Анекдоты и не только

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота? — Господи, а его-то за что? — Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики. ***** Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости". ***** Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека. Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.... ***** Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов...

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. - Класс! Отлично! - Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот... ***** Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 95000-150000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе! ***** Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск...

— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! ***** Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. ***** Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит...

Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела... ***** - Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению? - Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит, он потерял дар речи и теперь немой! ***** Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег. ***** Благодаря интернету сейчас выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду…. ***** Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит: — Задержите автобус, я на работу опаздываю. Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит: — Предъявите ваши билетики, граждане….. ***** Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой. — Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит...

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Зачем??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим... ***** - Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно полезным трудом...

- Назовите своё любимое мифическое существо. - Честный политик. ***** Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло. ***** Русские своих не бросают! Зато запросто кидают! ***** Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать. ***** Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться". - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка...

Отличный подарок любимым женщинам! ***** Надо прикупить себе для коллЭкции. ***** Даже страшно представить, на что он способен за сто Ублей!!! ***** Что-то здесь не так! ***** Когда хочется замутить бизнес! ***** И какую же работу ему можно предложить?! ***** Типа цементика купить! *****...

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? ***** - Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со своим сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю... ***** Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди...

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали. — Шо так? — Поругались… ***** — Изя, у тебя три конфеты... Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? — Три... ***** Пришел новый русский к старому еврею и говорит: — Пап, дай денег... ***** В Израиле автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! ***** — Софа, таки помнишь, как мы были счастливы семь лет назад? — Хаим, но семь лет назад мы и знакомы не были...

Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм.... ***** В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху. ***** В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя. ***** Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. ***** Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить... Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом. ***** Добрый сторож в ружье заряжает сахар...