Книжный герой

Это была карта местности. На ней была отмечена дорога и несколько точек, вдоль дороги. В нашей комнате была тишина, Том чистил свой пистолет, Майк дремал на своей кровати, у него на груди лежала раскрытая книга обложкой вверх, видимо он задремал читая ее. Я пригляделся и увидел название книги - "Моби Дик". Узнав название я удивился, не каждый может похвастаться тем что прочитал "Моби Дика". А тут его читал здоровяк - телохранитель, который по виду своему не блещет умом, но может этот человек занимался литературой до того как стал тем кем он стал. Думая об этом, я начал вспоминать о своей прежней жизни...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату. *** Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза...

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь. *** - "И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "- Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!!"...

Доброго времени суток!!! Предлагаю вашему вниманию очередной сеанс смехотерапии, дабы скрасить самоизоляционный вечерок(денек) у меня вообще щас ночь). - Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? - Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! - Мама, это бабушка виновата. - Это, как? - Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы! Муж и жена ссорятся...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году! *** На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:  -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?  -Отец купил.  -А где он сам?  -Да дома. Билет ищет... *** Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.  - Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.  - Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa! *** Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви...

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Мама, но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться? *** Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.  Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка  играет, про облака. Ну песня, бл...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу, как свинья! - Ага... Да еще и борщом облилась! Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! Ибо карантин. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!". В общем, глупая нелепая смерть! Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть? *** В парке: - Ма-ама, я пи$ать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за...

- Ты в порядке? - дернул я ее за руку. - What? - спросила она придя в чувство. - Are you ok? - повторил я. - Where am I? And who are you? (Где мы? И кто ты такой?) - она поднялась держа голову. - I'm Max. Рilot left us, and our plane crashed. There was one parachute for two. (Пилот нас бросил, а самолёт разбился. Оставался один парашют на двоих.) - Aand?! - с подозрением спросила она. - Аnd i saved you. - You mean that you jumped from the plane with me using one fucking parachute? (Ты хочешь сказать что, ты спрыгнул с самолёта со мной используя один грёбаный парашют?). - Of course! Although it was difficult to decide...

Игровой мир Grand Theft Auto: San Andreas является вторым по размеру (после мира Grand Theft Auto V) в серии GTA, и его детальное изучение занимает много времени. Масштабность игры и обилие заложенных в ней возможностей привели к появлению ряда мифов, некоторые из которых получили широкое распространение...

В самолёте остались только я и стюардесса. Я побежал в кабину пилота, полагая что мне удастся справиться с управлением этой небесной колесницы. О, Боже как же я ошибался, зайдя в кабину я увидел целую кучу кнопок, переключателей и всяких показателей. Но всё же я не стал отчаиваться, и попробовал сесть за штурвал и взять управление под свой контроль. Я знал что если двигать штурвал от себя самолёт начнет снижаться, и у меня это получилось. Теперь осталось понять как выпускать шасси. Я начал искать кнопку методом тыка. Но как говорится беда не приходит одна. В какой-то момент я услышал звук похожий на тиканье...

Придя домой я начал читать книгу. Я нашел место на котором остановился Петров. В машине кроме нас были два человека, телохранители Джека, они сидели на передних сиденьях. - Куда мы едем? - я спросил Джека - В аэропорт. - невозмутимо ответил он. - Мы куда-то летим? - Да, на тренировочную базу. Мы уже отобрали четверых кандидатов, ты пятый. И лишь один из пятерых, пройдя все испытания получит работу. И тебе в твоём безвыходном положении нужно стараться больше всех. - Хотите сказать, если я не справлюсь, то тюрьма? - Да. - Прекрасно, просто прекрасно. Добравшись до аэропорта, мы заехали прямо ко взлетной полосе...