерман, верните долг. — А еще короче можешь? — Могу. Как его зовут, Мойша? — Да. — Тогда вот так: “Мойша, ну?!” *** Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”. Водитель...

Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. *** Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. ...

— Профессор, а осенью будет новая волна covid-19? — Нет. — Спасибо, профессор, успокоили. — Но будет covid-20.

— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось! *** Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем же он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? — Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл! *** Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом...

*** Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, a? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нас@#л! Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Нее, друг, с таким настроением...

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре - Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.Сара говорит - И что ты хочешь этим сказать? - А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает : - Что случилось? - Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше! *** Умер очень богатый еврей...

*** Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пиз%еныш, захлебнулся? *** - Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали?...

*** Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа! *** - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах"...