Книжный герой

Это была карта местности. На ней была отмечена дорога и несколько точек, вдоль дороги. В нашей комнате была тишина, Том чистил свой пистолет, Майк дремал на своей кровати, у него на груди лежала раскрытая книга обложкой вверх, видимо он задремал читая ее. Я пригляделся и увидел название книги - "Моби Дик". Узнав название я удивился, не каждый может похвастаться тем что прочитал "Моби Дика". А тут его читал здоровяк - телохранитель, который по виду своему не блещет умом, но может этот человек занимался литературой до того как стал тем кем он стал. Думая об этом, я начал вспоминать о своей прежней жизни...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату. *** Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза...

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь. *** - "И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "- Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!!"...

Доброго времени суток!!! Предлагаю вашему вниманию очередной сеанс смехотерапии, дабы скрасить самоизоляционный вечерок(денек) у меня вообще щас ночь). - Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? - Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! - Мама, это бабушка виновата. - Это, как? - Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы! Муж и жена ссорятся...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году! *** На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:  -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?  -Отец купил.  -А где он сам?  -Да дома. Билет ищет... *** Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.  - Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.  - Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa! *** Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви...