Школа "Рисунок Жизни" с Татьяной Алпатовой и Юлией Лихачевой

Иногда жизнь очень напоминает игру в “вдохновилась — сдулась”. Ты что-то начала, появились силы, всё пошло — энергия, цели, план на месяц. Новая привычка, новый курс, новый доход... А потом — хлоп и всё. И снова утро начинается с прокрастинации, мотивация испарилась. Внутри раздражение, будто ты опять “не справилась”. И ты такая сидишь, смотришь в пустой чек-лист и думаешь: “Ну что опять пошло не так?” Ты же стараешься, делаешь “всё правильно”, идёшь в рост, читаешь, практикуешь. Но вот ощущение...

Недавно была на дне рождения. Всё чинно: гости, стол, бокалы, тосты — и один очень дорогой смартфон. Его подарили дедушке — человеку солидному, технически любопытному, но, скажем так, “не на ты с гаджетами”. Настраивать телефон взялся внук. Одиннадцать лет, уверенность в голосе — как у айтишника с десятью годами стажа. И вот мальчик учит деда, как листать экран. — “Нет, дед, не туда нажал! Ну я же только что показывал! Вот так! Да не тыкай во всё подряд...” Интонация.... знаешь это чувство.....

В какой-то момент каждая из нас думает: “Ну всё. Эта история — в прошлом. Я сильная. Я пережила. Я иду дальше”. И вроде бы идём, но где-то через месяц-другой — бац! — снова боль, снова повтор, снова “а почему опять всё так знакомо?”. Вот в такие моменты и хочется воскликнуть: “Ну сколько можно?!” А ответ, увы, не самый очевидный: пока ты не разберёшься — можно ещё долго. Чем больше женщин приходит на марафон “Сила Рода”, тем больше вопросов я получаю. И эти вопросы — не “как притянуть миллион” и не “почему манифестации не работают с понедельника”...

Гены — штука, конечно, интересная: то ресницы унаследуешь, как веера, то форму носа — ну, такое. А то и нечто менее очевидное, но куда более липкое. Например: тревожность без причины, или склонность влюбляться в эмоционально недоступных мужчин, или стойкое чувство, что, сколько бы ты ни старалась, результат — это всегда “ещё не то”. Звучит как выдумка? Увы. Это наука. Учёные давно подозревали, что мы унаследовали не только цвет глаз, но и внутренние шаблоны поведения, реакции на стресс, автоматические страхи...

Есть такой феномен: женщина, которая всё делает “правильно”, и при этом — всё время в минусе… Не в бухгалтерском, а в жизненном. Знаешь такую? Может быть, ты с ней сейчас пьёшь кофе, а может — смотришь на неё в зеркало. Всё вроде по плану: читаем про личностный рост, визуализируем изобилие, вкладываемся в отношения, делаем медитации, следим за питанием и иногда даже за дыханием. Но отчего-то вместо внутренней опоры ощущается устойчивая пустота. И, что характерно, деньги ведут себя как нежеланный ухажёр — вроде появляются, но без особого интереса к совместному будущему...

С виду всё как у людей: работаешь, развиваешься, подписана на пару психологов и тройку духовных гуру. В закладках — вебинары, в заметках — “практики для изобилия”, а в душе — усталость и странное ощущение, что ты как будто в спектакле без сценария. Или, точнее, в спектакле по чужому сценарию, где тебе досталась главная роль, но ты даже не проходила кастинг. Живёшь вроде правильно — но всё как-то мимо. Как будто стараешься не для себя. Как будто внутри вместо радости — пустота, а вместо энергии — вечная необходимость “ещё чуть-чуть потерпеть”...

Иногда это чувство подкрадывается тихо. Может, в вечерней тишине, когда дети наконец уснули, или в переполненном метро, где ты вдруг выпадаешь из ритма. И ты спрашиваешь себя — не громко, а как бы внутри: “А где вообще я? Это моя жизнь? Или чей-то чужой шаблон, просто наложенный на моё лицо?” Снаружи всё вроде прилично. Ты стараешься — и даже успешно. Работа, семья, забота о себе (ну, как минимум, маски на ночь и капли от усталости в глаза). Книги по “пробуждению женской силы” куплены. Практики сохранены в закладках...

Есть один устойчивый сценарий, в который попадает множество женщин. Начинается он вполне невинно: “Ну кто, если не я?” Потом к этому добавляется: “Ладно, сама справлюсь”. Потом: “Ну хоть кто-то бы уже взял и сделал что-то!” А потом ты сидишь посреди дня, на четвёртом кофе, у тебя три вкладки “как всё успевать”, один список дел на 47 пунктов и ощущение, что ты — управляющая целой планетой. В одиночку. И вроде бы ты молодец. Всё держишь. Всё разруливаешь. Даже улыбаешься иногда. Но внутри — тревожная пустота...

Скажите честно — вы вообще помните, когда в последний раз были просто собой? А собой. С раздражением. С сомнением. С усталостью. С нелюбовью к себе. С завистью. С уколом обиды. Мы привыкли всё это от себя прятать. Даже перед собой. Потому что у нас в голове давно живёт голос: «Ты недостаточно хороша. Надо быть лучше.» И мы стараемся. И так — годами. Внутри — война. А снаружи — улыбка и «я справляюсь». Нам часто говорят: принять себя — это значит полюбить себя такой, какая есть. Но это — сказка...

Вы — одна из тех, кто всегда справляется. Даже когда не выспалась. Даже когда обидно. Даже когда внутри — опустошение. Вы собираетесь. Снова берёте себя в руки. Снова поддерживаете кого-то. Снова работаете, заботитесь, планируете. И всё это — без жалоб, без драмы, без «я устала» на весь интернет. Окружающие восхищаются вами. Вы — «сильная». Та, на которую можно положиться. Та, которая не ломается. Та, которая не сдается. Но вы знаете правду. Эта сила — давно уже не выбор. Это автомат. Это броня, ставшая кожей...

Вы давно с собой работаете. Или, по крайней мере, стараетесь быть честной: с собой, с жизнью, с эмоциями. Вы уже понимаете: за злостью что-то скрывается. Вы знаете, что раздражение — это не просто «нервы», а сигнал. Что за обидой — ожидания. За усталостью — одиночество. Вы всё это уже знаете. Но от этого... не стало легче. Потому что однажды вы доходите до точки, где просто знать — больше не помогает. Вы не срываетесь. Вы не устраиваете драм. Вы просто продолжаете жить — как взрослая, собранная, ответственная...

Вы видите, как кто-то делится своей радостью: Успех, отпуск, стройная фигура, счастливая семья. Вы улыбаетесь, говорите: «Ты такая молодец!» А внутри — сжимается. Словно что-то упало, кольнуло. Чуть-чуть. Незаметно. Но отчётливо. Это не зависть. Это — невидимая боль. Вы не злитесь на подругу. Вы не хотите «забрать» её радость. Вы просто внезапно чувствуете себя... меньше. Не такой успешной. Не такой собранной. Не такой, как надо. И начинается внутренний монолог: «Ну, у неё другие обстоятельства», «У неё нет троих детей», «У неё муж помогает», «Наверное, мне просто не дано»...