Елена Иванова

В наше время много разных источников  информации и людей, которые рассказывают нам про быстрые результаты и достижения.  Похудеть за месяц Отрастить волосы за две недели.  Обрести спокойствие и уверенность за два дня.  Повысить самооценку за десять дней. Поставить цели и найти дело всей своей жизни за один час. Все эти лозунги звучат очень ярко, красиво и заманчиво, но являются лишь сыром в мышеловке. Тем более что многие из них предлагаются бесплатно.  Человек, который не изучает своё устройство психики и имеет психологические застревания, довольно быстро на эти обещания ведётся...

Рассказывать другим людям о своих мыслях, чувствах, желаниях, отказывать или соглашаться - это уметь предъявлять себя.  Свои границы всегда сложно показывать, если вы чего-то боитесь. Именно поэтому недостаточно научиться понимать, чего я хочу. Нужно ещё и перестать бояться. Того, что я буду неуместен, скажу что-то не то и не так, буду отвергнут или унижен, обижу другого, потеряю отношения и человека, обо мне что-нибудь подумают или скажут плохое, уволят с работы и т.д. Многие страхи идут из детства...

Вы никогда не сможете построить ни дружеских, ни любовных отношений с человеком, который в вас не включён. 🌱Не уделяет вам внимания, не интересуется, не проявляет заботу или вовсе отсутствует.  🌱Не хочет или хочет, но боится близости.  🌱Не выбирает вас.  🌱У него проблемы с коммуникацией. 🌱Привык всё своё внимание обращать на себя и заниматься самолюбованием.  🌱Который будет сидеть и ждать внимания от вас.  Для того чтобы отношения состоялись, необходимо два человека. И вклад их в эти отношения должен быть равным...

Один из самых сложных видов отношений – это переписка. В личном диалоге мы много считываем из невербальных посланий. Интонация, мимика, движения тела. А в переписке не слышно и не видно партнера. И поэтому мы вынуждены наделять его слова своей интонацией и интерпретацией.  И если мы как либо с детства эмоционально травмированы, например, ранены отвержением, то его долгое молчание, небыстрые ответы, недосказанность, нелогичность в предложениях приобретают более сложный окрас. И в конечном итоге могут нас привести к восприятию, что рано или поздно мы себя почувствуем отвергнутыми...

Есть мнение, что когда мы переживаем утрату человека, то мы оплакиваем свои потребности, которые он удовлетворял. Или своё эмоциональное состояние, которое мы рядом с ним испытывали, а теперь не будем.  Но если думать о том, что это только так, то вы попадаете в нарцистическую эгоистичную ловушку. Где сам Другой, как отдельный живой человек, перестаёт быть для вас важным. Ведь чего плакать по нему, если на самом деле я плачу по себе.  Через такую призму Другой начинает рассматриваться вами как функция по удовлетворению ваших потребностей...

Иногда я слышу такой комментарий на консультациях от представительниц именно этого прекрасного пола.  И особенно удивляюсь, когда мне это говорит красивая, обаятельная, самодостаточная женщина.  Я, конечно, проникаюсь сочувствием и интересом и начинаю расспрашивать, что же за этим стоит. И вот что мы часто обнаруживаем.  Что оказывается, для того, чтобы почувствовать себя женщиной нужно соответствовать каким-то шаблонам и представлениям социума о том, какой женщина должна быть.  Когда на самом деле женщина может быть абсолютно разной...

Вообще нужно научиться свои границы не отстаивать, а предъявлять. Потому что когда мы их отстаиваем, мы можем быть довольно агрессивны. Спорим, ругаемся, оскорбляем, кричим. А все потому что долго терпели. Злость и боль внутри нас накапливаются и в какой-то момент начинают нас «нести». Мы больше не можем управлять этими чувствами дальше они управляют нами.  Предъявлять границы - это значит спокойно рассказывать о себе и своих желаниях...

Сейчас модно позитивно мыслить.  Но некоторые люди в погоне за переживаниями только приятных чувств попадают в ловушку. Перестают адекватно тестировать реальность. Начинают легкомысленно относиться к проблемам или вовсе стараются их не замечать. Не учитывают переживания сложных чувств в стрессовых ситуациях.  Таким образом, происходит рассоединение тела и ума. Тело и чувства говорят об одном, а ум убеждает их в другом.  И по человечески мне очень понятно. Куда приятнее вибрировать на позитивных эмоциях, чем на негативных...

Сегодня хочу поговорить про учителей. Есть два типа учителей.  Те, кто приводят человека к автономии и отпускают. А есть те, кто болезненно реагируют на его самостоятельность и все время держат при себе.  Это чем-то похоже на родителей, которые не позволяют своим детям сепарироваться от себя. Подавляя их свободу воли. И тогда дети становятся либо чрезмерно агрессивными и пытаются оттолкнутся от такого родителя. Либо сдаются, становятся инфантильными и всю жизнь «ходят с мамой за ручку».  Такие учителя психологически не зрелы сами...

Каждый год 1 сентября я радуюсь, что не иду в школу. Что не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям. Жить в вечной тревоге от того, как и кто тебя оценит. И не просыпаться рано утром. Пожалуй, это самое ненавистное. Поэтому, повзрослев, я избавилась от этой муки. И теперь просыпаюсь, когда захочу.  Но только первый год я вспоминаю про школьные годы с ностальгией. Наверное взрослею. Как все таки там много было прекрасного. Вспоминаю как ходила в школьных хор. И как классами проводили ежегодный КВН...

Для меня в любой сфере услуг очень важен уровень коммуникации. Это критерий не только адекватности специалиста, но и прежде всего человека. А как известно, люди всегда идут на человека. На личность. И на отношение. Чем бы он не занимался.  Так вот, я больше никогда не пойду к специалисту, если:  ☝️Он мне нахамил, проявил открытую агрессию, обманул на деньги   ☝️Вместо прояснений, что мне могло не понравиться, стал на меня нападать  ☝️Вначале отношений пообещал одно, а в конце отдал результат...

Проявлять открытую агрессию к другим людям и думать, что вы имеете на это право – признак незрелости, невежества и неуважения. Тем более, если конкретно эти люди вам не сделали ничего плохого. И если вам кажется, что другие обязаны ваше открытое хамство выдерживать и не отвечать в ответ только потому, что вам больно, а вы не можете эту боль переварить, то вы неправы.  Вначале развития ребёнка родитель знакомит его с разными чувствами. Среди них есть и злость. Чувство, которое отвечает за нарушение нашей границы...