Katya.Clever 🍀 Фотограф-антистресс/Дважды мама

За это время пока меня тут не было, случилось многое. Буду постепенно рассказывать про все, а пока просто вкратце. Я пошла учиться в фотошколу. К Диме Тихомирову. Считаю это лучшим решением. Да, все не совсем так как я себе это представляла, но в этом и кайф! Дети растут потихоньку. Это радует. Я знаю, что по малышковости Наташи я буду скучать. Но если честно, я рада, что сейчас она уже подросла и не надо за ней ходить, ловить, следить. Не знаю, как так люди осмеливаются на троих и более детей? Не стало моей свекрови год назад. Это случилось так неожиданно, что я до сих пор иногда хочу ей написать. Мол, привет мам, в выходные приезжайте, я торт вкусный купила. Тебе непременно надо попробовать. Грустно это все, и такой жизненный урок мне она преподнесла … но об этом отдельно напишу. Мои родители наконец-то получили документы на дачу. Это прекрасно, теперь можно смело приступать к обустройству. Осталось только денег на это найти. Про дачу тоже буду рассказывать, уж очень я ее люблю. Скоро год как я не работаю. Вообще. Потому что Наташа пошла в садик. Странно, да? Обычно же в этот момент наоборот на работу выходят… а у нас вот так. Она стала так часто болеть, что работать я пока не знаю как. Даже удаленно. Вроде из основных новостей все рассказала. Пока все на этом. Более подробно буду рассказывать все в следующих постах.

Странно, как все закрутилось. И как иначе я стала все воспринимать. Меня тут не было два года, и вроде забросила я эту площадку. Но что-то тянет обратно, хочу писать, творить, создавать. Только теперь нет цели заработать. Щяс объясню. Я пишу просто в тишину, меня никто не читает, нет у меня толпы подписчиков. Но если раньше меня это останавливало, сейчас нет. Я стала иначе на это смотреть: ну нету подписчиков, и что? Буду делать заметки для себя самой. Надоело гнаться за популярностью. Даже если я не наберу здесь подписчиков, зато мысли свои буду фиксировать. Полезно для саморефлексии, в конце концов.

На днях я прочитала такую мысль у одного блогера. Что жалобы о том, как маме тяжело это не нормально. И говорить, что «это пройдет, скоро ребёнки вырастут и станет легче» это нытье, которое мама себе позволить не в праве. Потому что единственный человек, кому тяжело это ваш ребёнок. Это его заставляют делать то, что он не хочет. Это его не понимают. И вообще, ты мать. Ты взрослая. И распускать сопли - это детская позиция. Здорово, наверное. Разве это нужно услышать молодой маме? Не знаю. Но вот что я думаю. Мама, она универсальная как пищевая сода. С содой и блины можно испечь и унитаз почистить. Мама болеет в строго отведенные для этого 1,5 часа. В год. Мама не имеет права на слабости. Мама взрослая. Но все же. Мама это живой человек. Иногда я плачу от усталости и бессилия. Иногда бываю не в ресурсе, и не излучаю позитив. Уж не знаю, какую я позицию занимаю, но иногда я матерюсь. И ору иногда. Идеально не бывает. И если иногда ты тоже бываешь не в позиции взрослого, знай. Ты не одна ❤️ #беременность #дваждымама #дети #психология #мама

Фразы моего психолога, которые я запомнила. Ты крутая. Otebis’ от себя. Тебе можно все. Вообще все. Рассказать всем о том, что ты в терапии у психолога, это как купить прокладки в 13 лет. Стыдно, и вроде бы сразу хочется оправдываться «я не псих, просто мне huevo”. Я поняла это по округляющимся глазам людей, которые вдруг узнавали, что я работаю с психологом. Типа, как так? Ты же такая жизнерадостная... В марте прошлого года я сидела на удобном диванчике, в кабинете психолога в состоянии: «мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем что это такое». Просто в какой-то момент я устала сама искать ответы. Знаете, это как лечить диарею сиропом от кашля. Вкусненько вроде, но чет не помогает. Я устала от приторных историй, где у всех все получается, а у тебя - huinya какая-то. Все успешны и богаты, а у тебя из сбережений только полотенце с изображением доллара. Я выгорала. Вытаскивать истинные причины и работать с этим не всегда приятно. Иногда смешно, особенно когда проговариваешь те установки, с которыми живешь много лет. Да, терапия стОит этих денег. И знаете, это было одной из лучших инвестицией за прошлый год. А у вас был опыт работы с психологом?

Когда-нибудь, но не сегодня. В понедельник, точно начнется новая жизнь... И каждый понедельник весь пар уходит в гудок. А потом ты приходишь в магазин за пуховиком, и с грустью в голосе продавец тебе говорит: на Ваш размер только вот эти две модели. Чево? Вот эти? Вот эти уродские куртки, серо-зелено-черного цвета с дурацким мехом в полосочку? Кажется, ты влезешь вот в тот, красивый и яркий пухан. Ну-ка! А если выдохнуть? Еее! Застегнула. Рукава давят как будто на руки надели по два тонометра. Стоп, а как в нем двигаться? Ну, возьму, пофиг. Ну, я похудею по-быстрому... хотя... кого я обманываю? Где там ваши куртки-уродцы, показывайте. Та же история с любой одеждой. На полных есть красивая одежда. Есть, я ее видела, и даже мерила. Да, вертикальная полоска визуально «вытягивает» силуэт, а юбка-карандаш скрывает бока и «собирает». Но давайте честно? Под этой всей историей с «визуально собирает» не скрыть одышки, пота и прочих проблем полных людей. Сделать фотку в полный рост в какой-то момент стало табу. Только селфи, и только с фильтром. Потому что лишний вес прибавляет возраст, а кожа испорчена питанием всякой дрянью. Лишний вес это не про здоровье. Это лишь малая часть тех мыслей, которые постоянно в голове человека с лишним весом. Я перестала бояться говорить об этом. Потому что этот человек - я. Можно сколько угодно оправдывать полноту, могу накидывать оправдания. Я долго обманывала себя, вся такая львица-тигрица. А потом ревела и жалела себя, потому что жеппа в тот самый привычный 46 размер уже давно не лезет. Даже если выдохнуть. Чтобы найти причину, я работала с психологом. Это не всегда приятно, зато эффективно. Чтобы без всех этих «планов понедельника», расставить приоритеты в питании, начать разбираться во всех тех скучных вопросах, которые ведут в результату. Да, я еще не идеальна, но я знаю как стать лучше. И сейчас я многому учусь. Все это я пишу не потому что хочу, чтобы после публичного заявления «я худею» меня контролировали, мол назад догорги нет. Со мной это не работает. Это моя ответственность и мое решение. Просто именно об этом я сейчас думаю, глядя на фото (или витрину) с пироженкой.