Katya.Clever 🍀 Фотограф-антистресс/Дважды мама

За это время пока меня тут не было, случилось многое. Буду постепенно рассказывать про все, а пока просто вкратце. Я пошла учиться в фотошколу. К Диме Тихомирову. Считаю это лучшим решением. Да, все не совсем так как я себе это представляла, но в этом и кайф! Дети растут потихоньку. Это радует. Я знаю, что по малышковости Наташи я буду скучать. Но если честно, я рада, что сейчас она уже подросла и не надо за ней ходить, ловить, следить. Не знаю, как так люди осмеливаются на троих и более детей? Не стало моей свекрови год назад. Это случилось так неожиданно, что я до сих пор иногда хочу ей написать. Мол, привет мам, в выходные приезжайте, я торт вкусный купила. Тебе непременно надо попробовать. Грустно это все, и такой жизненный урок мне она преподнесла … но об этом отдельно напишу. Мои родители наконец-то получили документы на дачу. Это прекрасно, теперь можно смело приступать к обустройству. Осталось только денег на это найти. Про дачу тоже буду рассказывать, уж очень я ее люблю. Скоро год как я не работаю. Вообще. Потому что Наташа пошла в садик. Странно, да? Обычно же в этот момент наоборот на работу выходят… а у нас вот так. Она стала так часто болеть, что работать я пока не знаю как. Даже удаленно. Вроде из основных новостей все рассказала. Пока все на этом. Более подробно буду рассказывать все в следующих постах.

Странно, как все закрутилось. И как иначе я стала все воспринимать. Меня тут не было два года, и вроде забросила я эту площадку. Но что-то тянет обратно, хочу писать, творить, создавать. Только теперь нет цели заработать. Щяс объясню. Я пишу просто в тишину, меня никто не читает, нет у меня толпы подписчиков. Но если раньше меня это останавливало, сейчас нет. Я стала иначе на это смотреть: ну нету подписчиков, и что? Буду делать заметки для себя самой. Надоело гнаться за популярностью. Даже если я не наберу здесь подписчиков, зато мысли свои буду фиксировать. Полезно для саморефлексии, в конце концов.

На днях я прочитала такую мысль у одного блогера. Что жалобы о том, как маме тяжело это не нормально. И говорить, что «это пройдет, скоро ребёнки вырастут и станет легче» это нытье, которое мама себе позволить не в праве. Потому что единственный человек, кому тяжело это ваш ребёнок. Это его заставляют делать то, что он не хочет. Это его не понимают. И вообще, ты мать. Ты взрослая. И распускать сопли - это детская позиция. Здорово, наверное. Разве это нужно услышать молодой маме? Не знаю. Но вот что я думаю. Мама, она универсальная как пищевая сода. С содой и блины можно испечь и унитаз почистить. Мама болеет в строго отведенные для этого 1,5 часа. В год. Мама не имеет права на слабости. Мама взрослая. Но все же. Мама это живой человек. Иногда я плачу от усталости и бессилия. Иногда бываю не в ресурсе, и не излучаю позитив. Уж не знаю, какую я позицию занимаю, но иногда я матерюсь. И ору иногда. Идеально не бывает. И если иногда ты тоже бываешь не в позиции взрослого, знай. Ты не одна ❤️ #беременность #дваждымама #дети #психология #мама

Фразы моего психолога, которые я запомнила. Ты крутая. Otebis’ от себя. Тебе можно все. Вообще все. Рассказать всем о том, что ты в терапии у психолога, это как купить прокладки в 13 лет. Стыдно, и вроде бы сразу хочется оправдываться «я не псих, просто мне huevo”. Я поняла это по округляющимся глазам людей, которые вдруг узнавали, что я работаю с психологом. Типа, как так? Ты же такая жизнерадостная... В марте прошлого года я сидела на удобном диванчике, в кабинете психолога в состоянии: «мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем что это такое». Просто в какой-то момент я устала сама искать ответы. Знаете, это как лечить диарею сиропом от кашля. Вкусненько вроде, но чет не помогает. Я устала от приторных историй, где у всех все получается, а у тебя - huinya какая-то. Все успешны и богаты, а у тебя из сбережений только полотенце с изображением доллара. Я выгорала. Вытаскивать истинные причины и работать с этим не всегда приятно. Иногда смешно, особенно когда проговариваешь те установки, с которыми живешь много лет. Да, терапия стОит этих денег. И знаете, это было одной из лучших инвестицией за прошлый год. А у вас был опыт работы с психологом?

Когда-нибудь, но не сегодня. В понедельник, точно начнется новая жизнь... И каждый понедельник весь пар уходит в гудок. А потом ты приходишь в магазин за пуховиком, и с грустью в голосе продавец тебе говорит: на Ваш размер только вот эти две модели. Чево? Вот эти? Вот эти уродские куртки, серо-зелено-черного цвета с дурацким мехом в полосочку? Кажется, ты влезешь вот в тот, красивый и яркий пухан. Ну-ка! А если выдохнуть? Еее! Застегнула. Рукава давят как будто на руки надели по два тонометра. Стоп, а как в нем двигаться? Ну, возьму, пофиг. Ну, я похудею по-быстрому... хотя... кого я обманываю? Где там ваши куртки-уродцы, показывайте. Та же история с любой одеждой. На полных есть красивая одежда. Есть, я ее видела, и даже мерила. Да, вертикальная полоска визуально «вытягивает» силуэт, а юбка-карандаш скрывает бока и «собирает». Но давайте честно? Под этой всей историей с «визуально собирает» не скрыть одышки, пота и прочих проблем полных людей. Сделать фотку в полный рост в какой-то момент стало табу. Только селфи, и только с фильтром. Потому что лишний вес прибавляет возраст, а кожа испорчена питанием всякой дрянью. Лишний вес это не про здоровье. Это лишь малая часть тех мыслей, которые постоянно в голове человека с лишним весом. Я перестала бояться говорить об этом. Потому что этот человек - я. Можно сколько угодно оправдывать полноту, могу накидывать оправдания. Я долго обманывала себя, вся такая львица-тигрица. А потом ревела и жалела себя, потому что жеппа в тот самый привычный 46 размер уже давно не лезет. Даже если выдохнуть. Чтобы найти причину, я работала с психологом. Это не всегда приятно, зато эффективно. Чтобы без всех этих «планов понедельника», расставить приоритеты в питании, начать разбираться во всех тех скучных вопросах, которые ведут в результату. Да, я еще не идеальна, но я знаю как стать лучше. И сейчас я многому учусь. Все это я пишу не потому что хочу, чтобы после публичного заявления «я худею» меня контролировали, мол назад догорги нет. Со мной это не работает. Это моя ответственность и мое решение. Просто именно об этом я сейчас думаю, глядя на фото (или витрину) с пироженкой.

Еще никогда я не была так близка к провалу, как в тот вечер. Отвечаю. Недостатки есть у всех, и у меня тоже. Грация кошки, ловкость лепешки - мое жизненное кредо. В десятом классе я проходила мимо красавчика из 11 «а», по которому тащилась половина старшеклассниц. И упала. Прямо в грязь. Прямо джеппой. В белой шубке. Он помог мне встать и проводил домой. Благодаря этому случаю, кстати, мы с ним начали встречаться. Это успех, девачки😁 Но вернемся к тому провальному вечеру. Это было 8 лет назад. Свидание с Максом. Я хотела выглядеть на максималках женственной, тщательно выбирала платье. Лучше бы я тщательнее выбирала колготки, ей богу И вот, мы сидим, мило болтаем в уютной кофейне. Помню, кресла там были очень удобные, и аромат кофе повсюду... полный релаксьен. Но. Я. Абсолютно. Не. могла. расслабиться. Я чувствовала, как колготки ползут вниз, по животу. Когда пришло время уходить, я решила, покончить с этим. Ушла в дамскую комнату, натянула колготки практически до подмышек, и довольная собой пошла гулять с Максом по городу. Мы шли, болтали, и нас обгоняли люди. Люди почему-то оборачивались. А еще они почему-то улыбались. В чем подвох, я поняла, но не сразу. Я уже садилась в машину, и провела рукой по подолу платья. Платья наполовину не было. Оказалось, что в дамской комнате я заправила половину подола платья и плаща. В колготки. В какой-то момент я хотела сбежать 😁Но потом поняла, что Макс тоже не замечал, что всю нашу прогулку я сверкала левой полужопицей. В тот вечер я долго не могла уснуть. Вспоминала лица людей, которые улыбались, обгоняя нас. Я поняла, почему бабушки в сквере на лавочке так странно на меня смотрели. И в этом вся я 🤷🏼‍♀️ Если надо где-то облажаться - это мой профессиональный навык. Сейчас я смеюсь, вспоминая все это, но когда-то я считала это ужасным недостатком. Поменять отношение к этому мне помог Макс. Он с юмором относится к моей неуклюжести, и говорит, что это мило 😁 «О тебе хочется заботиться и оберегать. Тебе точно не забудешь подать руку». И знаете, если смотреть на какой-то свой недостаток под другим углом, получается что это и не недостаток вовсе) Вот вы просто попробуйте 😉

Я жила в Double tree by Hilton Dubai - Businesses Bay, Amara Dolce Vita, Kempinski Ajman, и много где еще. Но еще я жила в малосемейке (18 кв.м) с соседями маргинальной наружности, и засыпала под крики «Лыыысыыыый» «Кабан, отвали». Я много лет работала в туризме, и продавала туры стоимостью в четверть ляма и выше. Я знаю отельную базу практически любой страны. Но когда-то я работала на рынке возле Цирка, стояла на морозе. И продавала китайские сапоги за пицот рублей. Я знаю, какая на вкус черная икра, лобстер и дефлопе с крутонами. Но в какой-то момент жизни, кроме Дошика и дешевых сосисок в моем холодильнике ничего не было. Я люблю The Beatles, Red Hot Chili Peppers и Стинга. Но за рулем пою репертуар Виагры и про Серегу, которого позабыла тыыыы. Я не плакала над фильмом Хатико и Дневник памяти, но каждый раз, когда слышу песню мамонтенка, у меня ком в горле. Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети. Я как Тайланд, страна улыбок и контрастов. Но именно благодаря этим контрастам, я точно знаю, чего хочу, и не боюсь что-то менять в жизни. Величина постоянная, которая всегда со мной - юмор. Макс говорит, что со мной легко. Врет наверное, как думаете? 😁

Когда меня спрашивали, кого я хочу больше: мальчика или девочку? Я не была готова дать точный ответ, и отвечала: я хочу на море. Я не была готова, а вот сейчас точно знаю: я хотела именно её 🥰 Добро пожаловать в этот мир, Наталья Максимовна 😇 долгожданная, удивительная моя девочка 😌 23.08.2022 г.