Анекдоты и не только

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота? — Господи, а его-то за что? — Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики. ***** Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости". ***** Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека. Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.... ***** Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов...

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот... ***** Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 95000-150000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе! ***** Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! ***** Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. ***** Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит...

Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела... ***** - Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению? - Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит, он потерял дар речи и теперь немой! ***** Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег. ***** Благодаря интернету сейчас выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду…. ***** Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане….. ***** Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит...