Другая Я

Стыдно открывать дневник и писать о желании трезвой жизни... Постоянные срывы и уход в пике на 3-4 дня окончательно выбесили мою нервную систему и, очередной раз говоря себе СТОП, села, взялась за голову и не знала что делать дальше... а дальше, если я продолжу будет полная .опа.. У меня остался еще один вариант... Расскажу по порядку. Недавно во сне ко мне домой приходили мои бабушка и мама (бабуля умерла еще 7 лет назад, мама жива, дай Бог ей здоровья) так вот, во сне я , проснувшись утром с больной головой после вечернего употребления яда увидела на пороге гостей. Мне было стыдно и страшно...

На днях была девятнадцатая годовщина со дня смерти моего отца. Я очень часто его вспоминаю, очень сильно его любила, как впрочем и он меня. Но был период в нашей жизни когда я его просто ненавидела. Мой папа всегда хотел, чтобы у него был сын, но родилась я, вторая дочь. Ну а что остается делать? Как теперь жить без сына? Но так получилось, что я стала для папы как сын. Я росла не изнеженной девочкой, всегда лезла куда не следует.. Вечно стертые локти и коленки.. Мне было все интересно. Папа вроде бы намерено не учил ничему меня, но я вечно путалась у него под ногами и смотрела как и что он делает...

Выход из депрессии всегда чем-то сопровождается. Вот и я слегла с температурой. В последнее время стала часто болеть, иммунитет ослаб. Вирусы цепляются моментально. Думаю, что во многом виноват алкоголь. Именно он подрывает нашу иммунную систему. Именно он подавляет наше сопротивление всяким вирусам. Надо выбираться из этого. Два дня аппетита не было совсем, практически целыми днями просто спала. Звонила мама, отругала, сказала надо двигаться, нельзя раскисать. Да, она права, но когда нездоровится, то каждый шаг "по рублю" Сейчас состояние улучшилось, даже два раза ездила в лес за грибами. Благо...

Привет, мой друг. Смотрю на экран, вроде бы многое хочу написать, но мысли в раз унеслись.. Полная апатия ко всему.. Погода дрянь. Машину еще не починили. Спать не могу. Лежать не могу. Что-то делать не могу. В общем треш какой-то. Новости не радуют. Спецоперация подрывает настроение. Вроде бы уже и смирился народ, привык к тому что творится, но время от времени такая тоска и ужас нахлынывают на сознание, что боишься снова сорваться чтобы забыться. И вроде бы умом то и понимаешь, что это все не повод, надо жить дальше, чтобы ни случилось столько, сколько тебе отмеряно. Но депресняк ужасный. Раньше были постоянные слезы, причем просто так, как говорится на ровном месте...

Машинка моя еще на "больничном". Еду в маршрутке, есть 30 минут побыть с самой собой и поразмыслить.. Сейчас вечер субботы, давно не ездила в маршрутках и как-то отвыкла от такого количества людей, да люди то ладно, но половина тех кто едет в нетрезвом состоянии. Я смотрю на них трезвыми глазами и дышу их перегаром. Вот думаю и я ж бывая в таком состоянии, ездила среди людей и дышала на них перегаром. Когда еще едешь под шафе сильно, то тебе вааще пофиг, а вот когда с утра, еще не протрезвев как следует, ты едешь на работу,, вот тут становилось стыдно и я старалась сесть подальше. Я ни в коем случае не осуждаю никого...

2го сентября мы ездили в город первого салюта. Поездка не совсем спонтанная, но долго не планируемая. 31го августа поступило предложение провести выходной в Орле, мне то в принципе пока все равно в какой день ехать, я так пока не устроилась на официальную работу. Мы в общем-то не тяжелые "на подъем" и любим путешествия. Подъем в 3 ночи, едем на электричке, т.к машину отдали в ремонт. Целый день гуляли по городу, кстати город просто замечательный, хоть и не очень большой, но уютный. Как ты знаешь, после августовской жары резко пришло похолодание. В тот день было тоже холодно, хоть и светило солнце...

Сегодня первое сентября. Вот и закончилось очередное лето. Теплые ночи августа резко сменились холодными. Смотрю в окно, нарядные детишки с цветами топают на линейку, а завтра уже сядут за парты и начнут грызть гранит науки. Дочка в этом году перешла в 9 класс, пошла на линейку одна, а я тем временем решила спечь пирог. Пошла в магазин за мукой и фаршем, проходя полки с алкоголем привлекло объявление " 1 сентября запрещена продажа алкогольной продукции в том числе пива". Стало смешно, от фразы в том числе пива... а что пиво имеет какой-то отдельный вид алкогольной продукции? У нас вроде бы всего...

К одной из моих статей был комментарий, который стал темой для размышлений и поводом для написания этой статьи.. Вот он.... "А для чего вам эти даты, подсчёты трезвых дней (да и у меня было время - тоже таким занимался)? Но у вас цель набрать побольше трезвых дней, а ведь как известно, срок в алкоголизме не имеет особого значения! Вместо этого нужно жить трезвым каждый день, приобретать трезвые навыки, умения." Да, действительно.. а для чего все эти подсчеты? Думаю, что мы все привыкли что-либо считать.. Мы живем в мире математики и статистики, в котором каждый ведет подсчет в интересующей его...

Да, 26го июля мною был выпит последний стакан пива. Сегодня ровно месяц моей трезвости. Это надо отметить.. А какой смысл в эту фразу "надо отметить" вкладываешь ты, мой друг? В нашем понимании, в большинстве случаев "надо отметить" чаще всего это либо пойти в ресторан, кафе, бар, на природу или просто ужин дома с родными, друзьями, коллегами или просто одному и обязательным атрибутом отмечания какого-либо события должен быть алкоголь.. Я не утверждаю что все так делают, но очень многие. Эта традиция идет с детства, ведь все мы видели, когда к примеру папа получал новую должность, мама готовила...

Сегодня ровно месяц моей трезвости. В июле я не сделала такую запись в своем дневнике, не продержалась.. возможно не была настроена на 100% на трезвость. Сейчас надеюсь все будет по другому и следующим летом я сделаю запись о годе трезвости... Так что же случилось 26 июля? Сейчас расскажу.. О моей проблеме с алкоголем знали всего пару человек.. Мой любимый мужчина, который возил меня кодироваться и мой сын, который видел мое злоупотребление. Я ведь обещала им завязать, но слово свое не держала, за это прошу у них прощения. Больше никто ни о чем не догадывался. Когда сын начинал отчитывать меня за очередной срыв, то грозился рассказать все бабушке, т...

Больше 3х недель ни капли яда... сегодня снился сон... я планировала сходить в магаз и купить под рыбку пивка, шла и размышляла,,, а если я выпью бокальчик, то это будет срывом? можно об этом в дневнике не писать? Но ведь одним бокальчиком я не обойдусь и вот это и будет срыв, а это значит что я снова не держу перед собой слово и опять на те же грабли... С такими мыслями я проснулась... Проснулась в трезвом уме... А ведь все было как наяву... Неделю пью валериану, от корвалола отказалась, т.к его принятие влияет на управление транспортом и нельзя садиться за руль.. а я практически каждый день на авто...

Сегодня 23 день трезвости. Мыслей отравиться нет. Серьезно нет. Возможно они появятся позже, но не сейчас. Мало кто знает о моей болезни, и те кто знает, искренне переживают за меня и радуются моей трезвости, стараются помочь мне справится с моим недугом и победить коварного злодея. Так кто же рад больше всех? Печень. Да да, именно она, моя печень рада больше всего. Ты можешь посмеяться, но это так. На протяжении последних лет полутора моя печень стала все чаще и чаще болеть после употребления яда, а в последнее время она отчаянно кричала не травить ее. Я замечала, что она начинала болеть даже тогда, когда я только еще планировала отравиться...