Наталья Гузюк

С Аксиньиным днём или Ксенией-зимней, православные! Так в народе называют зимний денёк 6 февраля, потому что вспоминают двух Ксений — Миласскую и Петербургскую. Обе христианки, прославленные в лике святых. Миласская канонизирована как Преподобная. Будучи из знатного рода, уплыла от судьбы богатой невесты Рима в Миласс и там все свои деньги пожертвовала на возведение храма и помощь страждущим. Давно это было, в пятом веке. Наша же Ксения жила недавно, в восемнадцатом. Родом из дворянства, прославилась своей юродивостью Христа ради, за что и была канонизирована в лике блаженных в конце 20 века. Таким образом, прошло около 200 лет от смерти Ксении Петербургской до её канонизации. Это много, учитывая, что праведных людей способных принять добровольное юродство единицы. Интересно, что есть ещё одна известная Ксения Петербургская, наша современница, не святая, хотя тоже блаженная, но от слова блажь. Что ж, сегодня не о Собчак. Святая Ксения Петербургская, моли Бога о нас!

Если вы не белоручки, но мечтаете о бархатных ручках, мой вам совет – не мечтайте. А действуйте и купите себе нормальный крем на зиму. Только, пожалуйста, не всякое дорогое дерьмо от "биодэрма". За него дерма вам спасибо не скажет. Возьмите детский крем "Свобода" в тюбике, и, возможно, ваши ручки пригласят в рекламу "бархатных ручек". Поверьте, я знаю что говорю. Из-за декабрьских ветров у меня случился полный кал..., но именно "свобода" освободила меня от этого ...лапса. Если есть какие-то другие кремы на примете, советуйте, ведь зима будет долгой, а ваши кал..лапсы нам не нужны))

Сейчас пост, поэтому будет пост про пост. В пост принято поститься, что логично. При этом мирянам советуют поститься по силам. То есть, если человек крепок телом и здоров на голову, то должен поститься по канону. Если же немощен настолько, что без мяса начинает есть мозги людей , стоит такому человеку запретить поститься. Лишь бы держал себя в руках, а не срывался на своего брата во Христе. Но дело не только в том, чтобы смирить тело и душу. Есть так называемые постные фанаты. Они всё время ждут-не дождутся начала поста, чтобы вывалить в соцсеть своё послушание. Вот, мол, посмотрите на меня, какой я. Я, в отличие от вас, не реву белугой, а пощусь... ...Белугой на подушке из осётра. Признаться, я не пощусь, кроме дней подготовки к причастию, потому что не вытяну я столько дней на картошке с водой, а смирять себя белугой пока другие грешат колбасой — ещё более грешно, чем есть колбасу. А вы как? Признавайтесь, ревёте белугой или предпочитаете её есть как блюдо? Или, может, посоветуете, как поститься именно постно и при этом не есть людей?

Недавно ехала с подружкой на одно мероприятие. Подруга — моя ровесница. Но вёсны мы с ней по-разному провеснили. Когда у меня была "весна", ну сами понимаете, у неё – дети грудные. Сейчас воспитываю подростков, а она — подросших внуков. И не то чтобы она рано родила. По меркам Толстого нормально. Просто ритм современных скоростей немного выбивает её из лонгридов золотого века. Порой мне кажется, что она в нём застряла, в прошлом веке. Вот, пожалуйста, пример из жизни. Заходим в метро. Прикладываю карту к терминалу. Не срабатывает. Говорю: — По ходу лагает. Подруга не поняла. Пришлось объяснять, что лагает, это виснет. А виснет, значит тормозит. И лишь, когда я сказала, что приспособление пришло в негодность, она вкатилась. Собираюсь рассказать по пути про свой личный кринж. Опять не понимает. Пришлось объяснять, что кринжануться – это типа лохонуться, типа обложаться. Она врубилась лишь когда я заговорила на языке Толстого. — Ну лажа — это типа лужа. Типа сесть в лужу, сесть в калошу, осрамиться, вот что значит кринжануться, — перевела ей я. Тоже самое с пранком. Долго пришлось объяснять ей, что пранк, это прикол, а прикол, это ржач. И лишь, когда я назвала фамилию Петросяна, она, наконец, доПетрила. Конечно, чтобы идти в ногу со временем, нужно быть в контексте времени. В сленге современности, а не в толстенных томах Толстого. Мы слишком быстро живём, чтобы успевать медленно и вдумчиво читать. А ведь подружка ещё не в курсе, что она моя ЛП. Долго придётся ей переводить, что ЛП – это фрейлина.

Девушку из деревни вывезти можно, но деревню из девушки вместе с долгами по ЖКХ нельзя. Даже если девушка — бабушка. Тем более, если бабушка. Бабушки созданы для деревень. Поэтому недостаточно бабушке просто взять и убежать из Грязи заграницу, в князи. Нужно сначала отмыть своё прошлое от Грязи, закрыв попутно и свои долги. Но девушка-бабушка так не сделала. Намылившись в князи из Грязи, смылась, но не смыла Грязь. Долги оставила нам свои за ЖКХ в размере...э... Большой размер. Ну ничего. Пусть лучше сильная женщина платит у окна. А богатые просто плачут. Тоже и просто.

В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Но один полез. Да ещё как полез. И смех, и грех. Большой грех в монастыре... Рассказываю. Есть в нашем храме один захожанин, потому что он именно заходит, когда ему приспичит, а не по зову колоколов, когда его специально приглашают всем приходом. Ну правильно, что молча службу стоять по канону-уставу, уж куда приятнее со своим уставом подлезть. И вот, в отсутствие Отца-настоятеля, он появляется и, скрестив руки на спине, с видом знатока всего на свете шаркает по храму. Ходит, смотрит на иконы, но не благоговейно, с уважением, а со взглядом ценителя высокого искусства на полотна в картинной галерее. С прищуром, с оценкой, с претензией. С видом сноба-коллекционера. Ладно бы ещё тихо ходил, никому не мешал. Так он вслух свои оценки делает, словно ставки на аукционе Сотбис. Мол, а что это у вас Христос так странно изображён? У нас, главное. А что это у вас всенощной нет сегодня? У нас? А у вас что нет других церквей? А что это у вас так дорого? У нас? И это говорите вы, человек с видом антикварного коллекционера в старых джинсах от известного американского бомжа? Вобщем, такой экспонат. Главный... У нас появился. Ещё ладно бы нас абьюзил. Выставили бы через кнопку охраны. Так он для прикрытия крайний раз пришёл с дамой сердца. И её тюкал. В самое сердце. Она как зашла, сразу остановилась в притворе, и давай восхищаться красотой и благодатью. Так он ей: — Не отвлекайся, не смотри по сторонам! Просто какой-то придурок, прости Господи.

Недавно пришлось посетить травмпункт. Детский. Травмпункт как травмпункт, вправляют мозги...костей. Но...ломают души. Детям. А именно, выставляют мать с ребёнком с гипсом на ноге на... На ночь глядя. И мать стоит на трассе и ловит такси. Ночная бабочка, но кто же виноват? А виновата тётка из охраны, из ЧОПа, которая взялась охранять здание, но не людей в нем. Не охранница, а чопорная чоповца какая-то. Было уже поздно, а мы – последние посетители. Так вот, чопорная чоповца просто выставила нас во тьму из белых больничных коридоров, и всё. И на мою просьбу дать нам возможность хотя бы в помещении заказать такси, чтобы ребенок не стоял на холоде под дождём с загипсованной ногой, она, знаете, что ответила? – Мне тоже необходим отдых! Вот что ответила... Закрыла за нами дверь на железный замок и пошла в свои белые комнаты крепко спать. Добро пожаловать в ночь, охранница. За вами скоро придут. Ваши "сны" с проверкой на предмет соответствия занимаемой должности.

Из отдалённых мест в нашу приходскую общину прислали спортсмена Серёжу. Еще молодого, но уже седого. Да уж, поседеешь, когда посидишь в местах лишения. Направили его для исправления трудом, так сказать, во славу Божью. И дали задание – таскать бетон с одного места на другое, чтобы снова не осесть в местах. Поэтому Серёжа с протокольной рожей принял задание с радостью. Однако, порадуется ли Боже за Серёжу — вот в чём вопрос. А было вот что. Сначала, как и подобает спортсмену, Серёжа сделал лёгкую разминку. Походил, потряс, помял свои выступы из кубиков. А потом ему надоело. Не захотел он исправляться работами, а захотел отдыхать. Ведь таскать бетон, даже и под боком у Бога, не бог весть какой спорт для настоящего спортсмена. Поэтому стал он создавать видимость труда. Сначала под видом, что без молитвы, и труд не труд, пошёл в храм. Помолился. Просветлив душу, понял, что без глотка святой воды и день не день. Попил. Потом пожаловался, что без благословения батюшки и благое дело не дело. Вытащили батюшку из кельи. Благословили. И только Сер...эм..гей начал изображать , как он трудится в поте лица, как день ушёл в закат. Эх, ты, Серёжка, Серёжка. Бог не Тимошка, видит немножко. Вновь на ужин макароны. Вновь тебе черпать их ложкой. Алюминиевой.

С тех пор, как Блиновская побежала марафон побега из страны, многие, кто её исповедовали, перешли на сторону добра — потянулись в церковь. Это просто очевидно по требам новоиспечённых прихожан — они потоком из состояния ресурса валят в храмы. Только их требы вовсе не требы, а требования по системе проектного управления. Не молитвы, а запросы во Вселенную. Не просьбы, а какие-то заявки на мо...сру. Одна даже подала записку не с именами, а с пожеланиями к Богу и указанием срока их исполнения. Пожелания к Богу, да. А другая вообще написала в записке о здравии своё имя и приписала "И другие". И другие... Лень что ли, даже попросить нормально, или постучать, чтобы открыли. Прям так и хочется им сказать – забудьте всё, чему вас учила Блиновсквая, блин. Сужу, да. Господи, помилуй.

Я морж со стажем и всегда ищу источник святой воды, бьющей ледяным ключом. Но сейчас для меня святая вода — это горячая, поэтому я временно тюлень. Собственно, в период отключения горячего крана в своей ванной решила поискать горячий ключ на стороне. И нашла прекрасное место. Самое интересное в конце, а для начала представляю вам свою находку. Итак, Термы Видное. Это поистине видные термы. В отличие от других, с позволения сказать, терм. Возьмём, к примеру, бассейн "Чайка", где время пролетает как чайка. Ну что это за древность из 60-х, где из шкафчиков с надписью СССР пахнет не тем самым совком, а самым обычным совком с плесенью. Не ароматами ушедший эпохи, а Плюшкиным из "Мёртвых душ". Что это за Чайка без летающей чайки... Что это за бассейн без нормального бассейна... Один сплошной, давно не видевший ремонта лягушатник вековой давности, заправленный соусом из ностальгии и с претензией на ретро. При этом, при этом! час в Чайке стоит... чай, вы столько не зарабатываете, чтобы выбросить все свои деньги на птицу чайку. А вот Термы Видное — это множество открытых, с прекрасным видом на храм бассейнов и закрытых, уютных терм! Это штук двадцать кедрово-травяных и римско-турецких парных на пути от финской сауны до русской бани. Это ледяная купель и, конечно же, отличная, большая пляжная зона. Вобщем, экзотический курорт в городской инфраструктуре, в 10 минутах от Москвы. И всё это за 320 рублей в час. И всё это включено в три по сто и двадцать. Чай, Чайке такое и не снилось. Так что бегите в Термы, пока у них цены не взлетели до высоты птичьего полёта. До чайки.

Запустила в свой дом сотрудников Мосгаза, а они выпустили в нём свой газ. Вернее газы, потому что газ они так и не запустили. Дело в том, что под видом капремонта московские газовщики проверяют соответствие чужого жилища своим личным нормам. Подчеркну — личным, а не общим правилам. Ну, а поскольку всем кушать хочется, и особенно мосгазу — кушать и пускать газы, то газовщики решили подзаработать на полноценное своё питание. Мосгаз, можно сказать, пошёл по трубам через трупы. Ни одной квартиры не оказалось чистой, везде нарушения – у одних плита сдвинута на миллиметр, у других дверь в кухню плохо держится, у третьих фрагмент стены отсутствует. Я – третья. Фрагмент стены – это той, что между кухней и ближайшей, не единственной комнатой в квартире. Подчеркну – не единственной, иначе я бы как-то это узаконила. Вобшем, всем прописали нарушения, всем поставили заглушки. Жаль, что себе они заглушку забыли поставить. Так и живём, а теперь ещё — и без горячей воды. А у вас в квартире газ? А у нас ....

Азбука Вкуса, ВкусВилл, Вкусно и точка... Всё это невкусно, и точка. Где тогда вкусно? Видимо, нигде, если даже невкусное считается вкусным. Получается, нет ни одной точки, где можно вкусно поесть. Хотелось бы написать вкусный текст, но способна лишь на точку. И на вопрос. Кого обманываем-то? Азбука Вкуса, Вкусвилл, Вкусно и точка, к вам обращаюсь! До коли вы будете врать? Вы имеете наглость рассуждать о вкусе и ставить точку в нашем диалоге. Азбука Невкусвилла. И точка!