Мой господин

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. 😁😁😁 Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... 😁😁😁 Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея! 😁😁😁 Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. 😁😁😁 Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А ещё через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! 😁😁😁 Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!...

Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она передумала.  😁😁😁 Какие у неё красивые волосы, жаль что из носа.  😁😁😁 Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...  😁😁😁 Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось...

Муж жене говорит: — Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: — Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? 😁😁😁 У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... 😁😁😁 У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...  😁😁😁 Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит...

— Папа, знакомься, это Александр..! — Проходите Александр, отобедайте с нами..! — Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!  😁😁😁 РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ: — Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву. 😁😁😁 Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца...

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека мат: — пошол на х..!!! Через минут пять уже ближе: — пошол на х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой. — Ты бы еще вилку взял! — пошол на х..!!!!!

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? — Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра… 😁😁😁 Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский. 😁😁😁 Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам. — А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! Тот растерянно: — К кому? 😁😁😁 Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница...

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Вот и я не знаю. Рис наверное. 😁😁😁 Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку: — А это которое из них? 😁😁😁  Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам... 😁😁😁 Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая...

Очередь в аптеке. К окошку подбегает молодой человек и кричит кидая на прилавок пачку презервативов: -Заберите свои презервативы. Они рвутся! А дед из очереди добавляет : -Да, да! А еще гнутся ! 😁😁😁 Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся! — Нет, я должен! — Hу хрен с тобой, прыгай. На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: —Парашютист этот уже за@бал!!! 😁😁😁 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы...

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос: — Ни х@я себе пробка! 😁😁😁 Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст? 😁😁😁 Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: — Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: — Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: — А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: — Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер...

Анекдоты №8 Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. 😁😁😁 Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? 😁😁😁 — Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется...

Анекдоты №7 — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала😁😁😁 Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: — Ну что бабка заходи раз пришла. 😁😁😁 Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: — Хоpошо, хоpошо... — Доктоp, а что хоpошего-то?! — Хоpошо, что у меня такого нет! 😁😁😁 Надпись в туалете:"В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица. 😁😁😁 Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит...