Кладовая зожника

Добрый вечер. Сегодня ночью был новый квест. Мне стало хуже, даже пришлось вызвать скорую. Причём врач оказался не очень компетентным, просто сделал мне два укола и все. Не послушал, не сделал ЭКГ, учитывая что у меня перебои работы сердца. В общем вывод здесь только один, лучше постараться как можно дольше не болеть и следить за своим здоровьем, чтобы не наткнуться на таких безразличных врачей. Сожаления на данный момент, просто накрывают мой мозг, давление скачет даже больше от паники, которую я ловлю, когда екает моё сердечко. Зачем нужно было было так с собой поступать, ведь был же я нормальным парнем когда то. Вёл этот канал, делились своими достижениями в тренировках, был увлечён своим саморазвитие как личности. А сейчас в кого я превратился? В хронического алкоголика, который довелось себя до такого состояния. Я даже подумать не мог, что такое со мной может случиться. Надеюсь возьмусь за ум и усвою этот урок, главное сегодня чтобы ночка прошла спокойно, без рецидивов.

Добрый вечер. Сегодня в течение дня наблюдалось затрудненное дыхание. Лёгкий свист при вдохе, не знаю с чем это связано, но сейчас все вроде пришло в норму. Сердце в порядке, лёгкий остаточный эффект дискомфорта в груди, но не более. В голову лезут разные мысли, зачем я с собой так поступил, почему ты начинаешь что то понимать, когда уже доходит до критического состояния. Почему понял, что не можешь без человека, когда уже потерял его, почему осознал, насколько важно здоровье, когда уже усугубил его хуже некуда и почувствовал страх. Сразу начинаешь жалеть что столько пил, что человека рядом не ценил, когда это действительно было важно и могло изменить твою будущую жизнь. Не знаю как это все воспринимать, как уроки жизни, неудачный опыт или я просто действительно такой человек, который сколько не падает, подниматься не хочет, а только ноет и ждёт внимания со стороны, чтоб ему руку подали. А после как он получил поддержку, все равно продолжает жаловаться, какой он странный, несчастный и хочет любви. Но правда в том, что хотеть мало, надо ещё и самому уметь любить, уважать и ценить, прежде всего себя. А когда ты сам себя принижаешь, чего тогда уж ждать от других. В общем все эти игры разума очень коварная штука. Как в них играть и какие правила, я так и не понял за 31 год своей жизни. Постоянно на одни и те же грабли наступаю, которые не дают выйти на новый уровень и наконец то выиграть.

Всем привет. Продолжаю анализировать свое состояние после долгого пребывания в злоупотреблении. Этой ночью удалось поспать наконец то, правда пришлось принять средство, чтобы сердце успокоить. Спал более 10 часов, оно и понятно, когда как до этого всего 2 часа. Проснулся более менее бодрым, сердце вроде не беспокоит, это уже не может не радовать. Трёхдневный полный покой идёт на пользу, главное теперь продолжать в том же духе и не сорваться, так как это судя по всему было последнее предупреждение организма. Сейчас нужно искать новые способы борьбы с этой внутренней тревогой и паникой. Буду искать новые занятия, главное не думать о прошлом, не концентрировать внимание на неудачном опыте отношений и пытаться разорвать связь. В общем это мой первый опыт такой серьёзной потерянности. Вроде ситуация вполне рядовая, многие в ней побывали и не стоит до такой степени переживать и губить себя. Но все мы разные, кто то переступил и пошёл дальше, а кто то впал в ступор и закрылся дома с лучшими друзьями, имеющими градус и веселительный эффект после нескольких бокалов.

Всем привет. Сегодня был тяжёлый день, ночка тоже вышла беспокойной. А все потому что у меня в голове невероятная каша, из-за которой я сбился с верного пути и стал злоупотреблять напитками. Всю ночь почти не спал, так как сердце колотилось как заведенное и не давало покоя. В итоге поспал примерно часа 2 от силы и с 00:30 не мог больше заснуть. Все ворочался из угла в угол, недостаток кислорода постоянно мешал сомкнуть глаза. Утром сердечная мышца в груди, устроила пляски с небольшой передышкой. Я метался по квартире из угла в угол и дышал, чтобы стало немного легче. В какой то момент меня кинуло в жар на пару секунд, потом немного отпустило. Так страшно мне ещё никогда не было. Вывод из всей этой ситуации один, никогда ничем не злоупотребляйте, какие бы проблемы не были. Я морально слабый человек, поэтому не смог найти другого выхода, чтобы заглушить негативные мысли. Но теперь жалею об этом, ведь эффект накопления этого яда в организме никто не отменял. После этой ситуации, я больше никогда не притронусь к лёгкому способу уйти от реальности, ведь теперь это уже достигло критической точки. Как вся эта гадость выветрится из моего организма, постараюсь взять себя в руки.

Привет всем, кто ещё со мной. Ох, сколько же всего в жизни моей случилось в последнее время. Только сюда я могу излить душу, чтобы не сходить с ума. И так, начнём по порядку. Психология очень сложная наука, за 31 год своей жизни, я так и не сумел понять себя. Что удивительно, ведь самому себе давал обещание скорректировать свое поведение до 25 лет. Понятно, что абсолютно другим человеком я не стану, но стать лучше всегда можно. Все это не доверие к миру и людям, попросту разрушает мою жизнь. Жаль, что я не занялся своим психоанализом раньше, ведь это сэкономило бы мне кучу времени и здоровья, потраченного дабы залить свои переживания. Что касается здоровья, я его попросту уничтожил. Набираю вес, сердце колотится как заведенное, по понятным причинам, ведь пагубные привычки и злоупотребление ник чему хорошему не приводит. Больше всего меня раздражает, что я все понимаю, говорю разумные вещи и принимаю свою неправоту, если это действительно так. Но все равно продолжаю поступать, как поступал всегда. Ухожу в себя, замыкаюсь на все замки, а эта скромность меня уже реально раздражает до невозможности. Но по другому я не умею, это уже годами отработанная система поведения, от которой почти нереально отойти. Не так давно, я опять все разрушил, так я ещё не уходил в саморазрушение. И все из-за любви и привязанности к человеку. Ещё никогда я не был так подавлен и разбит, не думал что казалось бы простой с виду человек и банальное расставание могут так зацепить и уничтожить внутреннее состояние. Куча мыслей в голове, внутри как будто все пылает, словно там сутками жгут костры, которые как вечный огонь, не потушить так просто. Тушит их на время лишь вредная для здоровья жижа, которую вообще не стоит употреблять. А после недавних событий и предупреждений организма, лучше вообще забыть, иначе последствия будут максимально серьёзные. В общем от человека, ведущего здоровый образ жизни почти ничего не осталось, лишь воспоминания. А этот канал, единственное пристанище, где я могу выговориться, ведь выслушать откровенно меня никто не может в жизни, так как я интроверт и очень замкнутый, из-за чего ни с кем за столько лет не установил связь, а лишь оттолкнул. Если кто то это прочитает, дайте совет, как здоровому 31 летнему мужику взять наконец то себя в руки и начать жить, а не существовать в этом замкнутом круге прошлых обид и переживаний.