Мой господин

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. 😁😁😁 Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... 😁😁😁 Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея! 😁😁😁 Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. 😁😁😁 Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А ещё через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! 😁😁😁 Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!...

Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она передумала.  😁😁😁 Какие у неё красивые волосы, жаль что из носа.  😁😁😁 Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...  😁😁😁 Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось...

Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? 😁😁😁 У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... 😁😁😁 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...  😁😁😁 Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит...

— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!  😁😁😁 РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву. 😁😁😁 Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...