Анекдоты от Семёныча

Гаишник останавливает женщину и говорит: Ваши, пожалуйста, права? Она говорит: что это такое? - Это такая маленькая штучка. На ней есть Ваша фотография. Она говорит: а где она может быть? Он говорит: ну посмотрите в бардачке, может быть. - В бардачке только сумочка. - Ну посмотрите в сумочке. Она говорит: вот эта? Он говорит: Ага. Теперь Ваш техпаспорт? - А это что такое? - А это тоже такая маленькая бумажка, но без фотографии. Она говорит: может быть вот эта? Он такой посмотрел: да, вот эта. Тут...

Идет русское застолье. За столом три бывалых охотника: двое помоложе, а один самый старый, очень крутой охотник, без ноги. Зовут его Сан Саныч. Его все просят: Сан Саныч, ну расскажи! Расскажи, как ты ногу то потерял? Ну, пожалуйста! Интересно… Он говорит: не, не, ребята. Это страшно. Ему говорят: ну расскажи! Он говорит: ну ладно, слухай сюды. Однажды шел я по лесу, охочусь, в кармане два бутыля самогона, в сумке ничего нет. Думаю, сейчас приду домой, а Люська моя заругает: ах ты гад! Нифига не поймал… Как вдруг смотрю – нора...

- Мой дорогой! – кричит дама, обливаясь слезами. – Это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик и от нее почти ничего не осталось! - Ну ладно, ладно. Что делать… - успокаивает ее муж. – Главное что ты осталась жива! Вы что, оба ехали с большой скоростью? - Нет, к счастью нет. У меня было километров шестьдесят. - А у этого, б**ть, пи****са водителя грузовика? - У него не знаю… - Как не знаешь? - Ну видишь ли… Этот грузовик стоял. И потом, в нем никого не было. *** В шлюпке двое после кораблекрушения...

Постановление Правительства Российской Федерации от 5 января 2002 года No12: «обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД. Дополнения к Правилам дорожного движения Российской Федерации»: 1) водитель должен помнить, что выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию...

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходящий мимо кондуктор делает ему замечание: высовываться из окна запрещается! - Пошел ты на**й! – кричит пассажир. – Хочу и высовываюсь. - Как Вам угодно. – пожимает плечами кондуктор удаляясь. – Вот только если Вы своей головой повредите встречную электричку, то Вы, б**ть, за это заплатите! *** В английском поезде проводник обращается к пассажиру: Сэр! За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Что Вы, сэр, я его не пью! У меня горит одеяло...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Ей приходит ответ - толстый-толстый конверт полный женских фотографий и подпись: дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные. *** На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы: и в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить...

Перекличка на плацу: по порядку номеров рассчитайсь! - Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Шестой. Седьмой. ВОСЭМ. Прапорщик говорит: е****й мать. Я вам покажу как, б**ть, как правильно по-русски говорить. Три круга вокруг плаца! Все побежали. - По порядку номеров рассчитайсь! - Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Шестой. Седьмой. ВОСЭМ. - Е****ю мать! Пять кругов вокруг плаца. Побежали. Запыхались, стоят. - По порядку номеров рассчитайсь! - Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Шестой...

Провалился охотник в берлогу. Видит, никого нет, только маленький медвежонок на горшке сидит. Охотник спрашивает: мама дома? Тот говорит: нееет. - Папа дома? Тот говорит: нееет. Охотник вскидывает ружье и говорит: АГА! Медвежонок кричит: Бабушка! *** Мужик забегает с ужасом в кабинет врача и спрашивает: доктор! Доктор, какие симптомы сифилиса? Доктор говорит: краснеет и шелушится. - Фух, слава Богу, пронесло! У меня почернел и отвалился. *** Цыпленок бьется в отчаянии об стену головой и кричит:...

Мчится шестисотый Мерседес, тормозит его гаишник. Тот не замечает, мчится дальше. Там уже два гаишника палками машут, сигнализируют. Он не замечает, дальше едет. Там уже так перегорожено все машинами и стоят несколько десятков гаишников, палками размахивают. Он останавливается и говорит: б**ть, как вы меня за***ли, продавцы полосатых палочек! *** Парень снял девчонку, ведет ее к себе домой. Стоят около подворотни: он ее поцеловал в щечку, она его в щечку, он ее в щечку, она его в щечку. Он думает: надо же когда-то начинать...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? Вы понимаете, молодой человек, - отвечает профессор – девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног. *** Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: мама у меня одна. Как водится, первой спросили Машу. Маша прочитала: Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна...

На танковых учениях стоит генерал и по рации передает: первый пошел! Х**кс первый танк пошел. - Второй пошел! Второй пошел танк. - Третий пошел! Третий стоит на месте. Он говорит: третий пошел! Тот стоит на месте. Он говорит: третий пошел! Открывается люк, оттуда вылезает чукча и говорит: камандира, б**ть, не поверишь! шапка разговаривает. *** Стук в дверь. Открывает Мюллер. На пороге мужик в лыжах и в зимней шапке. Говорит: слоны идут на север. Он говорит: слоны идут на х**! Штирлиц живет этажом выше...

Сидят два наркомана, смотрят, идет мужик с таксой. Один говорит: смотри какая интересная собачка. Ножки коротенькие-коротенькие… Второй говорит: да ладно… по-моему до земли достают. *** В Австралию приехала группа российских туристов, им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника по разным ценам, из крокодила. Один стоит 100 долларов, другой 1000 долларов. Одна женщина не выдержала и спрашивает: скажите пожалуйста, ну в чем же разница, а? Ну два совершенно идентичных бумажника: один 100...