Анекдоты

Сегодня для вас я сделал очередную подборку анекдотов про Вовочку. Поехали)) 1) - Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома! 2) Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал! - Так это же полный пипец! Вовочка: - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили! 3) Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама...

Сегодня для вас я сделал очередную подборку анекдотов про Вовочку. Поехали)) 1) Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?...

Сегодня для вас я сделал очередную подборку смешных анекдотов про Вовочку. Поехали))) 1) На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев! 2) Дома. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? Вовочка: - А я его за двойку наказал! 3) Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и...

Сегодня для вас я сделал новую подборку анекдотов про Вовочку. Поехали))) 1) Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.. 2) - А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. - ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Сегодня для вас я сделал подборку анекдотов про Евреев. Поехали)) 1) Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо. 2) 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака...