Анекдоты от Семёныча

Гаишник останавливает женщину и говорит: Ваши, пожалуйста, права? Она говорит: что это такое? - Это такая маленькая штучка. На ней есть Ваша фотография. Она говорит: а где она может быть? Он говорит: ну посмотрите в бардачке, может быть. - В бардачке только сумочка. - Ну посмотрите в сумочке. Она говорит: вот эта? Он говорит: Ага. Теперь Ваш техпаспорт? - А это что такое? - А это тоже такая маленькая бумажка, но без фотографии. Она говорит: может быть вот эта? Он такой посмотрел: да, вот эта. Тут...

Идет русское застолье. За столом три бывалых охотника: двое помоложе, а один самый старый, очень крутой охотник, без ноги. Зовут его Сан Саныч. Его все просят: Сан Саныч, ну расскажи! Расскажи, как ты ногу то потерял? Ну, пожалуйста! Интересно… Он говорит: не, не, ребята. Это страшно. Ему говорят: ну расскажи! Он говорит: ну ладно, слухай сюды. Однажды шел я по лесу, охочусь, в кармане два бутыля самогона, в сумке ничего нет. Думаю, сейчас приду домой, а Люська моя заругает: ах ты гад! Нифига не поймал… Как вдруг смотрю – нора...

- Мой дорогой! – кричит дама, обливаясь слезами. – Это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик и от нее почти ничего не осталось! - Ну ладно, ладно. Что делать… - успокаивает ее муж. – Главное что ты осталась жива! Вы что, оба ехали с большой скоростью? - Нет, к счастью нет. У меня было километров шестьдесят. - А у этого, б**ть, пи****са водителя грузовика? - У него не знаю… - Как не знаешь? - Ну видишь ли… Этот грузовик стоял. И потом, в нем никого не было. *** В шлюпке двое после кораблекрушения...

Постановление Правительства Российской Федерации от 5 января 2002 года No12: «обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД. Дополнения к Правилам дорожного движения Российской Федерации»: 1) водитель должен помнить, что выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию...

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходящий мимо кондуктор делает ему замечание: высовываться из окна запрещается! - Пошел ты на**й! – кричит пассажир. – Хочу и высовываюсь. - Как Вам угодно. – пожимает плечами кондуктор удаляясь. – Вот только если Вы своей головой повредите встречную электричку, то Вы, б**ть, за это заплатите! *** В английском поезде проводник обращается к пассажиру: Сэр! За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Что Вы, сэр, я его не пью! У меня горит одеяло...