Другая Я

Стыдно открывать дневник и писать о желании трезвой жизни... Постоянные срывы и уход в пике на 3-4 дня окончательно выбесили мою нервную систему и, очередной раз говоря себе СТОП, села, взялась за голову и не знала что делать дальше... а дальше, если я продолжу будет полная .опа.. У меня остался еще один вариант... Расскажу по порядку. Недавно во сне ко мне домой приходили мои бабушка и мама (бабуля умерла еще 7 лет назад, мама жива, дай Бог ей здоровья) так вот, во сне я , проснувшись утром с больной головой после вечернего употребления яда увидела на пороге гостей. Мне было стыдно и страшно...

На днях была девятнадцатая годовщина со дня смерти моего отца. Я очень часто его вспоминаю, очень сильно его любила, как впрочем и он меня. Но был период в нашей жизни когда я его просто ненавидела. Мой папа всегда хотел, чтобы у него был сын, но родилась я, вторая дочь. Ну а что остается делать? Как теперь жить без сына? Но так получилось, что я стала для папы как сын. Я росла не изнеженной девочкой, всегда лезла куда не следует.. Вечно стертые локти и коленки.. Мне было все интересно. Папа вроде бы намерено не учил ничему меня, но я вечно путалась у него под ногами и смотрела как и что он делает...

Выход из депрессии всегда чем-то сопровождается. Вот и я слегла с температурой. В последнее время стала часто болеть, иммунитет ослаб. Вирусы цепляются моментально. Думаю, что во многом виноват алкоголь. Именно он подрывает нашу иммунную систему. Именно он подавляет наше сопротивление всяким вирусам. Надо выбираться из этого. Два дня аппетита не было совсем, практически целыми днями просто спала. Звонила мама, отругала, сказала надо двигаться, нельзя раскисать. Да, она права, но когда нездоровится, то каждый шаг "по рублю" Сейчас состояние улучшилось, даже два раза ездила в лес за грибами. Благо...

Привет, мой друг. Смотрю на экран, вроде бы многое хочу написать, но мысли в раз унеслись.. Полная апатия ко всему.. Погода дрянь. Машину еще не починили. Спать не могу. Лежать не могу. Что-то делать не могу. В общем треш какой-то. Новости не радуют. Спецоперация подрывает настроение. Вроде бы уже и смирился народ, привык к тому что творится, но время от времени такая тоска и ужас нахлынывают на сознание, что боишься снова сорваться чтобы забыться. И вроде бы умом то и понимаешь, что это все не повод, надо жить дальше, чтобы ни случилось столько, сколько тебе отмеряно. Но депресняк ужасный. Раньше были постоянные слезы, причем просто так, как говорится на ровном месте...

Машинка моя еще на "больничном". Еду в маршрутке, есть 30 минут побыть с самой собой и поразмыслить.. Сейчас вечер субботы, давно не ездила в маршрутках и как-то отвыкла от такого количества людей, да люди то ладно, но половина тех кто едет в нетрезвом состоянии. Я смотрю на них трезвыми глазами и дышу их перегаром. Вот думаю и я ж бывая в таком состоянии, ездила среди людей и дышала на них перегаром. Когда еще едешь под шафе сильно, то тебе вааще пофиг, а вот когда с утра, еще не протрезвев как следует, ты едешь на работу,, вот тут становилось стыдно и я старалась сесть подальше. Я ни в коем случае не осуждаю никого...