Анекдоты

Сегодня для вас я сделал очередную подборку анекдотов про Вовочку. Поехали)) 1) - Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу! - Почему? - Его никогда не бывает дома! 2) Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал! - Так это же полный пипец! Вовочка: - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили! 3) Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама...

Сегодня для вас я сделал очередную подборку анекдотов про Вовочку. Поехали)) 1) Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?...

Сегодня для вас я сделал очередную подборку смешных анекдотов про Вовочку. Поехали))) 1) На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой?.. - А Толстой - это лев! 2) Дома. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? Вовочка: - А я его за двойку наказал! 3) Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и...

Сегодня для вас я сделал новую подборку анекдотов про Вовочку. Поехали))) 1) Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.. 2) - А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. - ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Сегодня для вас я сделал подборку анекдотов про Евреев. Поехали)) 1) Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо. 2) 30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака...

Сегодня специально для вас я сделал очередную подборку анекдотов про Вовочку. Если понравится - буду рад вашим лайкам и комментариям. Поехали)) 1) Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. 2) Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек! 3) Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван...

- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр... 2) Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу грудь видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех...

- Иди теперь мне помогать маму распутывать! 2) На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. 3) Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...

1) Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать! 2) После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился...

1) 33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"... 2) Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч. 3) В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето"...

1) Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!" - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты. 2) На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца...

1) Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек. 2) Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот: - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик! Отец ему с некоторой обидой отвечает: - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!.. 3) Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги...